Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20.07.2004
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.
Светский прием, все по высшему разряду. Подъезжает Киркоров, охрана, как водится, его не узнает. К.: - Да я же Киркоров!!! Звезда! Охрана: - Докажите, пожалуйста, что вы Киркоров. К. - Как?? О. - Ну, вот, например, приезжал Карузо, его тоже не узнали. Так он как запел - сразу понятно кто. К. - Да пошли вы на хуй!! О. - Извините, Филипп Бедросович, не признали! Добро пожаловать.
Выходит на свободу крутой авторитет Степаныч. Его у ворот тюрьмы встречает его кореш Петрович на 15-метровом джипе с ящиком французского коньяка, живым оркестром и кучей обалденных девок. Обнялись, поздоровались. И поехали всей оравой в ресторан. После роскошного ужина едут с девками в сауну. Попарившись, Степаныч с Петровичем залезают с девчонками в бассейн. Лежат, отдыхают. Вдруг, Степаныч чувствует, что кто-то ему член сосет. Он резко опускает голову - а там самая красивая девчонка из всех, кто с ними был в бассейне. В этот момент он слышит голос Петровича: - Степаныч, признайся, а мыслишка-то была… www.zadorno.com
Посмотревшим "Ночной Позор" После драки с Лагутенко, Гессер откачивает Антона: - Антон, ты хоть что то помнишь? - ДЖИНС, звонки внутри сети всего 3 цента.
Встречаются два новых русских. - Говорят, у нас нефть кончается, на чем ездить будем? - А я для себя эту проблему решил, машину будущего купил. Одноместная, размером с танк, на водороде работает, чемодан баксов за нее отвалил. Надоело каждый день по десять литров бензина заливать, а теперь без бензина езжу. - А водород где берешь? - Установку такую купил, два чемодана баксов стоит, и всего только пятьсот литров бензина каждый день в нее заливаю.
Путин вызвал Кудрина и говорит: - Слышь, что ты там за суету устроил с удвоением ВВП аж к какому-то 2010 году? У тебя в университете по арифметике что было? Как так "арифметики не было"? Ну вот, а берешься такие сложные задачи решать! У меня вот в Высшей Школе КГБ хоть твердая тройка по арифметике была, но я же ничего, разобрался! Вот прикинь: например, в этом году ВВП уоднерился, и в следующем году тоже уоднерится. 1 + 1 сколько будет? Ну, чего глаза-то выпучил? Вот, видишь, ВВП за два года и удвоится!
Реклама дезодоранта. Чувак вернулся с утренней пробежки и пошел в душ. - Дорогой, а где ты был? - Бегал. - НО майка совсем сухая и не пахнет. - ДУра! Я бегал в другой майке!
Министерство обороны улучшило свою новую конверсионную продукцию. Урановая чудо-сковорода с тефлоновым покрытием теперь не только жарит без масла и без огня, но и стерилизует все в радиусе 1,5 км.
На: "И вновь на "Славянском базаре" лучшие представители славянской культуры: А. Розенбаум, И. Кобзон, М. Финберг, Ф. Киркоров, А. Пугачева." а так же группа "Премьер-Министр" (мулат, цыган, молдаванин и татарин)
Снятие с эфира программы "Красная Стрела" с одновременным увольнением Хрюна и Степана еще раз показало традиционное отношение любой российской "партии власти" к свободе слова: "Кто гребет не с нами, тот огребет по полной программе!".
Попал Путин на небеса. Встречает Бога: - Слушай, Бог, ты почему мою жизнь отнял? - Киотские соглашения подписывал? - Подписывал! Но учти, я ж хотел счастья для своего народа, только счастья! - Так вот, знай! Твоя квота на выброс углекислого газа истекла!
Разговаривают два лица кавказкой национальности. Знаешь Гоги, вот есть луг на нем вся трава одинаковой высоты, а один трав выше всех - это самый уважаемый трав. Знаешь Гоги, выше всех птиц только орел летает - это самый уважаемый птиц! А мы Гоги с тобой на самом высоком этаже унитаз ремонтируем, мы с тобой самый уважаемый ремонтник.
В отличие от так называемой «скрытой рекламы» (Матрица), Константин Эрнст в фильме «Ночной дозор» поразил зрителя новой разновидностью - «открытой рекламой».
С интересную идею высказал один из игроков сборной России по футболу в ответ на известное высказываение зам. скипера Госдумы, депутата Ж. Он (игрок) предложил запереть всех депутатов в здании на Охотном ряду после окончания работы Думы и не выпускать их на улицу. Жен депутатов отправить в психушку, а детей - в детские дома, если они (депутаты) не примут хороших и работающих законов.
Объявление: меняю квартиру в Жулебино на 85,8% акций крупного российского банка. Без посредников! Мелкие и региональные банки не предлагать. Тел: 555-5555. Звонить с 12 до 13 по выходным. Спросить Марусю