Самые смешные анекдоты за день!

Приехавший в СССР американец стоит у автомата с газировкой.
Кинул 3 копейки. Ничего. Кинул еще - ни капли... Еще монетка,
тот же эффект...
- А это идея...

Жители Беларуси выдвинули в качестве претендента на пост президента
Туркмении Александра Лукашенко. Туркменский народ удивился и спросил:
- Но ведь Лукашенко не туркмен, как же он может быть президентом
Туркмении?
На что белорусы ответили:
- Вы еще не знаете, какой он туркмен...

Сильно уставшая и обеспокоенная молодая мамочка, постоянно плачущего
ребенка, на приеме у педиатра спрашивает:
- Доктор, скажите, против этого есть какие-нибудь средства?!
Врач спокойно отвечает:
- Да, противозачаточные.

Вовочка пошел первый раз в первый класс.
Приходит домой после занятий.
Папа у него и спрашивает:
- Ну, Вова, чему тебя сегодня научили в школе?
Вова:
- Да ничему, папа... Завтра велели снова придти.

Александр Друзь предлагает руку и сердце своей будущей жене:
"Давай... будем Друзями..."

Старушка позвонила утром сыну и попросила его срочно приехать.
- По-моему, - сказала она, - в моем стенном шкафу сидит вор.
- Почему ты так думаешь?
- Я слышала там ночью какую-то возню.
- Что же ты сразу меня не вызвала?
- Не хотелось так поздно беспокоить тебя из-за ерунды. Я заколотила
шкаф гвоздями и пошла спать.
http://gotome.by.ru/

Меняю обретенную реальность на утраченные иллюзии.

Евреи писали Талмуд, а когда некоторые отвлекались, то получались
Эйнштейны, Спинозы и Фрейды.

На благотворительной распродаже молоденькая девушка торжественно
заявляет руководительнице:
- Мадам президент, я успела продать не только то, что было у меня на
прилавке, но и все, что висело сзади на вешалке за занавеской.
- Боже мой! Это же наш гардероб!
http://smile2000.ru/

- Привет, отморозки! Что вы скажете про нашу Российскую Зиму?
- НЕ АЙС!

Кто рано встает, тому бог дает.
А кто поздно - тому бабы ;)

Тусовка в московском клубе, за диджейским пультом приглашенная звезда
потихоньку раскачивает публику. Народ посасывает коктейли и лениво
пританцовывает. DJ отыграл сет, сбегал на пять минут в туалет и по
возвращению начинает новый сет, гораздо веселее предыдущего. Публика
расколбашивается, сет заканчивается и после перерыва на туалет DJ
врубает очччень энергичный транс. Народ постепенно приходит в экстаз,
опять перерыв и снова туалет, после которого приглашенная звезда
начинает творить за пультом что-то совершенно невероятное. Тусовка
беснуется на пределе человеческих возможностей, с танцпола выползают два
чела, плюхаются на барные стулья и один спрашивает другого:
- Слушай, ты не в курсе, что за стиль он играет в последнем сете?
- Нет, таких таблеток мне еще не привозили...

"Ты в ответе за тех, кого приручил," - напомнил себе Владимир
Владимирович, перекрывая батьке газ.

Если на Востоке есть традиция изгонять фейерверками злых духов,
то у русских, когда выпьют, душа просит просто чего-нибудь *бнуть.

(c) izhstyle.livejournal.com

31 декабря 2007 года. 23 часа 50 минут.
Шендерович открывает бутылку шампанского.
Вдруг оттуда вылетает маленький Джинн:
- Спасибо, родной, выручил!
В награду готов исполнить одно твое небольшое желание! Такое, знаешь,
детское, новогоднее...
- Хочу... хочу... Хочу, чтобы с Новым годом народ поздравлял не Путин, а
Дед Мороз... Со Снегурочкой!
- Гм. Трудная задачка. Ладно, сделаю все, что в моих силах! (Улетает.)
23 часа 55 минут.
Шендерович включает телевизор и видит:
Народ поздравляют
Путин, переодетый в Деда Мороза, и
Медведев, переодетый в Снегурочку.

satiriki.ru

D ответ на ноутбуки Acer-Ferrari и Asus-Lamborghini русские выпустили
ноутбук Ровер-Жигули!

Последняя воля покойного была исполнена,- поминки устроили без
спиртного;тонкий рассчет оправдался: такие похороны не забудет никто до
конца жизни.
Firstonx

Так тонко намекнули на хамское поведение, что и не заметил, как очутился
на земле с разбитым носом.
Firstonx

Из письма-завещания: "Не хороните меня, пожалуйста, на кладбище - с
детства покойников боюсь."

Из школьных сочинений на тему: Гоголь, "Мертвые души".
"Чичиков, скупающий мертвые души в крепостной России, это такой же
барыга и спекулянт, как Джорж Сорос, скупающий оптом и в розницу
души наивных российских ученых в сегодняшней России."
www.tao.nm.ru

в связи с грядущими прекращениями поставок нефти и газа от теплой и
бесснежной зимы больше всех выигрывают белорусы...

Ученый говорит другу: -Я нашел хамелеона-40000 цветов и полифония.

- Алло, это "Пивная Компания"?
- Почти.
- Это как?
- Компания-то есть, а пива вот нету.
©

- Видишь пьяный - отойди!
- А если кругом одни пьянчуги?
- Прикинься единомышленником.

Пациент показывает психотерапевту свой рисунок:
- А это, сэр, спальня. Здесь только что занимались сексом.
- Да? А где же женщина? – удивляется доктор.
- А зачем мужчине женщина, если он уже закончил?
- А где же мужчина?
- А чего ему здесь торчать? Если он уже закончил.

2008 год: выбираем нового президента, поскольку старый вместе с
правительством вышел на пенсию и уехал жить в Штаты на свои кровные
заработанные деньги Стабфонда.

- Винни, а Винни, - спросил Пятачек, - А наступающий год Красной Свиньи
- мой год?
- Твой, Пятачек, - прокряхтел Пух.
- Но я же не красный!
- Сейчас будешь! - Прошептал Пух себе под нос, оттачивая тесак.

Студиоз.

Божьи коровки, божьи коровки...
Вы подумайте, что с ними делают божьи бычки!

Роберт Куперман, Бруклин

-- Мойша, откуда у вас столько денег?
- - Ну я, это, Родину продал...
- - Мойша, не смешите мои пейсы, вы такой же космополит как и я, откуда
у вас Родина?
- - А я зашортил...

Чайники для чайников. В помощь юным гончарам.

коммисар Ржевский сеnsor.net.ua

В детстве князь Юрий неудачно упал с коня и сильно растянул руку. За это
его в последствии прозвали Долгоруким.

Мама, мама сестренка села мне на голову и полчаса скакала - ну и как?
Паршиво, она же за уши держалась!

Один мужик жалуется:
- Ну что за жизнь, жена моя и умница, и красавица, но на чистоте прямо
помешалась. Вконец достала.
Второй грустно так вздыхает:
- А у меня свинья...
- Неужто позволяет насвинячить и не убраться в доме?
- Так то разве дом? Так в хлеву и живем.

-Девченки! Я тут такой клевый фен прикупила, обзавидуетесь!
- Ну тогда новогодний клубняк точно удастся!
- ...

ROL хуже всего, что подпадает под определение "Пиндос".