Самые смешные анекдоты за день!

Вероятнее всего, что первый первобытный человек взял в руки палку не для
того, чтобы сбить созревший плод, а для того, чтобы дать по голове тому,
кто поднял плод раньше.

Муж заходит в кухню. Жена ему говорит, "Немедленно выполняй свой
супружеский долг!"

Он немедленно выполняет. Жена поворачивается к плите.

Он спрашивает: "Это ты так меня любишь, что ждать не могла?"

Она отвечает: "Нет, я яйца всмятку варила, а у меня на кухне
трехминутный таймер сломался".

Рублядь - денежная единица, отражающая всю полноту экономической,
политической, и социальной ситуации в России.

В Карпатах спасателям тяжелее всего искать местных жителей - они опытные
и умело прячутся!

- Православная церковь издала свой свод "Прав человека". В нем запрещены
гомосексуализм и аборты.
- А как это восприняло население?
- Население это восприняло с пониманием: гомосексуалисты напрочь
отказались от абортов.
(С) Роби

В связи с угрозой эпидемии "птичьего гриппа" президент Латвии Варавика
Фрейберге ввела запрет на импорт из России конфет "Птичье молоко".

В войсках ВДВ существует древняя традиция.
Хилых и некрасивых мальчиков сбрасывают с самолета без парашюта.

Занимались когда-нибудь сексом по телефону? Круто, да?
А теперь представьте выпивку по телефону. Набираете нужный номер, вам
отвечает пьяный, веселый голос: - Привет, братан, что будешь пить –
водку, вино, коньяк, виски или пиво. Виски? Отлично! Вот самый дорогой,
настоящий виски. Ах, как играет, как благоухает, а какой аромат! Ну,
будь здоров! Буль-буль-буль.... Хорошо пошла! А чем будешь закусывать?
Устриц, икры, осетринки хочешь? Что? Соленый огурец? Пожалуйста! Хрум,
хрум, хрум...

В городе Н. открылся новый фонтан. Право первой струи предоставили мэру
города.

Ремонт по принципу: "лучше чем было", как правило, оканчивается хуже чем
может быть.

Было у медведицы три медвежонка: умка, глупка и тупка...

- Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар.
- Черный и серый кто?
- Это предвыборный штаб?
- Да!
- А вы?..
- А я им тут еду готовлю.
- Тетка, позови кого-нибудь грамотного, только быстро.
- Павел Игнатьевич, к вам пришли!
Входит Павел Игнатьевич.
- Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар. Результат
гарантирован.
- Подробнее.
- Про серый или про черный?
- Про черный. Но чтоб совсем.
- О! Будьте спокойны. Полное моральное уничтожение конкурента. Создание
темной биографии со свидетельствами и документами. Воровство в школе,
шизофрения, вхождение в секту свидетелей Иеговы, продажа Родины,
детский онанизм - на выбор заказчика.
- Расценки?
- От штуки до ста.
- До ста?
- Сто - это сюжет в вечерних новостях.
- Хорошо, но только главный сюжет.
- Да на здоровье! Можно сделать так, чтобы никаких других новостей в
этот день вообще не было. Но это уже двести.
- А если оптом? Вот все, что вы сказали: секта, онанизм, продажа
Родины, но оптом? Чтобы он уже не поднялся?
- В шесть ноликов уложимся.
- Миллион? Это несерьезный разговор.
- Вы же хотите, чтобы он не поднялся?
- Хочу. Кстати... Одну секундочку. (В трубку.) Алло! Серега, узнай,
сколько стоит замочить? Физически, физически! Все равно, кого - вообще,
человека!
- Жду. (Посетителю.)- Сейчас сверим цены. (В трубку.)-Что?
Спасибо.(Вешает трубку.)
- Вам вышел облом. За миллион я могу замочить его без всякого пиара
вместе с предвыборным штабом и избирателями.
- Это демпинг!
- Это рынок.
- Хорошо, восемьсот.
- Это несерьезный разговор.
- А сколько же вы предлагаете?
- Оптом?
- Да.
- С продажей Родины и онанизмом?
- Да!
- Триста!
- Это несерьезно.
- Триста от силы.
- Сейчас я отсюда выйду, пойду к нему - и через пять минут онанизм будет
у вас.
- Нет!
- Даже не сомневайтесь. Плюс зеленое знамя ислама в спальне и совращение
малолетних по государственным праздникам.
- Нет!
- Завтра в вечерних новостях. Не пропустите.
- Хорошо, пятьсот.
- Скотоложество, дом на Багамах и родство с Чикатило.
- Семьсот тысяч, и по рукам.
- Я знал, что мы договоримся!
(с) Виктор Шендерович

В Москве прошел чемпионат Европы по сноуборду среди женщин. Таких досок
Москва еще не видела.

- Попробуй сложить слово СЧАСТЬЕ из букв О, Ж, А, П.
- Вах!! Не проблэма!!

Правильно, если муж положительный?
Если призвать на помощь правила русского языка станет ясно, что
"положительный" произошел от слова "ложить", а правильно: "класть".
Отсюда вывод: правильный муж - покладистый.

Как ни странно, но тоже самое относится и к жене :)

Тише едешь - краше в гроб кладут!

- Мама, а люди есть?
- Нет, кончились, ешь сыр!

CША объявили о сокращении своего ядерного арсенала в целях мировой
безопасности. США также по-обещали предоставить список стран на которые
они собираются выпустить свои сокращения.

Если мужики в ВДВ - голубые береты, то бабы в ВДВ - голубые пелотки.

Говорят, просвященные олигархи нынче вместо бранного слова "пидорас"
используют в их кругах не менее бранное - "альтруист"...

Сергей Сизов

Сенсация! Найденное недавно "Евангелие от Иуды" на самом деле -
многократный перевод речи Буша о необходимости вторжения в Ирак.

www.msk2004.narod.ru

Бедный Брэд Питт: одна ни в какую детей заводить не хотела, другая их
просто-таки коллекционирует...
strangemagic

- С какой целью правительство РФ собирается повышать тарифы на ЖКУ?
- Министрам не хватает средств на строительство личных особняков за
границей.

Ходил в "Эльдорадо". Плакал. Завтра опять пойду.

Обьявление: Зоофил позннакомится в ведущей телешоу.

Потикай часики, а то стрелка почти не шевелится...

Многоуважаемая публика, вашему вниманиюс
непревзойденнаяс - БригадаС!!!