Самые смешные анекдоты за день!

Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют

Я точно знаю, что такое одиночество: это когда 24 февраля видишь мужика,
покупающего себе пену для бритья.

Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович
обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны
они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки
отвалились!

33.600/V34 - нечего смотреть
64 kbps - не успеваешь качать
128-256 kbps - негде хранить
512-1 Мbps - не успеваешь писать
1-2 Mbps - нечего качать
4+ Мbps - нечего смотреть...

- Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были?
- Нет, не было.
- И сейчас не будет.

Компания Майкрософт купила Макдональдс. Теперь при покупке гамбургера
нужно подтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет
после покупки вам будут бесплатно выдавать недоложенные ингредиенты.

Кандидат в депутаты в ходе предвыборных дебатов говорит своему
сопернику:
- Есть тысяча способов достать деньги для финансирования избирательной
кампании кандидата, но только один из них честный.
- Какой же? - спрашивает его противник.
- А я был уверен, что вы его знаете.

Блондинка сидит, разглядывает открытки, затем произносит:
- Иди на х*й.
Подруга:
- Ты чего это?
- Соскучилась очень по своему жениху, вчера даже ходила к
психотерапевту. А он сказал: пошли открытку.

Не спешите выбрасывать обертку от ириски, которой вы закусили. Вы можете
занюхать ею следующую рюмку.

Идет подвыпивший плотник вечером домой. Пустые темные улицы...
Доковылял до своего дома, заходит в подъезд и вдруг чувствует
сильнейший, оглушительный удар по голове! Плотник, теряя сознание,
оседает вниз по стеночке и на последнем издыхании:
- Сороковочка бляяя...

Разговор двух девушек:
- Какие же у тебя размеры?
- 90х60х90, почти.... если Новый год вычесть.
Qkow

Деревня. В канаве валяются с похмелья два тракториста, которые
вчера отмечали досрочное завершение уборки и по этому поводу
продали свой трактор, купили водки, один купил себе часы, а другой -
баян.
Ночью их обобрали. Один:
- Ну как, Вась, сколько времени мы лежим?
- А ты играй себе, играй.
http://smile2000.ru

- Капибаров, блин, боюсь, жуть прям..
- А ты их хоть раз видела?
- Да еще не хватало!

Пожилые супруги едут на машине. Жена:
- Смотри, это тот самый перекресток, на котором у нас сорок лет назад
было первое свидание, а вскоре после этого мы поженились. А вон тот
столб с часами, и если бы не этот столб, я бы ни за что не нашла этого
места и мы бы никогда больше не встретились. – И обращаясь к мужу, -
А ты хотел бы, что-нибудь изменить, если мог бы вернуться на сорок
лет назад?
Мужчина задумался и врезался в этот самый столб с часами, свалив его.
Жена:
- Что случилось, отказали тормоза?
Муж:
- Ты же сама спросила, что бы я хотел изменить, вернись я на сорок лет
назад.

Прежде чем упоминать о своем хорошем вкусе, наведите справки.
Вдруг ваш собеседник склонен к каннибализму?
Вям

Сначала ОНИ панаехали. А теперь еще и климат свой приволокли.

Что общего между российской внешней политикой и общественной баней?
Куда ни повернись - кругом жопа.

Собрались Арон Вигушин, Леонид С. Сухоруков и Григорий Яблонский в
кабачке в пригороде Тель-Авива и условились друг другу смешные анекдоты
рассказывать... так и просидели два часа молча...

Один молодой человек, любил девушку, очень сильно любил. И хотел на ней
жениться. Но она отказала, и вышла замуж за другого. Для парня это стало
жутким стрессом, и он бросился к реке топиться. А там Золотая рыбка,
предложила выполнить одно желание, сказав: что он может получить хоть
сто миллионов долларов прямо сейчас. Но парень был влюблен и находился в
состояние стресса.
На чем же он остановил свой выбор - вам скажет любой психотерапевт. Ведь
каждый психотерапевт знает, что куча халявных денег, легко снимает самый
жуткий любовный стресс.

Краткие инструкции для:

Самоката: Встал-поехал.
Члена: Встал-воткнулся.
Дорожной пробки: Встал-поматерился.
Унитаза: Сел-напрягся.
Тюрьмы: Сел-вышел.
Дивана: Лег-отключился.
Больницы: Лег-подлечился.
Ресторана: Зашел-выполз.
Пожарника: Пришел-поспал.
Гаишника: Остановил-обогатился.
Брака: Женился-прослезился.

Журналисты берут в тюрьме интервью у Ходорковского. Скоро Вас выпустят,
но Вы наверное теперь будете беднее?
Ходорковский отвечает: нет, конечно, буду так же минимизировать налоги,
но еще немножко шить.

СаНа

- Ну, как тебе новый матрас?
- Ну очень хорош в постели!

На этой неделе японские ученые поймали акулу, через час она погибла.
"Видимо, она болела" - подумали японские ученые.

Вместо снега известные курорты теперь предлагают своим клиентам
Снегурочек.

В поледние время мне кажеться, что газели водят бывшие сотрудники
деревообрабатывающих компаний, уволенных за прослушивание Шансона, в
рабочее время!

Девушка, говорит парню:
- Не люблю умных людей!
- Хм... А я вот очень люблю.
- Постой, ты же меня любишь...

А вот еврей, который не любит евреев, он нацист, расист, экстремист или
просто озадаченный?

ВОЗВРАЩЕНИЕ ЧЕМПИОНА

Виталий Кличко решил вернуться на ринг, соблазнившись благоприятной
конъюнктурой в категории WBC.

Во-первых, руководство WBC оставило ему право на проведение
внеочередного чемпионского боя с действующим чемпионом, без всяких там
предварительных заездов.

Во-вторых, он видит в Маскаеве слабого соперника.

В-третьих, а это главное, как депутат Киевсовета Виталий обладает
депутатской неприкосновенностью, и при первом же касании соперника
Маскаев будет отловлен через Интерпол и осужден лет на 5 лет строгого
режима по статье УК Украины.

Наконец, если ему назначат более сильного соперника, Виталий оставляет
за собой право в последний момент спохватиться, что у него бо-бо
коленка, и отказаться от боя, положив на всех...

.... и вернуться к успешному исполнению депутатских обязанностей в
Киевсовете. Здесь любые его предложения принимаются немедленно, все
депутаты знают: Виталий, "Железный кулак", одно и то же дважды не
повторяет.

© Алик, боксер www.alikdot.ru/anru/sportovec/box/chempbeback/

Никак не могу понять смысл рассылки спама из Японии. Слова
"$BHkL)$rCN$k$3$H$K$J$k$H$O(B" мне ничего не говорят.

Вовочка подбегает к битком набитому автобусу и как закричит,
,,,Спасайся, к автобусу бомбу прикрепили,,,, все пассажиры бросились в
рассыпную,, Вовочка зашел в автобус и кричит ,,,Шеф поехали, а то я в
школу опоздаю

Хоронили Памелу Андерсен. Порвали два гандона.

Кубизм - это не Пикассо.
Настоящий кубизм - это Кастро!

Роберт Куперман, Бруклин

Концертный тур Димы Билана по России - ДЕБИЛанизация страны

- У вас даже насморка нет!
- Гусарский – есть!

Чтобы Китаю запустить одну антиспутниковую ракету, десять тысяч китайцев
целый месяц должны ничего не есть, кроме гороха.

Страны Европейские суть страны торгашеские и токма резоны
страха и жадности разумеют.

Что-то подсказывает мне, что на вопрос: "Хотели бы Вы быть мужем Аллы
Пугачевой?" - большинство мужчин солидарно ответили бы: "Не да Бог!!!"

Согласно проведенным социологическим опросам: баян является самым
популярным музыкальным инструментом пользователей Интернета.
Firstonx

В Аргентине встречаются двое белоэмигрантов:
- Иван Матвеич, ты слышал, президент-то у них совсем спился. Вчерась в
их Думе говорит: уважаемые господа..
- М-да, Василь Архипыч, совсем большевики перепились.

В штате Вашингтон готов проект нового закона, позволяющего владельцам
собак брать своих питомцев в бары.
u/cgi-bin/gop.cgi?http://www.utro.ru/news/2007/01/25/619863.shtml?1858)
(http://lenty.ru/go.html?http://lenty.r

.... но в корейские - только один раз, последний.

Ющенко спрашивает у Януковича:
- Ты куда на выходных поедешь?
Янукович: -на рыбалку.
Ющенко: -а на охоту не хочешь?

Мир был бы другим, если бы люди могли так же хорошо различать добро и
зло, как жару и стужу.

Республике Куба срочно требуется президент:
Можно б/у с подмоченной репутацией...

З. Ы. Президента Ирана с бомбами просьба не беспокоиться...

Сбой кремлевских курантов...

Дима Билан покорил Европу.
Это что же, получается - я марсианин?

Из Европы

"Эта женщина любит ушами..."-Подумал порутчик Ржевский, одевая штаны.

Пить(зачеркнуто)
говори правильно:
кирять, зенки залить, поддавать, нарезаться, налимониться, назюзюкаться,
остограммиться, надраться, натрескаться, наклюкаться, приложиться,
налить бельбы, опрокинуть, вздрогнуть, набраться, оросить, тяпнуть,
травануться, вмазать, отметиться, мекнуть.

Импортные презервативы - проверено электроникой; отечественные
презервативы - проверено электричеством.

Все ненавидят - чувствую себя сыном Божьим.
dmo

Одного я не пойму: отчего падучая башня не в Падуе, а в Пизе?

Их не ждали. Но они вернулись. Смотрите на просторах нашей необъятной
родины. Весной будет ПРИЗЫВ.
(C)AHEK

Для укрепления рубля на мировом рынке правительство России собирается
предложить ведущей экономических новостей НТВ прекрасной Оксане
Деревянко сменить фамилию на Золотко... В крайнем случае,
Большенедеревянко.

(c) Sj aka Sj

"Лучше плохо ехать, чем хорошо идти" - весело сказал Вовочка, бодро
пробиваясь сквозь толпу пленных в газенваген.

покупатель продавцу, ,, ,, скажите что здесь упаковано, что за товар?
,,А я что знаю, купите, попробуйте и прийдете мне расскажите

Он должен был погибнуть, но он выжил. Он единственный в своем роде.
Смотрите в кинотеатрах "ЗАЙЦЕеБ из рода голубых зоофилов"
(C)AHEK

> смотрите во всех форумах страны историческую эпопею "Модератор"

не модери, баннщик, и не модерим будешь ;)

Израильский юридический патент:
Временно НЕисполняющий Обязанности Президента...

З. Ы. Для тех кто в танке по-русски:
И рыбку съел, и на xyй сел...

Все люди делятся на семитов и антисемитов

Школа недалекого будущего. Урок географии. Учитель: "Все реки, рано ли
поздно, попадают в океан"
Ученики: "Неверо-неверо-невероятно, круто, но путано и непонятно"
Придумал и прислал Цэпреу.

Почти всегда остается хлипкая надежда на зыбкую возможность, услышать
обещание о вероятной косвенной помощи.
Firstonx

Капища запустели; идолов утопили в реке, а манеж в котором давала
представления девица Гондон, сожгли.

Автобабы на автобанах - это вам не турусы на колесах.