Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09.10.2004
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Почему Буш ни разу не засветился в сексуальном скандале? - Он даже своей секретарше не может объяснить чего же он хочет.
Василий Иванович с Петькой приехали на симпозиум во Францию. Все нормально идет, только в конце один француз подходит к Петьке и говорит: - Нам очень приятно ваше присутствие, только передайте, пожалуйста, вашему боссу, что под белые брюки не надевают черные носки. - А он без носков. www.nikvel.ru
Японка вышла замуж за русского, зовет свою мать в гости. Ту соседи отговаривают: - Не езди, русские такие грубые. Мать все же поехала. Возвращается, говорит соседям: - Неправда, зять такой внимательный, каждое утро "Япона мать, пойдем завтракать". www.nikvel.ru
Осмотр войск продолжается. Маршал подъезжает к концу колонны.
- Здравствуйте, а-а-а, героические товарищи... интенданты! - Здгавствуйте, здгавствуйте, Годин Яковлевич! Ну как вашей женушке понгавилась ногковая шубка, котогую я для нее сообгазил по вашему заказу?
Согласно опубликованным воспоминаниям Веры Дмитриевны Гуревич, которая была классным руководителем и учителем немецкого языка в школе, где учился Владимир Путин, 4-й класс он окончил с двумя двойками - по рисованию и пению.
“А чего мне учиться петь и рисовать?” - говорил Володя. - “Вот стану главой государства, так другие будут рисовать мои портреты и слагать про меня песни!”
Двое сексуют. Она постанывает, он иступленно шепчет: “Товар-деньги-товар-...” Она (прислушиваясь): - Ты что? Он (задыхаясь): - У меня завтра экзамен по экономике, представляю как буду ебать завтра препода.
Российское правительство в главе с Владимиром Путиным на очередном совещании приняли решение поменять герб Российской Федерации с двуглавого орла на презерватив, поскольку он больше соответствует целям и политике Российского государства. Он поддерживает надувательство, уменьшат население страны, защищает многих долбоебов и дает вам ложное чуство уверенности в своей безопасности пока вас на самом деле ебут.
Вчера пообщался с ребятами из какой-то фирмочки, занимающейся компьютерной помощью.
- - Какая у вас операционная система стоит? - - А что это? Это то, что под столом?
***
Звонит в офис армянин и спрашивает: - - А вы мне можете настроить виндос хачпи?
***
Звонит мужик в офис - - Алло, это компьютерная помощь? - - Да. - - Я сейчас стою на крымском мосту, и только что уронил с него ноутбук в реку. Вы мне можете как-нибудь помочь?
***
Звонит девушка - - Я прочитал в рекалме, что вы можете восстановить потеряные данные, это правда? - - Да. - - Ой, а восстановите, пожалуйста, данные с электронной записной книжки, которую я потеряла!
Штирлиц пригласил молодую немку поужинать вместе. Та согласилась на невинную вечеринку. Штирлиц обрадовался: вечеринка будет действительно не винная, а водочная!
Судмедэксперы Центральной лаборатории судмедэкспертизы г. Киева с удивлением обнаружили, что Ющенко был отравлен тем же яйцом, которое кинули в Януковича.
Приходят Кучма с Януковичем к ВВП на день рождения. Кучма достает сало: - Вот тебе, Володя, от меня подарок! Путин косится, тычет пальцем: - А, оно... того... проверенное? - Проверенное! На Ющенке проверяли. ВВП охреневает, рот раскрыл, тут Янукович свой подарок достает: - А, это вам, знаменита украиньска гарылка! ВВП еще больше охреневает: - А, она... того... проверенная? - Проверена! З Ющенкой спывалы. - Так он же отравился!!! - Та ни, это ж он з американьской колы отравылся! ВВП усаживает гостей за стол. Те смотрят, на столе только кока-кола. Тут Кучма с Януковичем уже охренели. - Кола?! А, он-на... т-того... проверенная? ВВП с усмешечкой отвечает: - А как же! Мои ребята на Ющенко испробовали.
В связи с угрозой теракта, он заранее забронировал отель: попросил заменить деревянную дверь на металлическую, а стекла в окнах - поменять на пуленепробиваемые.
Есть у меня знакомый миллионер из новых русских. Бизнессмен, интеллигент, композитор и режиссер, красавица жена и ездит он на самом навороченном в мире BMW (бимере).
И вот сидит он как-то в баре под утро в жопу пьяный, ни хрена не соображает - ну отъехал по полной, как надо. И тут подходит к нему Американец (А) и говорит, что в Америке - лучшая в мире экономика. Наш Русский (НР) посмотрел на него мутным взглядом. Подходит к нему Японец и говорит, что в японии самые лучшие в мире технологии. Ну русский уже просто ох**уевает. Подходит к нему Француз и говорит, что во Франции - все друг друга Любят. Ну тут русский (НР) не удержался, поднялся со стула и мощно уебал американца в ебало, японца в рыло, а француза просто в торец. И все другие русские с перепоя ему зааплодировали. А эти пидо**расы уползли под столами и больше не показывались.
Беслан. 3 сентября 2004 года . Спецназ таки решился пойти на штурм . В общем идет перестрелка, заложники выбегают из палающего здания, крыша над спортзалом сейчас рухнет. Журналистов и других зевак собралось немеренное количество . И лишь группа молодых людей в этом хаосе, спокойно сидела на лавочке возле школы, обкуривалась по полной и спокойно и невазмутимо наблюдала за всем происходящим, а также напевала любимую песенку :
" Мы сидели и курили, сидели и курили, мы сидели и курили - начинался новый день, наааачииинаааался нооовыыыый дееень "