Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: GarryZ
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

03.03.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

После прихода советской власти организовали в одном из аулов Средней
Азии колхоз. Выбрали председателя, а бухгалтером никого назначить нету
достойного. Ну и взяли одного узбека, самого смышленого, отправили в
Москву, на бухгалтерские курсы.
Вернулся он в родной аул и стал себе по-тихоньку работать. Завел в
начале года две бухгалтерские книги. Первую назвал "ПРИШЛА" - и
аккуратненько туда записывал все документы на приход. Вторую назвал
"УШЛА", и таким же образом записывал туда все операции по расходу. И
себе спокойно так работал целый год.
Но тут год закончился - нужно баланс делать. Сел и начал составлять.
Долго мучился, но не идет у него баланс, ничего не получается, не
сходится дебет с кредитом. Тогда этот узбек-бухгалтер задумался, думал
целый день, вспоминал чему на курсах учили....
Взял да и завел ТРЕТЬЮ книгу - и назвал ее "УШЛА И БОЛЬШЕ НЕ ПРИШЛА"!

29.09.2001, Остальные анекдоты

У одной женщины был муж, который за годы семейной жизни "охладел" к
супруге. Бедная женщина чего только не делала, но все безрезультатно...
Решила она обратиться к ворожке. Выслушав женщину, ворожка дала ей
пузырек с зельем:
- Вечером разведи это зелье в тазике воды и выстирай в этой воде носки
твоего мужа. К утру они высохнут, муж их оденет, денек походит, а
вечером у него появится сильное сексуальное желание. Ты ведь этого
хочешь?
Женщина все сделала, муж утром одел носки и ушел на роботу. Вечером
прибегает домой, глаза бегают, весь такой возбужденный... Но даже не
глядя на жену, муж бежит на кухню, бросается к холодильнику, хватает
банку с огурцами и начинает пихать эти огурцы себе в задницу.
Жена в шоке! Побежала к ворожке, рассказала, а та поморщилась и говорит:
- Да-а, хреново вышло... твой муж утром носки шиворот-навыворот одел!!!!

18.12.2003, Повторные истории

История, которую рассказал мне один знакомый.

Время действия - 70-ые годы прошлого столетия. Место - один из крупных
городов СССР.
Переполненный автобус качнуло и мужчина в элегантной шляпе, "крутом"
плаще, при галстуке, в башмаках на каучуковой подошве (тогда это вроде
бы "круто" выглядило, как я понял;0)) зацепил локтем бюст одной дамы.
Дама начала было возмущаться, мол "хам, куда смотрит и т. д.", а
"джентельмен" ей в ответ: "Пардон, мадам" с таким "парижским" акцентом.
Дама сразу примолкла, разглядела этого мужчину, и (может подумала, что
иностранец или дипломат) начала "заигрывать". "О, вы говорите
по-французски, ля-ля-ляя" и т. п. А мужчина ей так спокойно, в ответ:
"А хули?" ("почему бы нет" - перевод с французского, прим. переводчика
;)).

Автобус лежал от смеха, а женщина выскочила на следующей остановке.

25.01.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Как говорит одна знакомая блондинка:
"Женихов-то много, а вот жениться - значительно меньше"

26.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пахал как-то мужик поле. Вдруг перед ним появился, откуда ни возьмись,
черт.
- Мужик, а мужик? Хочешь, твои желания исполню?
- Ну? А что за это хочешь?
- Три желания в обмен на твою душу. Только желания исполню, так сразу в
ад потяну!
Мужик задумался, но решил, что сможет черта „пригрузить” каким-нибудь
особенным желанием, с которым тот не справится.
- Хорошо, давай. Вот тебе мое первое желание. Пусть вся земля вокруг
будет моей, а посередине будет такая охренительная гора, а на ней
дремучий лес!
- Ладно, приходи завтра. – ответил черт.
Приходит мужик на следующий день, а черт все, как было загадано,
выполнил. Мужик понял, что надо браться за дело серьезнее.
- Так, - говорит – Хочу, чтоб вместо этой горы было охренительно
глубокое озеро, такое глубокое, как это гора высокая. На берегу озера
дворец из мрамора, павлины в саду... (и т. д. и т. п.)
- Ок, приходи завтра.
На следующий день то же самое – черт справился. Тут мужик зассал.
- Ээээ, а можно я один день подумаю над третьим желанием?
- Давай – усмехнулся черт.
Пришел мужик домой, грустный такой. Жена спрашивает, мол „что случилось,
чего пригорюнился? ”. Мужик ей все и рассказал. Тогда жена и говорит:
- Где ты этого черта встретил? Я туда завтра сама схожу....
На следующий день мужик с нетерпением ждал возвращения жены. Тут она
возвращается, такая вся красивая, довольная, сумку с брюликами за ней
слуга тянет.... (и т. п. и т. д. – может представить). Он сразу к жене:

- Ну, как там черт, про меня вспоминал? Ну???
- Ладно, можешь успокоиться, не переживай!! – а сама так хитро
улыбается.
Мужик день переживал, два, три... Потом успокоился, а потом уже
интересно стало, что с чертом такое случилось. Пошел он на то самое
поле, черта искать. Приходит и видит: сидит черт на пеньке, и постоянно
плюет на свою левую ладонь, а указательным пальцем правой лапы что-то на
левой ладони крутит отчаянно. Плюет и крутит, плюет и крутит, плюет и
крутит... И заметно, что злой шопиздец!!!!
- Черт, черт, а че это ты делаешь, а?
А черт от злости аж закипает, пар из ушей валит!!! (плюет и крутит,
плюет и крутит!!!!)
- Да вот (тьфу), ТУПАЯ!!!! баба (тьфу) попросила (тьфу) одним пальцем
(тьфу) ВОЛОСОК ИЗ ПИЗДЫ РАСПРЯМИТЬ!!!!!!!!

17.09.2001, Остальные анекдоты

Пошли как-то раз Маричка с Иванком в лес грибы собирать. А тут им маньяк
с ружьем навстречу:
- Так! Быстро сняли трусы!
Беднягам пришлось подчиниться.
- А теперь - срите!
Сделали...
- А теперь ешьте гавно друг друга!
Съели... Маньяк довольный побежал дальше искать других жертв. Тут Иванко
и говорит Маричке:
- Видишь, как я тебя сильно люблю?! Все твое гавно съел!
- Вижу, вижу. Если б так сильно не любил, столько бы не насрал!!!

GarryZ

17.10.2004, Остальные новые анекдоты

(рассказывается с характерным акцентом)
Проводят соц. опрос в цыганском таборе. Спрашивают цыгана:
- За кого будете голосовать на выборах?
- Та шо, ви нэ знаетэ? За НАШИВА! За Йоныя!!!
- За какого Йоныя????!!!
- За Йоны Ковача!!!

28.12.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Встречаются две старушки, лет эдак по 80.
Ну, там, трали-вали, как здоровье, как дела и т.п.
Тут одна старушка спрашивает:
- А как жизнь супружеская?
- Да совсем плохо, мы этим делом совсем не пользуемся, забыла уже когда
последний раз...
- А мы регулярно!
- А ну расскажи, КАК???? Ну, как???
- Да просто, стягиваю утром одеяло с деда, беру конец, оттягиваю вверх,
а потом отпускаю - на чью сторону упадет - тому и за молоком идти!

GarryZ (8)
1
Рейтинг@Mail.ru