Самые смешные анекдоты за день!

После бодуна мужик звонит другу: "Просыпаюсь сегодня утром - лежу
на ковре, а ковер на стене висит..."

Конец года, 30 декабря.
Директор менеджеру: - слушай, а как тебя зовут?
Менеджер (затупив на секунду): - а тебе это к какому времени надо?

"Дорогая моя столица!" -
Москва отмечает праздник самого дорогого города мира!!!

Чернобыль. По лесу идет Красная Шапочка, здоровая под 2 метра ростом, с
бородой, вообщем амбал. Смотрит у дерева серый волк, ханурик такой, весь
скрюченный, из пасти слюна желтая капает.
Красная Шапка и говорит:
- Ты меня съесть хочешь?
- Неет.
- А может изнасиловать?
- Неет.
Красная шапка подол задирает:
- Ну тогда соси.

Жизненное кредо NASA:
Путь к звездам усыпан граблями.
(C) Роби

Диалог в буфете.
- У вас есть что-нибудь диетическое?
- Можем предложить котлеты паровые, язык отварной...
- Дайте мне, пожайлуста, язык.
- С хреном?
- С хреном.
Буфетчица, обращаясь на кухню, кричит:
- Маша! Отрежь мужчине язык с хреном!

Жизнь, конечно,- каверзная штука, но и мы - сволота хоть куда.
Firstonx

Старая миллионерша с закрытыми глазами и со стаканом джуса сидит в
шезлонге около бассейна. Рядом с ней расположились чада и домочадцы.
Вдруг у ее текущего 215го мужа начинает охать и ахать мобильник. Звонит
любовница. Муж в ужасе тихо без брызг спускает мобильник в воду,
вытирает мокрые пальцы об штаны и сует руки в карманы.
Миллионерша все слышит, но никак не реагирует.
Жарко.
Высоко под облаками парит гриф.
Через пару минут ее старшая дочь, стараясь не очень шуметь, подходит к
столику, двумя пальчиками подцепляет ридикюльчик, другими двумя
пальчиками так же бесшумно вытаскивает кредитку, сует себе за декольте и
проходит дальше.
Миллинерша снова все слышит, но глаза не открывает.
Жарко.
В небе продолжает парить гриф.
Еще через пару минут ее любимый коккер тихо встает на задние лапы, боком
кладет морду на стол и так же тихо вытаскивает из тарелки жареное
куриное крылышко.
Миллионерша все слышит, но молчит.
Жарко.
В небе парит уже два грифа.
Наконец миллионерше на нос садится муха.
Миллионерша несколько раз морщит нос, но муха не улетает.
Тут она не выдерживает, лениво открывает один глаз и косит на муху.
Потом медленно переводит взгляд в небо на грифов и так же медленно снова
на муху:
- Я еще не умерла.
kmatros

Секс-шоп "Веселый спамер".
Только попробуйте сказать, что мы вас не заебали.

В больнице между пролетами лестницы сидит хирург в окровавленных
перчатках и пинцетом держит сигарету. У него звонит мобильный.
- Привет.. Узнал, узнал.. И как твои собаки?.. Да у меня сегодня день не
очень тяжелый.. Две голени, рука полностью и две почки.. Мало??? Ну вы,
ребята, и жрете!!! ... Тамара Семеновна! Давайте еще бабку из 15й на
ампутацию!
kmatros

Медведев 1 сентября проводит открытый урок у первоклашек:
- Когда я был маленьким...
Вдруг его прерывает чей-то голос:
- А ты и щас маленький!

- В последнее время моя собака как только подбегает ко мне, так сразу
делает лужу.
- А что ты ей такого говоришь?
- Ко мне, сука! УБЬЮ!!!!

Каждый чем-то кому-то обязан, а значит - никто никому не должен.
Firstonx

На требование палестинцев выпустить всех заключенных мусульман
в обмен на 2ух журналистов Fox News. Госдепартамент предложил
боевикам казнить журналистов, в ОБМЕН на всех заключенных мусульман.

В сегодняшней прессе прочитал: "Владимир Путин на встрече с учащимися
Химкинского техникума космического энергомашиностроения заявил: "Если мы
добьемся уровня инфляции процентов четыре-пять-шесть, тогда ипотечное
кредитование на длительнй срок при достаточно скромных зарплатах будет
доступно для миллионов людей"".
Теперь перевожу послание презедента:
Миллионы людей, включая работников космического энергомашиностроения,
еще в течении долгих лет будут получать достаточно скромные зарплаты,
хотя возможно когда-нибудь инфляция составит процентов эдак 4-5-6... и
уж тогда...

Услышанная фраза:
- Москва - столица Мавзолея!

- Ваше Величество, можно я буду краток.
- Конечно можно. Палач!!!
- Да, Ваше Величество.
- Укоротите ему язык!
Мораль сего: - Думай о чем просишь!

Прочитал на стене дома рекламу нового супер-пупер матраца:
"8 часов сна на матраце по эффекту сравнимо с 10-км пробежкой".... ,
а на хрена тогда спать, может просто бегать?

Правда о резиновой женщине: она - настоящая дура, надутая!

Примечательно, что название интеловского ядра
Yonah (Йо - нах) переводится с языка апачей
как МЕДВЕД.

Кролики недолюбливают удавов, только из-за расхождения в кулинарных
вкусах.
Firstonx

ЗНАНИЯМИ НИ ОБУТ, НИ СЫТ, НИ УВАЖАЕМ НЕ БУДЕШЬ!

Военные требуют заменить праздник "День знаний" на "День званий"

© Алик, п/п-к в отставке www.alikdot.ru/anru/state/military/noknowlege/

Думали, что получится как всегда, а получилось - хорошо.
Firstonx

Вчера произошел конфликт между двумя пьяными глухонимыми.
Причина: Не допоняли друг друга .

Апдэйт анекдота.

Почему загорелся самолет Бендер-Аббас - Мешхед, а не Вашингтон - Москва?

Потому что одних страхуют в риалах, а других в долларах.

Кое-кто поет под фанеру, а Лещенко живет от фанеры.
Хорошо это или плохо - проблема лохов!

Одинокий деревообработчик

СЛИЯНИЯ И ПОГЛОЩЕНИЯ

"Партия Пенсионеров" слилась с "Партией Жизни" и поглотила "Родину".

© Алик, ПОЛитолог www.alikdot.ru/anru/anek/politich/