Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25.09.2004
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Одна голова хорошо, а две - лучше. Так была придумана конная полиция.
Согласно опубликованной в «Космополитене» статье, о личности женщины может многое рассказать поза, в которой она спит. Женщины, которые спят на боку, особо практичны. Те, которые спят на животе, наиболее интеллектуальны. И, наконец, те, которые спят на спине с ногами за головой, пользуются наибольшим спросом.
На Тверской стоит памятник Пушкину. За его спиной к/т "Россия", а через дорогу - магазин "Армения". Вопрос: почему Пушкин стоит спиной к "России"? Ответ: потому что он боится стать спиной к "Армении"...
Виктор Янукович упал и был госпитализирован после попадания в него непонятным предметом, напоминающим яйцо. Было принято решение остановить предвыборную гонку. Город Ивано-Франковск был дисквалифицирован. Виктору Ющенку засчитано техническое поражение 48 000 000: 0
Джорджа Буша как-то спросили: - «Что америкосы делают с пленными иракскими солдатами? » - «Ничего страшного. Просто их режут на части, потрошат, а здоровые внутренние органы используют в медицинских центрах для трансплантации. » - ответил Буш и подумал, а не сболтнул ли он чего лишнего.
На вопрос, существует ли в России демократия, министр иностранных дел Лавров сказал:- Одну минуточку… - позвонил по сотовому, и продолжил - Конечно, существует! Мне только что это сказал сам Великий и Могучий Президент Российской Федерации Владимир Владимирович Путин! Ура-а-а!
Идут как-то мимо «Рижской» Винни Пух с Пятачком. Пятачок, оглядываясь на станцию метро, спрашивает Пуха: - «Винни, а если вдруг рядом с нами шахидка взорвется, наверное, нас потом никто и не опознает? » - «Ошибаешься, Пятачок, » - отвечает ему Пух, - «Опознают. И еще как. Меня - пчелы, а тебя - приезжие из Украины».
Мировые авиакомпании срочно прекращают рейсы Тель-Авив - Москва в связи с назначением новым министром обороны Украины Александра Кузьмука (того, что был уволен за сбитый самолет из Израиля).
По недавно проведенному ислледованию итальянские ученые выяснилиб что многие итальянские женщины обладают способностью "слушать" грудью. И это не удивительно: многие итальянские мужчины "говорят" руками.
В Ивано-Франковске неизвестный бросив из толпы предпет (предположительно, яйцо, монету, зажигалку) травмировал кандидата в президенты Украины Виктора Януковича. Нападавшему засчитано техническое поражение 0:3.
" Пан или пропал "- крайне неудачное название для новой телеигры. " Тупой, еще тупей тупого "- точно характеризует и телеигру, и ее ведущего, и, наконец, тех, кто будет смотреть эту муру больше одного раза.
- Что на церемонии открытия Олимпиады в Афинах вам понравилось больше всего ? - Больше всего на церемонии открытия понравилось то, как интеллигентно Эрот женщину обрюхатил.
Когда Володя Путин был маленьким, он был очень хладнокровным. Однажды, например, на его школу напали террористы. Володя не растерялся, и спиздил с кухни газовый баллон.
Звонит теща с работы домой и попадает на зятя. - Володя! Боюсь, что сейчас прервется связь. У меня все в порядке. Это говорит... - Узнал! Узнал. А в чем проблема? - Да тут недалеко бомба взорвалась! Я уже пришла в себя и спешу сообщить... - Пожалуйста, не волнуйтесь. А про взрыв, я уже по радио слышал, да и по телевизору показывали.
Фирмой LG разработана супер-линейка продуктов для лентяев и любителей хорошо поесть и отдохнуть, не отвлекаясь от просмотра любимого ТВ. Наряду с уже поступившим в продажу холодильником со встроенным телевизором, планируются к выпуску холодильники со встроенными креслами-качалками и спальными гарнитурами. В дальнейшем планируется поставки законченных жилых модулей с ванной и сан-узлом, так же встроренные в холодильники. Такие супер-холодильники будут полностью автономными и смогут сами передвигаться по квартире, следуя за мысленным приказом хозяина, отдыхающего внутри прибора.
Поймал мужик золотую рыбку. Та ему - 3 желания - Хочу быть премьер-министром, хочу жить в Киеве, хочу иметь женщину-генсека. Просыпается мужик. Теперь он премьер-министр, живет в Киеве, имеет прекрасного генсека. И вот -- Виктор Федорович Янукович, выборы на носу. Едьте в Ивано-Франковск!!!
Сначала это была эротическая новелла с откровенным названием. Потом вмешались общественность и цензура. Так появилась сказка "Принцесса на горошине"...
Когда Володя Путин был маленьким, он был очень сильным. Однажды, например, когда его товарищи пилили юкос, внезапно рухнул индекс РТС. Володя не растерялся, подставил свое плечо, и удерживал индекс, пока его товарищи наваривали.
Обсуждают Американец, Японец и Русский у кого в стране кинконги больше. - Американец: наш кинконг такой большой, что он достает руками до крыши самого многоэтажного небоскреба в США. - Японец: а наш кинконг достает руками в небе две неизвестные планеты. - Русский: ох и дураки же вы, эти две неизвестные планеты-яйца нашего кинконга. Дима
Экологически чистый сотовый телефон разработали наши корейские друзья. Помимо ставшей уже привычной встроенной фотокамеры, в телефон встоен био-туалет, которым можно пользоваться в условиях города. Телефон более всего пригодится нашим гражданам, выезжающим в тур-поездки за рубеж, где туалеты платные.
Попытку удивить любителей отечественных авто предприняло очередное совместное предприятие "ххх". Выпускаемая ею модель "Шевроле-Покос" базовой комплектации по желанию покупателя может быть дополнена также дополнительной комплектацией - рулем, колесами и приборной панелью - прямо на заводе или у авторизованных дилеров.
24 сентября заслуженный артист Великобритании сэр Элтон Джон, прилетев с концертом в Тайвань, назвал встречающих его журналистов "грязными, мерзкими свиньями". О цвете кофточек и размерах сисек и микрофонов присутствующих сотрудников СМИ информационные агентства пока ничего не сообщают.
В Украине кандидаты в Президенты соревнуются, кто круче заболеет... Ющенко отравился, Януковичу попали по голове аккумулятором... Победителем будет признан кандидат с действительно летальным исходом...-:(((( ****
Встречаются два нарика. - Куда летишь? - спрашивает один - Мобилу покупать - отвечает другой - Зачем????!!! - Вчера видел Samsung Е-800 по ящику - только сдвинешь крышку - и крыша едет, так колбасит, лучше любой травы, похоже будет, - бегу, пока не расхватали...
Нельзя исключать в ближайшем будущем вооруженные конфликты между Францией и Германией на религиозной почве. Всё-таки одна страна суннитская, а вторая шиитская.