Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05.03.2006
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!
8
Лидеры ХАМАС очень обиделись на Путина за то, что он назвал их "нетеррористической организацией". "Сам ты непрезидент России" - сказали лидеры ХАМАС.
Установили в а/п Домодедово новый информационный автомат. Мужик подходит к нему, нажимает кнопку, автомат говорит: - Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18 часов. Мужик удивился, вывернул пиджак наизнанку, надел темные очки, подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат говорит: - Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18 часов. Мужик не унимается, приклеил бороденку, надел восточный халат, обвязал башку чалмой, опять подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат говорит: - Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18 часов. Ну мужик обозлился "достану я таки тебя", намазал рожу и руки черным сапожным кремом, снова подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат говорит: - Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, пока вы вы@$#вались ваш самолет улетел.
- Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен... - Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как вас зовут? - Валера, но можете называть меня просто куском дерьма.
Жили-были в пpовинции Дангунь молодой сбоpщик финских домиков Чао Чунь и молодая давильщица съедобных личинок Шай Хо Чжи. Однажды Чао Чунь, связывая бамбук в толстые сосновые бpевна для финского домика, захотел отдохнуть и поесть съедобных личинок. И пошел он на беpег pеки, где под навесом находилась лавка стаpого свеpлильщика зубов дядюшки Сцы. Сам дядюшка Сцы давным-давно умеp, и оставшийся без pаботы стаpый свеpлильщик его зубов постpоил лавку, и выложил дыpявыми зубами Сцы кpасивую маленькую вывеску. В лавке свеpлильщика пpодавались всякие мелочи, дpагоценные камни, поpошки от обмоpожения и яды. Дочь свеpлильщика, Шай Хо Чжи, готовила съедобные личинки и подавала их посетителям. Чао Чунь заказал таpелку личинок, и пpинялся стpогать своим большим ножом из слоновой кожи ножку стола. И тут пpекpасная Шай Хо Чжи вышла из кухни, вся в слезах, и сказала: "Доpогой Чао Чунь, пpости меня, но все личинки уже стали куколками!" "Hе плачь, пpекpасная Шай Хо Чжи!" - ответил Чао Чунь, "- я бы лучше умеp от голода, чем заставил бы тебя огоpчаться, поскольку я уже тpидцать лет люблю тебя!". "Ах, если бы я знала, что ты уже тpидцать лет в меня влюблен, я бы скоpее отpезала себе pуку, чем оставила бы тебя голодным!" - заплакала Шай Хо Чжи, " поскольку я уже соpок лет тебя люблю!". "Ох, я бы скоpее отpубил себе уши и нос, чем позволил бы тебе покалечить себя!" - воскликнул Чао Чунь, и отpубил себе уши и нос своим большим ножом. "А я бы выpвала себе волосы и сломала бы ногу!" - ответила Шай Хо Чжи, выpвала себе волосы, все до одного, и сломала левую ногу в двух местах! И так они pезали и ломали себя, откусывали себе pазные части тела и бpосали в очаг. Hа этот шум вышел стаpый свеpлильщик зубов, и увидел только две изуpодованные головы, котоpые глядели дpуг на дpуга выколотыми глазами, полными любви. Свеpлильшик взял эти головы, и похоpонил на беpегу pеки, поставив в этом месте большой камень с надписью: "Они были счастливы и умеpли в один день". Затем он положил у камня миску с несъедобными куколками, зажег палочки благовоний и высыпал в pеку целую банку своего самого лучшего поpошка от обмоpожения. С тех поp в пpовинции Дангунь начисто исчезла моpоженая pыба.
Приехал американский шпион в Энск, обосновался, прописался, устроился на работу на режимный объект, стал давать информацию. Насмотрелся советских фильмов, как доблестные чекисты разоблачают иностранных шпионов, затосковал и решился на явку с повинной. Приходит в УКГБ по Энской области: "Так, мол, и так я американский разведчик, все осознал и пришел сдаться с повинной". Его спрашивают: - С заданием или без задания? - С заданием. - Пройдите в такой-то кабинет. Там его спрашивают: - С рацией или без рации? - С рацией. - Пройдите в такой-то кабинет. В другом кабинете: - С оружием или без оружия? - Без оружия. - Пройдите в такой-то кабинет. И так далее. Обошел он почти всю контору, заходит в очередной кабинет куда его отфутболили, там сидит за столом всклоченный, усталый опер, курит, дым коромыслом, стол завален папками, бумагами, что-то пишет. Шпион: - Меня направили к вам. Я американский разведчик, все осознал и пришел сдаться с повинной, с заданием, с рацией, без оружия и т.д... Опер отрывается от бумаг ошалело смотрит на него: - Тебе, мужик, чего надо? - Меня направили к вам. Я американский разведчик... и т.д. - У тебя что, с головой не в порядке? Иди не мешай работать! - Но я же пришел сдаться с повинной, все осознал... - Мужик, я тебе русским языком говорю, вали отсюда на х@й, не мешай работать!!! Шпион опять ему пытается что-то объяснить... Опер вскакивает: - Ну, ты, блин, меня достал!!! – Вызывает двух прапорщиков и несчастного шпиона выкидывают на улицу.
КГБ республики Беларусь выразил благодарность американской разведке- изъятые 200 миллионов долларов, присланные шпионам, будут потрачены на благотворительность и социальные программы в Беларусии.
Маленький мальчик, брат старшеклассницы, спрашивает отца: - Папа, а почему это Танькин одноклассник каждый вечер приходит к нам делать вместе с ней уроки? Наверное он глупый, раз сам не может. - Нет, сынок, этот парень не глуп. Ему нужна на математика и физика, а то, что у твоей сестры в трусиках... - Прокладка, что ли?
Не устаю поражаться тупости американцев, ежедневно меняющих носки. Сколько ни убеждай да доказывай личным примером, не догоняют: носки начинают удобно сидеть на ноге и хорошо крепиться к стенке лишь где-то к концу второй недели непрерывной носки.
2-ая мировая ставка Гитлера. Офицер спрашивает у Гитлера. О - Мой фюрер, что с пленными хохлами делать будем? Г - Хохлы, Хохлы. повешать! О - А с Русскими? Г - Русских, тоже повесить. О - А с казахами? Г - Казахи! кто такие казахи? О - Узкоглазые такие, ноги кривые, маленкие, черные! Г - Казахов оставте! О - Зачем? Г - Да мы на них охотиться будем!
Два гомика лежат в постели. – Помассируй мне клитор, – томно шепчет один. – Не могу. – Почему? – капризно спрашивает первый. – У тебя же нет клитора, – отвечает второй. – Вот так всегда! – всхлипывает первый. – Просишь ласок, а натыкаешься на твою грубость! Антон Клубницкий
Известный писатель Юрий Рогоза написал и издал в Украине свою новую книгу "Убить Юлю!"."Нихрена себе туманный намек!"-думала Юлия Тимошенко узнав о книге.
бежит заяц по лесу, подбигает к лисе и говорит: - скажи "а" лиса говорит: - а заяц: - хуйна! бежит дальше, видит волк сидит, подбегает к нему, говорит: - волк, скажи "а". волк: - а заяц: - хуйна! Бегал так заяц, говорил всем, зверей это достало под конец. Придумали они, что будут говорить "б", а не "а". подбегает заяц к медведю и говорит: - медведь скажи "а". медведь отвечает: - бэ заяц: - хуй в кгб. медведь: - че? заяц: - хуй в оче. медведь: - ааа... заяц: - хуй нааа...
Навеяло очередным повтором фильма "День сурка" на первом канале.
Приехал Фил со съемочной группой в город, чтобы снять репортаж о сурке. Приезд отметили водкой. Пивом лакирнули... Спать Фил лег только в пять утра, уже никакой. Шесть утра. Звонит будильник...
Тут предлагалось Крикунову начать тренировать бразильцев, чтобы он их вывел на 4-е место. А я вот подумал: может, он за нашу футбольную сборную согласиться взяться...
Мини-сказочка Хотел дядя тетю, но не смог. Тетя обозвала по-всякому его мужское достоинство, а дядю выгнала. Нехорошая она была тетя. Пошел дядя к другой тете. Хорошей и понимающей. Та уложила дядю рядом с собой и стала гладить его мужское достоинство, напевая при этом: "Вставай, проклятьем заклейменный". Антон Клубницкий
Новый русский говорит другану: – Вчера хотел Верку Сердючку трахнуть. – И че не трахнул? – Да, типа, не мог найти, где у нее надувная дырка. Антон Клубницкий
Нормальные люди занимаются любовбю. А гомики - дружбой?..
17
Бразильцы ВООБЩЕ приехали в Москву, играли при -10 градусах, гол забил рукой Рональдо, наш мяч не засчитали, а второй тайм бразильцы слили: это абсурд, сравнимый с этим- наши ВООБЩЕ приехали в Бразилию, играли при температуре +35 градусов, гол забил рукой Онопко, гол бразильцев не засчитали, а второй тайм они слили.
На форуме в инете.... Ваша трава и ваше осознание после травы меня просто шокируют...-Оппонент... Чай пью! Трава как трава! А вы что? Ее курите? Ну вы блин, даете!
Расисткий анекдот Короче катиться КОлобок по дороге, катиться, подпрыгивает на кочках, остановился передохнуть, а тут к нему сотня куртов подкатилась и отп*здили они его. Через некоторое время колобок очухался и глаголет: - Вот, ХАрыпы бля