Самые смешные анекдоты за день!

B Тамбoве скончaлся вoлк, являвшийся тoвaрищем болeе чeм 500 тысячaм
роcсиян.
Beseder

Сидит психиатр в пустом кабинете и говорит:
- Итак, расскажите, с какого времени у вас появились эти видения?

Уезжает из России предпоследний еврей и говорит последнему еврею
(Чубайсу):
- Когда будешь уезжать, выключи им свет.

Из серии "глупые вопросы".
Почему телевизионная программа о болезнях называется "Здоровье"?

Объявление: Сделаем ху#ню из материала заказчика.

Товарищ участковый, не верьте жене! Холодильник и шифоньер я потерял,
а не пропил.

Цитата из жалобы. "... требуем во множественном числе нас называть
ОМОНбыки или хотя бы ОМОНкозлы, а не позорным ОМОНовцы."

- Вовочка, почему ты сегодня опоздал?
- У меня дедушка умер.
- Ах как жаль! А от чего он умер?
- От удара.
- У него было больное сердце?
- Нет. У бабушки была тяжелая сковородка!
Лелик.

Корреспондент берет интервью у бывшей бандерши совкового закрытого
публичного дома 50-х годов. Она рассказывает:
- Я помню, к нам часто захаживал директор конфетной фабрики «Красный
Октябрь», все время конфеты приносил. Еще один постоянный клиент был
директор унивегмага «Детский мир». Тот каждый раз обязательно
какую-нибудь игрушку притащит. А еще, я как сейчас помню, туда приходил
даже сам Иосиф Кобзон.
- Да вы что? Не может такого быть. Ведь в 50-е годы Кобзон был еще
маленьким мальчиком.
- Да-да, именно так. Он там ел конфеты, играл в игрушки, а потом, когда
у его мамы заканчивался рабочий день, она уводила его домой.

Пареная репа - башка Нового Русского после сауны.

Санкт-Петербург. Городская свалка. Поздний вечер.
Отряд ОМОНа резиновыми дубинками загоняет в ПАЗик местных БОМЖей.
Один вырывается, брыкается, плачет, кричит:
- Не-е-ет, су-у-уки, только не в Москву-у...

Гаишник тормозит мужика с детской коляской:
- Так, где аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки, почему
тормоз слабый? Штраф 100 рублей!
- Позвольте! Это же детская коляска!!!
- Вижу! Была бы взрослая, больше б взял!

В ателье:
- Что будем шить?
- Платье!
- Талия и бюст - свои, или наши?

Встречаются двое.
- Знаешь, я изобрел средство, которое продлевает жизнь.
- И как оно работает?
- Ладони морщит.
- А какая тут связь с продлением жизни?
- Ну, на сморщенной ладони линия жизни всегда длинней.

- Что же вы, синоптики? Обещали, что сегодня пройдут дожди! И где ж они?
- Ну так они и прошли! Стороной!

- Алло! Милиция?!
- Да!
- Скорей приезжайте!! Меня насилуют!!!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам по хрен! Куда приезжать-то?!

"Некий С. Д. , контактер из Риги поведал всему миру разгадку тайны
Тунгусского метеорита, которую получил от "цивилизации серебристых
гуманоидов": на самом деле, окзывается, над Тунгуской в 1908 году
возорвался Красный шар, который сбежал с планеты, населенной белыми,
голубыми, синими и фиолетовыми шарами. Эти ультрасущества могли
двигаться в космосе с любой скоростью, а шар-беглец прибыл на Землю,
предварительно слившись воедино с другим темно-зеленым шаром для
улучшения скоростных характеристик. Но руководитель его родной планеты
Белый шар пустил вдогонку Красному свой бело-голубой луч и уничтожил
его, распылив на сотни шариков меньшего размера и того же цвета..."

С тайной Тунгусского метеорита стало все ясно, но всплыл другой вопрос:
где наш уважаемый С. Д. достает такую пиздатую траву???!!!

Utro.ru 02.06.04:
"Новым министром экономики Грузии стал известный предприниматель Каха
Бендукидзе. Чтобы возглавить министерство, ему придется стать
гражданином Грузии"

Господин Саакашвили! Покажите себя истинным другом России. Заберите из
Москвы Церетели!

Выражение «ядрена вошь» в переводе на английский звучит как «kernel
bug».

- Что такое правильный отдых?
- Это когда количество положительных эмоций за месяц отпуска больше
количества отрицательных эмоций за год работы!

У меня сегодня свидание
- С резиновой куклой?
- Нет, с настоящей девушкой
- А... Ты поссорился с куклой?

Windows CE + Windows ME + Windows NT = Windows CEMENT :
As hard as a rock and as dumb as a brick

(c)http://rus.delfi.lv

3 июня Пицца Римио:
- Укуси меня, жуй меня, съешь меня - я твоя!
Сухарики Емеля:
- Накося - выкуси! Сначала пососи!

Что-то я не очень понял, читая газеты и смотря телевизор: Бороться
Правительство будет с бедностью, или, как всегда с бедными?
Если с бедностью, то откуда такой оптимиз у Президента: "К концу моего
президентского срока - бедных станет меньше..."

Эдуард Успенский написал новый, политкорректный, роман - «Хижина дяди
Федора»

Задача любого практикующего колдуна это не просто наколдовать для
клиента золотые горы на завтра, но для гарантии качества работы уже
сегодня организовать с этих гор золотой камнепад для себя.

Пошли два кума на охоту. Водку выпили, ничего не подстрелили,
возвращаются домой, один другому:
- Куме, а давайте вам груди калиною намажемо?
- А нашо?
- Прийдем до вашої жінки, скажем, що я вас підстрелив...
- Ну давайте.
Намазали одному грудь калиной, приносит его кум домой, их встречает
жена. Ну кум и говорит:
- Вот, випадково підстрелив я вашого чоловіка...
... жена в слезы
- Ой, на когож ти нас покинув...
Причитала, причитала, потом успокоилась и говорит:
- Ну, що сталося, те сталося, але ж як я одна проживу, ось ви, куме, к
вас жінки немає, давайте будете зі мною жити.
- Та як же я, я ж випиваю...
- Ну нічого, мій теж випивав...
- А я ще й курю...
- Та мій теж курив...
- А я ще й по дівкам гуляю..
- Та мій теж гуляв...
- Та я ще й у ночі бздю..
Жена пинает своего мужа:
- А ця падлюка ще й вссикалася!!!

Правительство Эстонии рассматривает проект памятника Б. Н. Ельцину,
который призван увенчать коплекс памятников ветеранам СС. Памятник
Ельцину будет самым монументальным, подчеркивая его решающую роль в
разгроме Красной Армии.

Всем известно, что Джордша Буша, перед тем, как назначить в претенденты
на пост президента США, проверяли на интелект. Он набрал на 2 бала,
больше минимума. Кто бы мог подумать, что могло произойти в мире, если
бы в тест не вмешалась, сидящая в клетке рядом, шимпанзе.

Что нужно для получения полного отрыва американским туристам? Взять
старую Ладу и пронестись на ней по прилежащим к Москве шоссе.
Что нужно американским туристам для получения САМЫХ ЭКСТРИМАЛЬНЫХ
ОЩУЩЕНИЙ? Убедить наших ментов в том, что туристы НЕ НАРУШАЛИ
ПРАВИЛ!!!!!!

Бeлорусская aрмия пo белорусcкому прaву считaется лучшей в белoруcском
миpе.
Beseder

Белорусская освобoдительная aрмия им. А. Лукaшенко перeживает в эти дни
нeбывалый пoдъем по тревoге в 6 утрa.
Beseder

Из выпуска спортивных новостей.
"Наша теннисистка отдала первых два гейма, а в третьем отдалась сама..."

Этот анекдот придумал мой сын Асфар. По крайней мере он так сказал, и я
склонен ему верить.

Заходят мать с сыном в магазин, и мальчик тянет маму за руку:
- Мама купи мне "чупа-чупс".
- Хорошо, сынок, - отвечает мать.
- Нет, поправляет себя малыш, хочу "киндер-сюрприз".
- Хорошо, - говорит снова женщина.
- Нет, - заявляет опять сын, - купи лучше торт, вот этот, - и указывает
на самый большой.
- А хочешь, - говорит мама сыну, я куплю тебе и "чупа-чупс", и
"киндер-сюрприз, и торт - самый большой.
- Нет, - отвечает сын, погрустнев, - я уже наелся.

Пародия на рекламу:"Orbit Proffessional - чистота зубов, которую вы
ощущаете" "Дантист Вася - частота зубов, которую вы ощущаете"

США уже потратили миллионы долларов на восстановление международного
торгового центра, миллиарды на войну в Ираке. Теперь экономисты не могут
подсчитать, сколько обойдется стране Бушевское падение с велосипеда.

Штирлиц шел по улице и увидел автобус с рожками. "Тролейбус," - подумал
Штирлиц. "Сам ты тролейбус," - обиделся автобус с рожками.

Аллигарх Крокодорковский

рекламная акция! каждому посетителю нашего порно сайта - юношам мыш с
кулером девушкам кресло с кулером.

Как переводится "Все равно ДеБержерак"?
"Похуй Мороз"

Объявление:
„Требуется планочный столяр”

(с) Дмитрий Пастернак-Таранушенко

Вы слишком часто посещаете Анекдот.ру если вас зае@ало такое начало.

Ехал трактор- трах, трах!
Трах по немецки-костюм!