Самые смешные анекдоты за день!

По многочисленным просьбам в русской локализации новой версии Рhоtоshор
появится кнопка - "Сделать пи#дато"...

Роддом. Под окнами толпятся молодые папаши разных национальностей.
В окнах молодые мамаши. Перекрикиваются:
Еврей: - Кто?
Его жена: - Мальчик и девочка!
- Сколько?
- Мальчик - 4200, девочка - 3600.
- Девочку оставляем, мальчика продаем!
Голландец: - Кто?
Жена: - Вырастет, сам решит!
Эстонец: - Кто?
Жена: - Девввочччка!
- Сколььько?
- 7 лет!
Китаец: - Кто?
Жена: - Никто!
Китаец: - Yes!!!
Русский: - Кто?
Жена: - Мальчик!
Русский: - Сколько?
Жена: - Бери 4 ящика!

Сынок подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
- Нет, сынок, лизали все подряд.

- Ира, проснись.
- Ээээ.... Мммм.... Ня..... я..... эээ.... мм....
- Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
- Хррр..... Вс-с-с-с-с...... Мня.... эээ.....
- Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
- Ауа.... Эээээ..... Ыы....
- Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже
точно хватит.
- Аааа.... Ну ищщо 5 мину.... Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа......
- Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре
вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих,
ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам
нашей компании..

- Слыхал, Ванька-то в тюрьму сел?
- А за что?
- На Красной площади стал кричать, что Чубайс - агент ЦРУ.
- Ну и что?
- Дали 55 лет за разглашение государственной тайны.
- Врешь, у нас и сроков таких даже нет.
- Так ведь не у нас посадили, а в Америке.

- Серега! Ты где? Мы водочку разлили.
- Бегу! Бегу!
- Не беги, я же говорю – разлили, а не налили.

Абрамович сделал Шумахеру предложение, от которого тот не смог
отказаться. Теперь Шумахер возит Абрамовича. По яхте. Переделанной из
списанного советского авианосца.

- Может, в футбольчик сыграем?
- Мы же не умеем играть в футбол.
- Если бы в футбол играли только люди, умеющие в него играть, то не было
бы сборной России по футболу.

Лучше бабьего лета может быть только бабья весна.

Среди непризнанных гениев подавляющее большинство признает только самих
себя.

Дети родителей разных профессий

сын метеоролога
- Сколько лет вашему сыну?
- Плюс пять.

сын программиста
- Скажите, какое первое слово произнес ваш сын?
- Хелловорлд!

сын админа (хардкор)
- Мальчик! А где твоя мама?
- Сгорела.

сын ЖЖ-ста
- Мальчик, а ты в какой класс пойдешь?
- Первый нах!

дочь военного
- Скажите, тяжело быть дочерью военного?
- Так точно!

сын строителя
- Петя, покажи нам, что умеет твоя собачка!
- Тузик, майна! Тузик, вира!

сын ОПАСа (оператора абонентской службы)
- Мальчик! А где твой папа?
- Папа временно недоступен. Пожалуйста, спросите позже!

сын стекольщика
- Скажите, а где ваш сын?
- Он прямо перед вами.

сын президента
- Вовочка, кем работает твой папа?
- Я его вижу - он не работает!

сын Ходорковского
- Вовочка, кем работает твой папа?
- Я его не вижу - он не работает!

сын растамана
- Мальчик, как зовут твоего папу?
- Папа-Джа.

дочь мента
- Света, папа дает тебе деньги на карманные расходы?
- Только когда совершает что-то неправильное.

дочь проводника
- Здравствуй, девочка! Я - Дед Мороз, я тебе подарки принес!
- Ваш билет! А девушка в синем кафтане тоже едет или провожающая?

сын стоматолога
- Мальчик, какая у тебя любимая игрушка?
- БОРмашинка!!

Идут двое русских мимо еврейского кладбища.
- Смотри, как много хороших евреев, - говорит один.
- А что они сделали хорошего? - спрашивает другой.
- Хорошо сделали, что попали сюда.

Нет такого содержания, на которое нельзя было бы надеть форму "хаки".

У молодоженов брачная ночь, все прошло хорошо, лежат отдыхают. Вдруг муж
спрашивает:
- Милая, почему ты не разу не крикнула?
А жена отвечает:
- А что кричать надо?!?

- Мужик, третьим будешь?
- А какая партия?

После того как несколько сотен церквей было сожжено Папа Римский признал
что перепутал и извинился. Ислам распространился вовсе не огнем и мечом
как утверждали средневоковые мракобесы, а исключительно мирными
средствами: огнем.

В ответ на заявление Папы Римского о том, что в основе религии ислам
лежат насилие и жестокость, последовала незамедлительная реакция
мусульман. Последние обвинили Папy во лжи и разжигании межнациональной
розни, и пообещали стереть Ватикан с лица Земли, а самого Папу забить
камнями как бешенную собаку. На следующий день Джорж лично поздравлял
агента Benedict с yспешно выполненным заданием.

Сема скажите, шо в каждом российском городишке теперь будет своя
кАндопоха?
Яша, дорогой, таки што ви хотите, народ пол-года не травили горилкой. Он
протрезвел и такое увидел!

"Лектор:

— Плутон лишили статуса планеты Солнечной системы, однако придали статус
малой планеты, а не астероида, так как планеты обычно называют именами
богов, а астероиды — именами героев...

Густой, невнятный и причмокивающий голос из зала:

— Скажите, а именами... четырежды героев? "

Наш говорит иностранцу:
- С октября открывается сезон охоты на диких копытных.
- А уточнение – "на диких", обязательно?
- У нас в России, обязательно.

В глухую полночь Шерлок Холмс решил поиграть на скрипке. Проснувшийся
доктор Ватсон сделал ему замечание... К утру дом миссис Хадсон
представлял собой обугленные руины. Кто же все-таки больше виноват в
этом конфликте: мэрия Лондона или Скотланд-Ярд?

Вечный странник? Это - еврей...
А странный вечник??? Это... ГОРЕЦ!!!!

коммисар Ржевский сеnsor.net.ua

Известно, что мир не может существовать без двух измерений - времени и
пространства.

Смотрите новый фильм Роберта Земекиса о перемещениях в пространстве
"Назад в перед"!

Сема, скажите а есть ли у России еще и третья беда?
Ви знаете Яша, таки да.
Часть второй беды понимает некоторые лозунги слишком буквально:
Вся власть Советам, экономику поднимет малый бизнес, мочи Козлов.

Польские Лелек и Болек встретили грузинского Мишку Слюнявого и говорят
ему: "Проше пана пшинять од нас и всего прогрессивного чвовецтва титул
Наилепшего чвовека восточней и централевей эуропы". Он им: "Вах,
генацвале! Пачиму и не западной тожи?". "Мало грошей уложили, любезный
пан! Чтобы приятней нас ибать было мерыканьскому президэнту, мы даже
клонирование зрОбили, а вы только для его мастурбации в фильме с
хохляцкой шалавой знялись!".

Собрались Путин, Ельцин и Горбачев.
Путин говорит: "Я крутой. Я ведь второй в истории России президент".
Ельцин говорит:"Я еще круче. Я ведь первый."
Горбачев подумал, что чем меньше число, тем круче и говорит:"А, я еще
круче, я нулевой."

Американские окорочка - продукт политический. За два последних месяца
члены российского правительства дважды заявляли: если США не пропустит
нас во Всемирную торговую организацию, то мы откажемся от "ножек Буша".
Ультиматум в жизнь пока еще не воплощен.
www.kp.ru

Пей "Трою" - будь бамбуча!

Чернобыль, Павшино какие разные станции а похожие судьбы. Надо срочно
убирать русских с МКС пока не поздно.

туда всем козлам и дорога.