Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17.10.2004
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Три степени мужской полноты: - из-за большого живота не видишь свой член; - не видно, стоит член или нет; - не видишь, кто делает тебе минет.
Когда итальянец изобретал скрипку он думал о женщине, когда француз изобретал арфу он тоже думал о женщине, О ЧЕМ ЖЕ ДУМАЛ РУССКИЙ КОГДА ИЗОБРЕТАЛ БАЛАЛАЙКУ???
Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря. - Какая красота... - выдохнул первый. - Да, здорово... - поддакнул второй. А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки. За офф-топик и флуд...
1. Машина не откажется ехать, если залить слишком много бензина. 2. Машине водка подходит только для мытья стекол. 3. Машина равнодушна к футболу. 4. Залететь на машине можно только в кювет. 5. Машину можно отвезти в автосервис и починить МОЗГИ. 6. Машина будет спокойно ждать сколько угодно, пока ты в магазине. 7. Если машину угоняют, она включает сигнализацию, от мужчины такого не дождешься. 8. Машина не способна уйти сама. 9. Всегда можно покататься на машине подруги. 10. Машина не изменит без ген. доверенности.
Во время предвыборной пресс-конференции Джорджа Буша спросили: «Господин президент, если вы останется президентом на второй срок, то какие у вас планы на будущее? ». - «После оккупации Ирака в наших планах на очереди стоят Белоруссия и Россия, а после них - оккупация всей планеты…» - ответил людоед и подумал, а не сболтнул ли он чего-нибудь лишнего.
МТС (Моя Туалетная Сеть) открыла сеть платных туалетов. Тариф «Засранец»: $24 в месяц - абонентская плата, $0.15 (без налогов) - по малой нужде, и совершенно БЕСПЛАТНО по большой.
Вариант рекламы
32 минуты высерал то, что съел за завтраком с учителем пения. 45 минут то, что приготовила на обед теща. 23 минуты то, что сделала на ужин жена. 12 минут то, чем закусывали с товарищем. 6 секунд сам не пойму что. Да я уделяю много времени очищению кишечника, поскольку могу себе это позволить.
Португальские психиатры пригласили российских футболистов пройти курс лечения, чтобы снова ощутить себя полноценными людьми, полезными для общества.
В программе реабилитации: собирание авторучек, сортировка семян для садоводов, склеивание картонных коробочек.
В свободное время бедняжки собирают гербарий и запускают воздушных змеев. Ах, может быть когда-нибудь они снова обретут радость жизни!
Но почему-то, стоит им увидеть хотя бы один воздушный шарик, как все они начинают тихонько плакать, и тогда добрые и чуткие санитары угощают их конфетками.
После матча Португалия-Россия , Владимир Путин заявил , что отныне главным террористов является Сколари и цель - не Чечня , а Бразилия и Португалия . Благо оружия хватает для этого !
После матча Португалия-Россия правохранительные органы ели смогли спасти тренера сб.Португалии п№дара Сколари , которого дубасил по полной Георгий Ярцев со словами :
" Ну что ?! Будешь еще сука меня на всю Европу позорить ?! "
(рассказывается с характерным акцентом) Проводят соц. опрос в цыганском таборе. Спрашивают цыгана: - За кого будете голосовать на выборах? - Та шо, ви нэ знаетэ? За НАШИВА! За Йоныя!!! - За какого Йоныя????!!! - За Йоны Ковача!!!
Свежие новости. Заместитель прокурора Геннадий Шнупель заявил, что террористы, захватившие школу в Беслане, были педерастами. "Полная судебно-медицинская экспертиза трупов боевиков показала, что у всех было слишком широкое анальное отверстие, причем вводили они друг другу "тяжелые" - костыли железнодорожные и ножки табуретки", - говорится в сообщении Генпрокуратуры.
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"