Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02.06.2004
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
У дагестанца спрашивают: - Что бы вы сделали, если бы у вас была машина времени? - Затонировал бы!
В автобусе. Бабуся обращается к мужику в наколках: - Милок, места-то есть свободные, ты садись. - Спасибо, бабуля, я свое уже отсидел. - Господи, да за что же? - Да старуху одну в автобусе прирезал.
Простой и доступный способ в разы продлить острые ощущения девушки даже от самого зажЫгательного секса заключается в произнесении короткой фразы: "Он порвался".
Приходит мужик в ресторан, садится за стол и видит, что на столе какие-то зарубки. Зовет официанта и спрашивает: "Что это у вас со столом случилось?". Официант: "Да вчера негры членами мерились. Они зарубки и сделали". Ну мужик штаны спускает, член на стол кладет, а у него в два раза длинее. А официант ему и говорит: "Слушай, мужик, убери член нафиг. Они с другого конца мерили!"
Старый морской волк-капитан наконец сошел на берег... Так как по берегу пароходы не ходят, воспользовался автомобилем... Едет, короче... Вдруг автомобиль останавливается, как вкопанный... Капитан выходит, открывает капот, наклоняется и: - Эй, в машине! Почему стоим?! telenor
Профессор поучает студента: - Один дурак может задать больше вопросов, чем мудрец дать ответов! Студент: - Тогда не удивительно, что мы так часто «плаваем» у вас на экзаменах!
- Мань! Чой-то твой пожарник к тебе уже неделю ходит. И никак пожар залить не может! - А твой сантехник тебе уже второй месяц трубу никак не прочистит!
Футболисты из Грозного завоевали кубок России. Теперь есть надежда, что чеченские мальчишки возьмутся за мячи, а не за оружие. А наши шахматистки вышли в финал чемпионата мира. Появилась надежда, что русские мужики возьмутся не за водку, а за... баб!
Когда Путин говорил с Маккартни, нам перевели не все. Вот полная стенограмма: - Пол, музыка "Битлз" была глотком свободы. Бывало, последственного в КГБ к стулу привяжешь, дашь ему по голове разок: "Колись, сука, чего НАГЛОТАЛСЯ?!"
Мудреца спросили: - Говорят, что ты все знаешь, а скажи-ка нам - что такое обида? Мудрец поднес к губам фарфоровую чашечку, не торопясь допил из нее саке и ответил: - Вот, на дне чашечки осталось несколько капель саке. Есть ли у меня от этого обида? Если я больше не хочу, то мне все равно. А если мне не хватило, то я найду еще саке, налью его в ту же чашечку, и оставшиеся капли растворятся в нем. А потом я их выпью. Вот так и обида, человек сам решает, бесконечно мучить себя своей обидой, или сделать так, чтобы она растворилась с пользой. Сян-цзы
Президент Путин поставил задачу резко сократить число бедняков в России. Правительство немедленно откликнулось с очевидным решением: немедленно ликвидировать остатки бесплатной медицинской помощи.
Новости из Грузии за 31 мая: 1. В Южную Осетию введены большие силы грузинской полиции 2."Золотой матч" чемпионата Грузии по футболу закончился массовой потасовкой. 3. Грузинская полиция выведена из Южной Осетии.
Политики ломают головы, чтобы это значило. А они просто от футбольных фанатов прятались.
У них есть деньги -- они думают, что у них есть власть. У них есть охрана -- они думают, что они в безопасности. У них есть секс -- они думают, что у них есть любовь.
ТинькOff У него есть ракушка -- он думает, что это сотовый.
В лондонской галерее Саатчи произошел пожар, среди утерянных шедевров была инсталляция английской художницы Трэйси Эмин "Все, с кем я спала последние 10 лет". В итервью ВВС художница заявила, что трагедия не смогла ее сломить и она сейчас без устали работает над еще более масшабным произведением на ту же тему (контактный телефон прилагается).
Уважаемые читатели! Почти каждый день мы, российская творческая интелигенция, постим сюда по одному анекдоту про Путина. К сожалению, все КГБ голосует по -2, хотя анекдоты очень смешные, ведь они про Путинскую власть. Пожалуйста, проголосуйте +2, или хотя бы давайте создадим коммитет 2007 и проголосуем +2 за наши анекдоты о Путине к тому году. Спасибо.
p.s. Борис Абрамович! Пожалуйста, переведтие деньги за 5 последних анекдотов, а то очень кушать хочется, а кроме шуток о Путине делать ничего не умеем...
После того как Герман Греф по-русски широко отгулял в императорских покоях не то свадбу, не то поминки стало ясно что перенос в Питер столичнх функций решили начать с беспредела.
Приходит Шанцев поздно вечером домой выпивши с дня рождения Лужкова. Жена спрашивает: - Валера, ты где был, ты разве не знаешь, что сегодня у Юрия Михайловича день рождения? - Да я там и был. Мед да пиво пил. - А чего же такой пьяный? - Да это «на дорожку» стакан прополиса махнул!
Обидевшись на название сериала "Бальзаковский возраст или все мужики сво...", мужской коллектив готовит ответный сериал под названием "Вечные женихи или сами вы ду..."