Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Kiriller
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Это было еще в те времена, когда при нарушении ПДД милиционеры ставили дырку в талоне, а три дырки (или сколько, я уж и не помню) в течение года приводили к преждевременной утрате столь дорогого документа и новой встрече с экзаменатором в ГАИ. Так вот мужик, пусть Вася, имел большой водительский стаж, что подтверждал его неповторимый талон с неимоверным количеством дырок. Просто Вася знал, что после второй дырки до конца года надо ездить очень аккуратно и объезжать всех постовых за три версты. А может просто был он находчивым мужиком. Так вот, ехал он как-то в один из годовых праздников (вроде 7 ноября) домой, очень спешил (километров на 30 больше положенного), и надо же, попался ему на пути неправильный милиционер, который не радовался очередной годовщине Великой Октябрьской, а обреченно дежурил на перекрестке. - Ага, Вы превысили скорость, платите штраф! - Да что Вы, товарищ милмционер (ТМ), у меня денег нет вообще, отпустите Вы меня, праздник же... - Ну раз нет денег, поставлю дырку в талоне, - грозится ТМ. - Да ставьте, не жалко! - говорит Вася и протягивает ТМ свой многострадальный талон. Увидев талон, ТМ офигел, запутался, пока считал количество дырок, и понял, что поставить дырку просто некуда. - Надо отбирать права, заодно и талон Вам поменяют, - решил ТМ. Вася понял, что надо выкручиваться, но денег то и вправду не было, но выход был найден: - Слушай, начальник, я вот сейчас к другу метнусь, а потом буду возвращаться, и тебя здесь подберу, домой подброшу, ты во сколько дежурство заканчиваешь? Где живешь? Не мерзнуть же тебе на улице, да на остановках. Время Васю устраивало, место жительсва, правда, оказалось на другом конце города. Ммилиционеру хотелось побыстрее домой, отмечать святую годовщину, и немного поломавшись для вида, ТМ согласился на такое развитие событий. - До 18-00 мне здесь колбасить, живу на Рокоссовского 23-12. Вася отчалил. Приехав домой, он рассказал все жене и сокрушеннно заметил: - Блин, придется в праздник вечером еще мента возить. - А он что, права у тебя забрал? - спросила жена. - Да нет, вот права, вот талон, вот дырки... - Ну так чего ты поедешь, дурак, сиди дома! Так Вася не выполнил своего обещания и остался с правами.
Но это еще не все. Через какое-то время, останавливает Васю милиционер, смотрит Вася - а это тот самый ТМ. Ну, думает Вася, сейчас оттянет по полной меня. Но у милиционера видно память на лица плохая была - не признал он Васю. - Ваши права, пожалуйста. Вася понимает, что его дырявый талон станет тем нежелательным катализатором, который оживит память ТМ, поэтому сразу бросается в бой: - Да ты что, кореша своего не припоминаешь? Да мы ж с тобой у тебя дома водку вместе пили! Я Вася! - Вася? Что-то я тебя не припомню! (И не мудрено, с такой-то памятью:)) - Ну ваащще! Я даже адрес твой знаю! ТМ понимает, что его либо разводят, либо ему пора обратиться к врачу, чтобы тот прописал витамины, укрепляющие память. Есть только один способ все проверить, поэтому он ехидно спрашивает: - Ну и где я проживаю? :) - Рокоссовского 23-12, - бодро чеканит Вася. - Хм... А Вася! Не узнал, не узнал... Ну ты езжай, смотри правил только не нарушай, там впереди сержант с радаром стоит. Счастливого пути! Вася уезжает, оставляя милиционера в раздумьи, сколько же он тогда водки выпил, чтоб не помнить, кого домой приглашает. Хотя лицо Васи показалось ему немного знакомым. "Где-то все же я его видел," - решил ТМ, - "правильно, что отпустил".
Было это под Рождество. В общем, мы с пацанами отдыхали и пили пиво. За полночь, после n-ого литра на ум взбрела идея выйти на улицу и спросить имя своей суженой у первой встречной. Общаться с противоположным полом было поручено Андрюхе, так что он вышел на улицу, а мы устроились на балконе, чтобы тоже поучаствовать в процессе. Ну вот выходит Андрюха и, чуть покачиваясь, ждет. На горизонте замаячила девушка. Андрей к ней подходит и говорит: - Девушка, назовите мое,... мне... , ну в общем имя... Девушка смотрит так задумчиво и оценивающе, после чего выдает: - ВАСЯ! Мы в ауте, а Андрюха в трансе.
Приходит мужик однажды домой, а ему жена говорит: - Вась, давай сходим в ресторан,а. - Да нет - говорит мужик - денег нет. - А я тут у соседки заняла, ну пойдем! - Да и одеть нечего... - А я у соседа костюм праздничный взяла на вечер! Ну, в общем, потащила она его вресторан. В ресторане подходит официант: - Привет, Вася! Все как обычно? Мужик шепотом: - Я сегодня с женой... Другой кент подходит: - Вась, пару сотен не одолжишь? - Тсс, я с женой... На сцене стриптиз. Стриптизерша: - Ну, кто смелый последнюю пуговку расстегнуть? Все:"Вася! Вася!" Жена вся красная выскакивает из-за стола, следом за ней Вася. Выбегают на улицу, берут такси. Жена в такси Васе: - Я... Ты... Да как ты мог... Да ты... Таксист оборачивается назад: - Ну ты и стерву снял, Вася!
Ленин в два часа ночи поднимает голову от записей: - Наденька... - Надюша... - Надя! - Надежда! - Надежда Константиновна! - Кгупская!! - Кгупа!!! - Спит сука...
Еще одна несмешная история про Эльдорадо. Для таких же идиотов как я, которые еще туда заходят... Купил жене магнитолку на кухню. Она хотела. Выбрали неизвестную фирму, едиственная магнитола которая читает ДВД. Еленберг или что-то в этом духе. Тут же проверил, вставил свой ДВД со всем Рамштайном, все пучком. Как оказалась она еще и работает как ДВД плэер, что приятно удивило. Незаменимая вещь для дачи переносной ДВД.. Решили проверить радио - не ловит ничего. Подозвали техника. Он сказал столько аппаратуры, фонит все... Действительно на всех моделях радио почти не ловилось. Ну купили, приехали домой. Поиграли, фильму посмотрели, радио решили поймать. Из всего диапазона уверено принимал только 100,5 и 102 Суббота, приехали сдаваться. Мне объясняют что ничем помочь не могут, ибо у них в магазине радио не ловится. Я объясняю что дома оно тоже не ловится. Мне говорят что нарно и у меня дома жуткие помехи. Я говорю что рядом стоит радио, не цифровое и что с ним все норм. Жена добавляет что на телефоне радио-то тоже ловит все станции... на что техник с видом олигофрена переростка мне начинает объяснять что радио на телефоне работает через сотовые вышки... Я слегка вышел из себя. Ладно, послали меня к другому технику, который непосредственно забраковывает товар А кстати сказать у них везде расклеена акция: в течении 14 дней вы можете обменять наш товар на любой другой такой же стоимости или дороже по любым причинам Ну так вот. Они мне в 3 уже голоса объясняют что поменять они мне магнитолу не могут, потому что она работает раз хоть одну станцию ловит. А если мне не нравится то ехать мне в сервис центр... Я говорю, хорошо, напишите мне официальный отказ, я с ним буду с вами судиться. Короче, олигофрену посоветовали воткнуть в магнитолу Эльдорадовский диск... И переключить дальше внимательно ЗВУК НА 5.1 Я говорю, извините и что тогда радио будет ловиться???? - Да да, успокоил он меня. Вот смотрите. И дальше полное описание его действий. - Достаем магнитолу, включаем в розетку, подключаем к телевизору, включаем, ставим диск, делаем сразу потише... Дальше у него диск не прочитался и он стал жать реально все кнопки подряд. У меня сложилось такое ощущение что он хочет одновременно включить и радио и СД Так продолжалось минут 5. Он мне объяснял что батарейки я могу купить для пульта у них же, и чтобы я не перепутал и купил сказал какие именно, и продолжал насиловать бедную магнитолку. Видимо устал. Отправил меня опять к их главному жирному технику. Который глядя на меня и человека стоявшего передо мной с многозначительным видом сказал что вроде как они уже закрываются. Я ему начал объяснять что магазин работает до 21:00. Что в 20:00 не повод прекращать принимать товар и все в таком духе. Что у них нет тут расписания их работы, а значит они должны работать пока работает магазин. Он сказал дадада, но к сожалению главного кассира сейчас нет и он ничем мне не может помочь. Но если я приеду завтра или в любой мне удобный день, подойду к нему он решит этот вопрос. Я сказал что приеду завтра, точно ли он работает. Вобщем уехал Вчера. Воскресение. Приехали часа в 4 Народу к этой жирной скотине человек 5-6 Объясняю что он делает: Выслушивает, пытается отмазаться, если не получается пишет бумагу минут нарно 7-10. Потом, уходит к ксероксу покачивая жирной жопой, приходит обратно, говорит что надо подождать минут 5, пока он собирает подписи. И соответственно уходит. Справедливости ради могу сказать что уходит не на пол часа. Меньше. Минут опять таки на 5-10. Ну все равно. Очередь практически не двигается. Обслужил он 1-го человека или двух и просто ушел. Опять таки не знаю на сколько времени. Я мало спал ночью, много пил, и мне как-то пока было все равно. Скучно конечно, но терпимо. Просто все равно. Но одна женщина все таки не выдержала и попросила его позвать. Я думаю что не было его около полу часа. Его позвали по внутреннему громофону или как там его. Вобщем пригласили на раб. место. Он пришел, еще минут через 10, спросил кто это тут такой умный и поесть ему не дают и вообще типа не будите зверя. Я стоял просто офигивал. Ладно, дошла до меня очередь. Он меня даже признал, правда спросил все таки в чем моя проблема, потом сказал что я могу пойти, выбрать товар, выписать товарный чек и с ним к нему. Пошел, выбрал, продавцу говорю выпиши мне товарный чек. Он: дадада, начал упаковывать, заклеивать, вручил мне и говорит: товарный чек и все остальное на кассе. Я плетусь к кассе, там очередь, думаю какая нах касса, если мне оплачивать-то по большому счету не чем, подхожу к нему, он говорит нетнетнет, продавец не прав, подойдите к любому терминалу, там выпишут.
Иду обратно, нахожу терминал. Мне говорят, нетнетнет, вам не сюда, а в др. отдел, ладно, на них я только чутка прикрикнул, пригрозился жирным техником, выписал, пришел к нему. У него уже соотв. др. страдалец. Муторная процедура повторяется... Дошла опять очередь до меня. Дал мне бумажку, говорит пишите шапку, а сам пошел доставать мою гребаную магнитолу, осматривает ее, подходит и говорит, извините, я не могу у вас ее принять на ней мех. повреждения. Справедливости ради, честно признаюсь. Что-то мои неаккуратные женщины на нее капнули. Были там полоски на динамике. Видите говорит, тут содрана краска. Ничем не могу вам помочь, я говорит он вот тут внимательно _еще вчера заметил и решил посмотреть сегодня, я не просто так пошел доставать _ Ну тут это было как удар по яйцам. Миха стонет уже не 1-й час когда типа мы отсюда уедем. И тут такое. Меня реально начало колотить. Я спокойный как мамонт понял что если сейчас мне не поменяют этот сраный пылесос на кофеварку я начну убивать всех, а сколько успею не знаю... Вобщем я ему сказал что я засужу и его и Эльдорадо в какую-то клоаку. Почему-то на него это подействовало, он ушел упаковывать обратно. Ну короче, муторная процедура повторилась, я что-то подписал в 3-х местах, мне уже было все равно что. И он ушел с волшебной фразой за подписями... Пришел, сказал, извините, вам придется еще немного подождать, у главного кассира инкасация. Результат. Куча нервов, ~4 часа потеряного времени за 2 дня. Отличные выходные. И магнитола, которая ловит радио.
Было это под Рождество. В общем, мы с пацанами отдыхали и пили пиво. Эа полночь, после n-ого литра на ум взбрела идея выйти на улицу и спросить имя своей суженой у первой встречной. Общаться с противоположным полом было поручено Андрюхе, так что он вышел на улицу, а мы устроились на балконе, чтобы тоже поучаствовать в процессе. Ну вот выходит Андрюха и, чуть покачмваясь, ждет. На горизонте замаячила девушка. Андрей к ней подходит, и говорит: - Девушка, назовите мое,... мне... , ну в общем имя... Девушка смотрит так задумчиво и оценивающе, после чего выдает: - ВАСЯ! Мы в ауте, а Андрюха в трансе.
Еще раз про блондинок Переписываюсь с клиенткойпо аське, и решил ей анекдот рассказать Интересное наблюдение сделали на прошлой неделе российские медики. В результате длительных исследований они выяснили, что далеко не все люди с вьющимися волосами живут кучеряво... Через 5 минут приходит ответ ))))))) это ты мне специально потому что я кудрявая!?))))
Едет пьяный мужик в автобусе. Около него - интеллигентная молодая дама. Мужик рыгает, пердит, обдает автобус запахом перегара. Дама: - Мужчина, вы у меня ассоциируетесь со свиньей Мужик: - А ты ассо... асоо... ааассооо.... АТСОСИ у меня!
В связи с выборами в России хотелось бы рассказать 2 истории
Первая. Живу я сам в Латвии, городе-герое Рига. Русских телеканалов парочка есть - ТВ 3 и ТВ 5, ну еще соответственно Российские транслируются. Итак, сижу 2 марта перед телевизором, время 8 вечера. Естественно, все о выборах Посмотрел рейтинги, потом стало скучно, начал щелкать по другим каналам.
На ТВ 5 итоговая информационная программа за неделю - 7 новостей Новость первая - выборы в России. На переднем плане диктор, вещает про 70% с умным видом. На заднем - фото. Путин с Медведевым и подпись - "Превед медвед!" Гениально :)
История вторая. "Проводим Новый Год" В общем есть такой плакат на "федеральной" трассе Елгава - Рига- человек с месяцем вместо головы и подпись под ним - Nenobrauc (не наедь по смыслу). CSDD(ГИБДД) проспонсировало, не иначе. еду в субботу (1 марта), смотрю вроде как чел в красном что то творит с этим плакатом, но доподлинно не рассмотрел. зато моя благоверная на следующее утро разглядела - повешенный за шею костюм Деда Мороза. Удавили, беднягу на фоне плаката Nenobrauc. но это еще не все вчера деда уже не оказалось на щите. Взгрустнулось. Как оказалось - зря. Его "перевесили" на мост, идущий поперек трассы. едешь под мостом - а сверху дед мороз свисает. Черный юмор, еп...