Самые смешные анекдоты за день!

Кораблекрушение. Петька с Чапаевым спасаются и оказываются на острове,
населенном дикарями. Те их хватают и говорят, что нужно пройти пять
испытаний, если они справятся, то их отпустят, запорют хоть одно –
съедят. И тут же дают им первое, самое простое задание: к утру нужно
изготовить лук и стрелы, а затем Василий Иванович должен с пятидесяти
шагов попасть в яблоко на голове у Петьки. А сами, не теряя времени, уже
шампура и дровишки начинают готовить.
Делать нечего, сели Чапай с Петькой у ручья и начали оружие мастерить.
Старались и так, и сяк, и язык высовывали, но лук вышел - курам на смех,
натянули на него тетиву, его совсем перекособочило. Со стрелами еще
хуже, все винтом, волосы на срамном месте и те прямее. Но деваться
некуда, стали тренироваться в стрельбе. С пяти шагов Чапай не то что в
яблоко, в Петьку ни разу даже не попал. Поняли они, что все, схавают их
чудики местные, под самогон кокосовый, без тостов и этикету. И будут их
могилки по всему острову разбросаны по количеству едоков в племени.
- Эх, Петька, неужели нет на свете такой силы, которая бы меня из лука
быстренько стрелять научила? - горестно сказал Василий Иванович, - все
бы я за нее отдал.
- Да видать нету, - откликнулся Петька.
Попрощались друзья друг с другом, пустили слезу скупую, и пошли к ручью
умыться. Черпнул Чапай воды, а в руке Золотая рыбка, и предлагает она за
свою свободу одно желание исполнить. Обрадовался комдив и попросил,
чтоб научила она его из лука стрелять, да так, чтобы всегда в яблочко
попадал. Исполнила рыбка его желание.
Поставил он Петьку в 10 шагах, выстрелил – попал в яблоко, поставил в 30
шагах – попал, в 50 – и опять в яблочко. Чапай - довольный, а Петька
плачет.
- Ты чего это, Петька?
- Василь Иваныч, ты что, всю жизнь мечтал Робин Гудом стать?
- Нет, Петька.
- Так, а чего мы тогда с этого гребанного острова не свалили?!

Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на
торте, стоящем на накрытом столе.
- У кого-то из нас день рождения? - спрашивает муж.
- Да, милый, - отвечает жена, - у моей шубы. Она сегодня стала
совершеннолетней...
Пер. с нем.

Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему
психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом.
Просмотрев результаты, он говорит:
- Вы знаете, согласно этому тесту, вы - психопат с садистскими
наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим.
Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!

Босс отчитывает свою новую секретаршу, которая в очередной раз не
ответила на телефонный звонок.
- Лена, если вы хотите здесь работать, вам придется отвечать на звонки!
- (сквозь слезы) Я пробовала, Иван Петрович, но там всегда спрашивают вас!

Двое проктологов встречаются после работы.
Первый:
- Представляешь, приходит сегодня мужик - жалобы на боль в анусе.
Ну снимает штаны, смотрю, а у него вся жопа в шипах. Пять часов
провозился, пока вынул. А мужик, типа, в полном отказе - не знаю, мол,
откуда.
Второй:
- Ха-ха. У меня тоже вчера был прикольный случай. Пациент жалуется
на посторонний предмет, лезу, смотрю, а у него оттуда конверт торчит.
Разворачиваю, читаю: "Доктор, зеленоглазая брюнетка (стройная, без в/п,
с в/о, грудь 4 номер, замужем) ищет любовника. Если заинтересовались -
ответ той же почтой".
Первый:
- Ха-ха. Ну и ты чего?
Второй:
- Чего, чего... послал даме РОЗЫ.
Next

Жена Дж. Буша попросила его записать соседского пуделя в ось зла.

Мужик приходит в себя в реанимации. Рядом стоит доктор.
- Доктор, что случилось?
- Ничего особенного, автомобильная катастрофа.
- Со мной все будет в порядке?
- О, да, не волнуйтесь. Только одна деталь... Ваш пенис сильно
пострадал, и мы были вынуждены его ампутировать.
- О, нет! Что же мне теперь делать?
- Не переживайте. У нас есть самые совершенные протезы, выполненные по
новейшим биоорганическим технологиям.
Доктор открывает чемоданчик.
- Вот, смотрите. Здесь модели длиной 15 сантиметров. Выбирайте любой, и
мы вам его пришьем. Вы даже ничего и не заметите.
- Ой, спасибо, доктор! Скажите, а подлиннее нет?
- Да, пожалуйста. Здесь усовершенствованные модели, 20 сантиметров.
Женщины будут в восторге.
- Как раз такой у меня и был, - соврал мужик. - Беру вот этот. Только
скажите, а что в третьем чемоданчике?
- О, здесь самые лучшие модели. 30 сантиметров.
- Я бы взял, но... Скажите, а белых таких совсем не выпускают?

Теперь вместо "скинхед" можно говорить "бритень спирс".

Общественность тревожно замерла в ожидании: То ли мебель в войсках будут
переставлять, то ли блядей менять.

Подвиг инспектора.

2012 год. С территории Белоруссии в сторону Москвы выдвигается огромная
колонна натовских танков. Спустя некоторое время, натовцы обнаруживают
инспектора ГИБДД, стоящего на дороге...
- Так... Ну что тут у вас? Где аптечки? Так... Отсутствуют госномера...
Транспортные средства - не растаможены... Так... На пушках нет
привязанных красных флажков... Откройте багажник! Что везем? Так...
Оружие... Наркотики... Так... Да вы, ребята, крупно попали! С каждой
машины - по 100 баксов!!!
- Но... Товарисч! У нас ньет столко деньег!
- Ну чо, лохи, нет денег? - Поварачивайте тогда назад!.. Гуд бай,
Америка!

Разговор двух олигархов.
- Слышь, говорят, НАТО разместила систему противоракетной обороны в
Польше и Чехии...
- Идиоты эти америкосы! На хрена в Польше и Чехии? Надо было - в
Куршавеле! Мы же так привыкли там отдыхать... А вдруг война начнется?
Нет, Куршавель нельзя оставлять без обороны...

Как зарабатывают деньги в разных странах:
Китай: - фабрика на которой 1000000000 рабочих выпускает продукцию.
Хозяева и страна процветают
США: - 100000000 человек играет на бирже. Хозяева и страна процветают
Россия: - 100 человек из правительства грабит всю страну. США и Израиль
процветают...

Только благодаря пиратам, состояние Б. Гейтся еще умещается в разумных
пределах.
Только благодаря чиновникам, стабилизационный фонд РФ еще не перешел
критической отметки и умещается в банках Швейцарии.

Заседание Комитета Начальников Штабов Армии США.
- Ну что с Ираном делать-то будем? Совсем от рук там отбились...
Какую-то ядерную программу все затевают - никак не успокоятся!
- Да что делать - бомбить их, и - все! Делов то!
- Есть еще предложения? Может быть, что-нибудь более экономное?
- Да есть тут один вариант. Надо направить в Иран совсем небольшую
группу диверсантов. Небольшую, но очень, очень эффективную!
- ?
- Мы направим в Иран группу российских специалистов. Кириенко - с
ядерной программой Ирана будет покончено раз и навсегда. Кудрина и Грефа
- их вражеской экономике придет полный дефолт. Чубайса - от
электричества будут отключены вооруженные силы. Швыдкова - иранцы
полюбят жвачку, джинсы и Голливуд. Ну, а чтобы окончательно добить -
назначим главой корпуса Стражей Исламской Революции господина
Сердюкова...

Не так страшен новый министр обороны Сердюков
как его жена - Верка Сердючка!

- Ты скотина не педофил часом будешь? ,-неласково поинтересовалась
Красная шапочка.

Доктор Осаго - роман о выживании московского интелигента за рулем
Таврии в час пик.

- Как правильно пишется: "гАвно" или "гОвно"?
- Вообще-то "гОвно"...(спохватываясь) А Вам зачем, Владимир
Владимирович?!
- Да так... хочу Саакашвили с днем Советской Армии поздравить.

А Павлов-то сука, перешептывались кобели.

Товарищи иностранцы! Раз уж так получилось, что хотели вы за границу, а
попали в страну Россию, знайте - я вас в обиду не дам. Внимательно
прочитайте эту инструкцию, и вам сразу станет понятно, что делается у
русских внутри!

1. Русские - очень смелый народ. Они, не задумываясь, входят за каким-то
чертом в горящую избу, останавливают на скаку коней и отбирают на улицах
у медведей самовары с водкой. Водку они употребляют для протирки
оптических осей. Если вам повезет, то протирать оси возьмут и вас -
тогда держитесь! Будет о чем рассказать внукам.

2. Русские - очень умный народ. С утра до вечера они учатся в школе,
потом в институте, потом идут на курсы повышения квалификации. Как
правило, для того, чтобы определить степень умности русского, нужно
задать три вопроса: "Какой предмет изучаете?", "Какого цвета учебник?" и
"Как зовут преподавателя?" Если русский отвечает на все три вопроса -
перед вами как минимум кандидат наук.

3. Русские - очень добрый народ. Все на свете они делят на троих -
начиная от носков и кончая последней рубашкой. Последнюю рубашку обычно
отдают тому, чья очередь лезть в горящую избу за водкой.

4. Русские - очень общительный народ. После того, как русские достанут
водку из горящей избы, они готовы брататься с каждым встречным и каждым
поперечным. Если вы вдруг случайно попались поперек русскому -
держитесь! Вам не уйти из его крепких объятий и не избежать протирки
оптических осей.

5. Русские - очень сильный народ. Одна русская женщина может унести на
себе двух, а то и трех мужчин, только что вылезших из горящей избы и
держащих в руках до полутора тонн спасенной водки!

6. Русские - очень веселый народ. Каждый день для них - повод для
праздника, особенно, если день - после вчерашнего.

7. Русские - очень сообразительный народ. Если есть что сообразить -
глупых вопросов не задают.

8. Русские - это народ, который живет на территории стран бывшего СССР,
ближнего Востока, дальнего Севера, Африки, Америки и других архипелагов.
Их можно отличить по тельняшке, валенкам, красному пионерскому галстуку
и характерной походке вприсядку.

Я надеюсь, что эта несложная инструкция поможет вам найти тему для
разговора в любой компании с русскими! И не надо, не надо меня
благодарить - помог, чем смог.

(эта хуйня была выброшена по попап ссылке, когда искал winrar)

- Какое самое вредное для фигуры пирожное?
- Птичье молоко с гриппом.

Дед Мазай по весне запасался зайчатиной на целый год.

Бля, жена в больнице, ну и ху-ли?!
Поднимаю утром обоих, одного в садик, другого в школу.
Готовлю им кашу, одну на двоих.
В обед срываюсь с работы, вместо пива забираю вундеркинда из школы, варю
кашу, мать нашу.
Вечером забираю младшего, выслушиваю дуру, покупаю кашу.
Приходим домой, готовлю кашу, слышу мать вашу.
Накручиваю бигуди. С ужасом.. неужели опять секс... вашу мать!

verstak

В автобусе:
- Девушка! Вы выходите?
- Выхожу!
- За кого?

С момента высадки на Луне техника комбинированных сьемок шагнула так
далеко вперед, что до Марса амереканцам осталась всего пара миль.
( Публий Елдыгей Назон)

После Мюнхенской речи Путена. Планерка у директора ЦРУ.
- Что-то Путен сильно много о себе возомнил. Перегнул палку. Мы же не
так договаривались!!! Срочно, немедленно - устройте ему проверку на
"вшивость". Вдруг его - о, ужас - перевербовали!
- Есть, сэр! Будет сделано!
Так в газете "Лос Анджелес Таймс" появилась статья - "Вошь, которая
зарычала"...

- А у Ющенко прыщи-то сошли.
- Это ежели в харю софитами светить. А если снизу фонариком?..

Мюллер зашел в свой кабинет и обнаружил там Штирлаца копающегося в
секретных бумагах,
- что вы здесь делаете, спросил Мюллер
- трамвай жду
Мюллер вышел и внезапно его осенило а откуда у меня в кабинете
трамвайная остановка, заходит обратно в кабинет - Штирлица в кабинете
нет, дождался подумал Мюллер.

Бабушка:
- Внученька, ты с парнями переписываешься?
Внученька:
- Нет, я с ними перекакиваюсь...

Почему мы назвали новый российский аналитический журнал "РусАнал"?
Потому что как ни анализируй, а результат все равно один.

Результатом шалостей тимошенко в темноте, стал визит к венерологу
основной части депутатов опозиции...

Из ленты новостей:
Сербские хирурги подрались во время операции...
за кусок мяса.

Читаю в новостях "Тимоти затащил Ксюшу Собчак в постель". Ну... и куда
смотрит милиция? Или у нас статья за скотоложество уже отменена?

В такие погоды аж моржовым нудистам зябко.

После просмотра зрители блокбастера " Грязные тайны шаурменов и
бастурматоров" долго и возмущенно блевали.
( Публий Елдыгей Назон)

Объявление. Сексопильная блондинка скрасит ваш досуг. За час - 100
долларов, за ночь – 300, за полярную ночь – 1000.

Трое друзей давно не виделись и решили встретиться вечером в ресторане.
Один опоздал на три часа. Он явился с убитым видом и одним духом выпил
бутылку водки.
- Что с тобой?
- Меня изнасиловали.
- Кто? Маньяки? Пидоры?
- Какие там пидоры. Ревизоры!

(c)ova

- В очаредь сукины дети, в очаредь,- кричал дед Мазай, лихорадочно
работая веслом.
( Публий Елдыгей Назон)

Внутреняя имиграция - никогда не бывать в Макдональдсе(даже в евойном
туалете) и не читать Роулинз с Толкиненом.
( Публий Елдыгей Назон)

Навеяно историей с Героем России командиром "Востока" Ямадаевым.
1. Команда по гольфу ОАО "Салолин" приобретет клюшки для гольфа. Приемка
товара по качеству и подписание Акта сверки расчетов в офисе поставщика.
2. Бухгалтерия ОАО "Салолин" приобретет клюшки для гольфа пригодные для
сверки дебиторской задолженности. Бейсбольные биты и паяльники просьба
не предлагать.

Прядильно-ниточная (предельно-девочная) фабрика.

-Хочешь мы тебе Машу продадим за 500$???
- А что так дорого???
- Она девственница...
- Тогда я вам продам Аню за 1000$...
- Не поняли...
- За неопредленность!

Российские парламентарии - самые мудрые думаки в мире, украинские
парламентарии - самые причудливые и оригинальные. Скрестить
бы Жирика с Юлей - был бы полный фантазм.

очень любил один американский конгрессмен говорить, что США могут
отменить поправку джексона-венника, а могут и не отменить
так и умер дурак в бедности....

Умер он не в бедности, а еще и обеспечил внуков своих, потому что
говорил эти слова не за бесплатно.

Вопрос Армянскому Радио.
- В газете "Завтра" известный политолог Кургинян пишет, что анекдоты про
Сердюкова - это страшное идеологическое оружие, используемое Западом
против России. Что Вы об этом думаете?
- Петросяна - знаем... Мартиросяна - знаем... Но - Кургинян? Нет, такого
юмориста мы не знаем... Начинающий, что ли?

Если тело человека на 80% состоит из воды, почему бы не мерять его в
литрах вместо килограммов?
Чтоб никто не решил измерять людей банками и цистернами :)

- Почему у Резеншнауцеров правильный прикус и белые зубы?
- Потому что у них дедушка дантист.

Новости.
Инновативное средство от насморка продемонстрировал мужчхина с дрелью в
программе "Момент славы".

В Англии сэр. Во Франции сир. А в России почему-то сыр.
Причем тут?

Русский народ живет как в кузнице: между молотом "атлантизма" и
наковальней "евразийства"...