Самые смешные анекдоты за день!

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки
купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.
тел. *****
Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки.
Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.
тел. *****
Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки.
Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в
неограниченном количестве!
Тел. *****
Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех
четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!
тел. *****
Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук
кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!
Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен,
замена двери.
тел. *****
Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.
тел. *****
(Синбад)

У психиатра:
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и
тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с
одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она
исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
- А что вы от меня хотите?
- Задолбала она меня. Хочу другую.

Толстая пациентка у врача.
Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!

Я люблю феминисток: они борятся за равные права мужчин и женщин.
Надеюсь их борьба закончится успехом.
Тогда хотя бы моему сыну не придется служить в Армии,
а я уйду на пенсию в 55 лет.
Юрий

Перед операцией.
- Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый
профессор?
- Да, пару раз в год он берется за операции, чтобы проверить, помнит ли
он еще хоть что-нибудь.

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
— Вот теща, вот сволочь...
Жена в недоумении:
— Милый, что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
— Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и
не вспомнит!

По-моему, большинство владельцев сдаваемых квартир в глубине души хотят,
чтобы все, кто хочет снять квартиру, были русскими богатыми стерильными
бездетными нелюдимыми глухонемыми импотентами...

Чемпионат мира по боям без правил. Побеждает российский боец. На
пресс-конференции его спрашивают:
- Какие ваши дальнейшие планы?
- Вернусь домой и буду продолжать тренироваться без отрыва от
профессиональной деятельности.
- А какая у вас профессиональная деятельность?
- Я психолог, и работаю сразу в двух местах. В одном для денег - убеждаю
клиентов возвращать кредиты, а в другом для души - санитаром в Кащенко.

Уходить с работы раньше времени могут только люди ограниченные и
невежественные. Ведь в Интернете всегда столько интересного!

Жизнь идет хорошо... Только мимо!

Из гороскопа: ваше счастливое число - 7543868532156657123! Ищите его
повсюду!

В подвале писателя В. Пелевина обнаружен мешок с марихуаной и 10 негров,
прикованных к печатным машинкам.
Емеля http://www.liveastrology.org/

В доме, где на одной лестничной клетке живут Ивановы и Рабиновичи,
отключили свет.
Иванов заглядывает в свой холодильник - "$#!, продукты испортились, а к
нам Рабиновичи в гости должны прийти. Надо сходить в магазин."
Рабинович заглядывает в свой холодильник - "!!! Продукты испортились.
Надо позвать на ужин Ивановых."
(с) Якоб К.

Устами младенцев истина лепечет, устами впавших в детство шамкает, а
остальными устами она ищется в вине.

Кто там?
- Это я, сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас корова есть.

(c) http://zagon.net

Запись в судовом журнале голландского судна "Суан":

понедельник, 7 июля

Сегодня, в 9-15 утра, капитан поднялся на мостик, расправил крылья и
улетел в неизвестном направлении.

К истории --Cлава “Яйцам”!--

С целью повышения агрессивности рекламы МТС в 2007 году "яйца" будут
дополнены новой деталью.

Помни! Читая книги, ты кормишь тараканов в голове.
Firstonx

> Вот бы еду и авто, как при капитализме,
> а квартиры и бензин, как при социализме.

Ну так чего вы ждете, давайте к нам в президиум

Надпись на заднем стекле автомобиля:

Не сигнальте, я натуральная блондинка!

Отдам правительство в хорошие руки! - ВВП

Мальчик-в-мальчик...

- Ты давно с Клавкой общаешься?
- Давно!
- Ее электронный адрес знаешь?
- Клава, сука, точка ру!

Псих приходит к врачу. Чтобы прием не происходил слишком скучно, оба
решают провести его на американских горках. Вагончик медленно ползет
вверх. Побледневший доктор вжимается в кресло. Псих флегматично
попыхивает трубкой и спрашивает:
- Доктор, как, мне, избавиться, от, навязчивых, запятых?
В этот момент вагончик минует точку возврата, и, набирая скорость,
стремительно несется вниз. Доктор в панике хватает психа за грудки и
орет:
- Неделайтетакихбольшихпаузмеждусловами!

Тов. Лысенко вывел сорт *рожь высокостойкая*, потому что в процессе
обхода полей стеснялся писать в присутствии своих лаборанток.

В цирке:
- Папа, а чего этот негр по арене все время на ходулях ходит?
- Чтобы член по полу не волочился!

- Маш, ты какая лошадь, скоростная или грузовая?
- Скоростная.
- Тогда гони за пивом.

По сотовому телефону на улице: "убираешь такую здоровую фиговину -
справа есть захват для пальцев, смотришь, там внизу есть щель. нажимаешь
там одну штучку - ты увидишь! вставляешь - вертикально, придерживая
рукой. Аккуратно только! Готово! Наслаждайся!", разговор закончен, народ
вокруг о%uел - "Да ладно, пипл, расслабьтесь, я тут только что одной
даме объяснил как в сервер диск вставлять..."

Международная антикоррупционная организация опубликовала индекс
взяткодателей. Мы на третьем месте после каких-то индусов и китаезов.
Оскорбляют гады! И так вовсем.

Почему человек живет в среднем около 70ти лет? 70 Лет - средний срок
плодоношения банановой пальмы. Когда бананы переставали падать, человек
умирал.

Возраст определяет не количество седых волос, а количество набитых
шишек.
Firstonx

- У тебя есть "Медицинская энциклопедия"?
- Нет, но у меня есть тонометр и клизма.

Западная Украина(Бендеры), семья за столом. Сын:- Пап а Хохланд -это
страна? Отец задумчиво:- Нет сынок, это фантастика....

Группе росийских военослужащих инженерных войск, прибывшим в Ливан с
миротворческой миссией, был дан приказ разбить палаточный городок. Уже к
вечеру приказ был успешно выполнен. Пострадавших среди военослужащих
нет. Правда, жителям разрушенного Бейрута ночевать пришлось под открытм
небом.

- Представляешь, кругом - дураки!
- Ты их коллекционируешь что ли?

Мудрость заключается не в том, чтобы узнавать и находить дураков, а в
том, чтобы их не создавать!

В Латвию пришла Европа, и теперь им - жопа!!!

Пролог: На Испанскую Корриду билеты дорогие, порядка 100-150 евро

Выходят на арену бык и тореадор:
бык - ты почем билет брал?
тореадор - по 30
бык - ой, убей меня...

Windows 2000 - это версия, или цена?

Реклама в метро: вам срочно нужны деньги? Отправте на номер 3010 слово
"КРЕДИТ".
Они вам не нужны? отправьте на тот же номер: Сосите! Деньги еще есть!

Зря мужчины считают женщин глупыми. При встрече женщины оценивают
амплитудно-частотные характеристики мужчины.
dmo

Папа римский покрывал педофилов... в основном своим собственным телом.

Из Ивана Сусанина поляки под конец похода поляки сделали Ивонну Сосанну

Только что на "Проспекте Мира" одна "блондинка" - другой:
- Короче, мы ходили, ходили вокруг этой колонны и заблудились...

Страна терпит своих уродов! Присоединяйетсь!

Два больших куска говна,
Специальная конча,
Два яичка и гондон,
Все на булочке от жопы,
Только так
И это
Биг
Фак

> Многие люди, к сожалению, пользуются интернетом только
> в виде словесного унитаза.

и, перефразируя солженицина, можно сказать, что интернет - милейшая
затея коллектива: гораздо хуже - это когда интернета просто нет.

В Молдавии открыт парк футбольных голов, по завершенею экспозиции
футбольные головы проведут турне по странам Европы и Северной Америки.

- Анжелика Ивановна Свиридон, какова была истиная цель вашего замужества
с маркизом де Па Де Труа и последующей смены отчества?