Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13.08.2004
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает: - Сема, а скоко у тебя всего било женщин? Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: - 25! Из кухни слышен голос Сары (иронично): - Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку "Ночного дозора". Одна коза другой: - Слышь, а фильм ничего. Другая в ответ: - Ну, мне книга больше понравилась..
- Папа, а что такое СПАМ? - Ну представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами.
Объединились перед выборами Гринпис с РНЕ, думали, думали какой выбрать предвыборный лозунг, в результате остановились на этом: "Бей жидов - спасай китов!"
Двух близнецов отдают в первый класс. Они приносят матери записку от учительницы: "Синьора Росси, ваши дети говорят, что их зовут бен Ладен и Саддам Хусейн. Это правда или они издеваются надо мной?" Мать отвечает вопросом на вопрос: "А если бы у вас было два таких бандита, как бы вы их назвали?"
Встретились два... одессита. Один попросил другого рассказать анекдот, но "только не про еврееев". Тот рассказал, что теперь круглосуточные магазины имеют на витрине маркировку не 7/24, а 7/40, если, конечно, владелец - еврей... - Но я же просил не про евреев! Тогда пошла в ход история об испанце, получившем разрыв сердца... в синагоге, когда туда зашел испанский король: у посетителя синагоги голова должна быть покрыта, а в присутствии короля головной убор надо снимать... Опять еврейская история получилась... Бурные протесты со стороны слушателя. - Ну хорошо, вот тебе анекдот не про евреев. Встречаются китаец с чернокожим. Китаец спрашивает: "Хайм, где ты так загорел?" А негр отвечает: "Абраша, тебе к врачу срочно надо, у тебя желтуха!" Анат
В связи со сложной турнирной обстановкой на чемпионате Европы по футболу, в сборной России произведена замена: вместо сборной России играет клуб "Челси".
На закрытом заседании правительства Москвы для скорейшей расчистки центра от неперспективных зданий принято решение взорвать над Красной площадью тактическую ядерную бомбу. На месте воспаривших зданий в кратчайшие сроки будет воздвигнут многофункциональный офисно-жилищно-гостинничный комплекс, выдержанный в духе старой Москвы, с подземным гаражом.
Спонсором сноса предполагается МО России. Застраивать будет, ясно, Батурина.
Памятник Минину и Пожарскому будет в ближайшее снесен. На его месте воздвигнут новый многофункциональный памятник с подземным гаражом. Архитектор проекта - Церетели, застройщик - Лена Батурина.
Президент Путин заявил, что внесение свыше 3000 поправок в законопроект о замене льгот денежными компенсациями это признак развивающейся демократии. Сравнение c Конституцией 1977 года, когда при ее обсуждении было внесено свыше 15000 поправок, Президент признал некорректным. ведь демократия только развивается, а социализм тогда был уже РАЗВИТОЙ!
Об олимпийской символике: В 1980-м году Олимпийского Мишку обвесили воздушными шариками, и отпустили в небо... и он улетел... но обещал вернуться... в 2004-м... НО НАКОЙ ЧЕРТ ЕМУ ШАРИКИ К УШАМ ТО ПРИВЯЗАЛИ???!!!!!
Когда Володя Путин был маленьким, он очень любил русскую землю. Бывало, отнимет Володя у Ходорковского банку бычков в томате. Бычки выкурит, а томаты бросит на колхозное поле. Щедро откликается русская земля на любовь и заботу: на следующее утро все поле колосится томатами!
Звонок оператору связи: - Почему у вас вирусы в сети! - Ну каемся, бывает. Хакеров много. - Какие на фиг хакеры! Вчера по телефону толком поговорить не мог. Весь день в трубке какие-то хрипы были, приходилось кричать, чтобы хоть что-то было слышно. И вот результат, сегодня у меня горло хрипит. Кто больничный оплачивать будет?!
В милицию прибегает чебурашка и говорит: - Дядя милиционер, дядя милиционер, меня Винни-Пух заставляет сосать! - Есть доказательства? - Нет... - Тогда вали отсюда!!! На следующий день: - Дядя милиционер, дядя милиционер, меня Винни-Пух заставляет сосать! - Есть доказательства? - Да, он мне фингал поставил! - Мало доказательств, вали!!! На следующий день... - Дядя милиционер, дядя милиционер, меня Винни-Пух заставляет сосать! - Есть доказательства? - Да, он меня инвалидом сделал и изуродовал! - Мало доказательств, вали!!! На следующий день, приходит весь оправившийся... с диктофоном... - Вот... слушайте: "-Соси! - Небуду! - Соси!!! - Небуду! - (хлопок) - Квиииии!!!(чавканье) от -silver-
Лето звонит Зиме и говорит: - А что и то ты меня даже к себе на новый год не пригласила? Зима отвечает ей: - Да я тебе звонила, да никто трубку не брал. Я и до Весны не дозвонилась! Лето: - Вот как! Ну, тогда я с Весной к тебе пораньше придем.