Самые смешные анекдоты за день!

После лечения:
- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
- Ну дык на вас комары лопаются.

- Неужели эти кассеты тебе ничего не стоили?
- Ни копейки! Сначала у меня была одна, которую я слушал 24 часа в
сутки. А затем соседи начали дарить мне все новые и новые.

У армянского радио спросили: "Как сделать чтобы Курильские острова
никогда не достались Японии?"
Через три дня армянское радио ответило: "Подарите их Украине".

Недавно, при изучении ходовых качеств новой "Таврии", группа украинских
ученых неожиданно выяснила, сколько стоит ремонт "Мерседеса".

Зря Ющенко распустил Верховную Раду перед Пасхой. Она воскреснет!

Hайден неизвестный драйвер, воткните какое-нибудь устройство!
Взято http://www.fishki.net/

Реклама "Дирола" начинается с вопроса "Как дела у вас во рту?"
Интересно, как должна начинаться реклама средств от геморроя?
(c)1_Man

Домашние крысы очень забавные и дружелюбные зверушки, когда они завелись
не сами.

Израильские военные, прибывшие в Россию по обмену опытом, посетили
танковый завод, где были поражены обрядом освящения новых танков.
Теперь израильские танки, только что сошедшие с конвейера, проходят
ритуал обрезания ствола башенного орудия.

Жил-был альпинист... Сам виноват.

- Христос воскрес!
- С кем не бывает...

Новая акция от "Nescafe"!
Собери 100 банок "Nescafe" с окурками и поменяй их на банку кофе!

- Владимир Владимирович, а это кто?
- Знакомьтесь, это наш Малюта Кадыров...

Задержка дыхания более чем на 10 минут не является рекордом и называется
по-другому.
Firstonx

Надо выходить замуж, чтоб на старости лет было кому стакан воды подать.
Но пока доживешь до этого стакана воды, сколько цистерн говна придется
скушать!

Крест в руках священника - это антенна для связи с богом.

От источника из околокремлевских кругов поступила достоверная
информация, что на предстоящих выборах в Госдуму тройку лидеров от
Единой России возглавит Ф. Киркоров. В знак благодарности Филя сменил
отчество на Едросович.

Главный блокбастер весны! "300 таджикских беспаспортанцев". Отборный
отряд гастробайтеров отбивается в аэропорту Домодедово от 10000-ой армии
ментов, пытающихся посадить их в самолет до Душанбе! не пропустите
премьеру!

Счастье застало в самый неподходящий момент: предавался унынию и
только-только вошел во вкус.
Firstonx

Самое дурное занятие в мире, считать, сколько патронов из револьвера
выпустил герой голливудского боевика, чтобы положить 28 преследователей.

Дурнее только проверять фактическую сторону выступлений Путина.

Одних в люди вывела проходная, других - дыра в заборе.

Весна! Запах краски на улицах перебивается только запахом духов.

Первые тревожные симптомы свидетельствующие о начале расстройства
психики: в понедельник тянет на работу со страшной силой.
Firstonx

Как известно в России две беды: дураки и дороги,
которые в период весеннего обострения превращаются
в настоящие бедствия.

Сдается мне, что Россией давно правят Зурабовы, а не Путин.

У Тимошенко кончились деньги, опять будут выборы...

Последние Новости.

Недавно государство Моск объявило о моратории на неограниченную скорость
движения Мыслей. Как удалось доказать местным ученым, превышение
скорости Мыслей зачастую приводит к авариям с многочисленными жертвами.
Так, в результате столкновения мысли Развод и мысли Отпуск на Карибах,
погибли мысль Развод и Отпуск Дома, в тяжелом состоянии находятся мысль
Любовник.
Чрезмерная скорость мыслей приводит к развитию загрязнения атмосферы
государства Моск и таким тяжким последствиям как стресс, депрессия, и
даже шизофрения.

Жопа, говно, срать, хахахах, обосрался, хахаха говном, жопой, говно
-говно, хахаха
Смотрите камедиклаб на первом

- У меня нет приемников, - сказал Путин и строго посмотрев на
Медведева с Ивановым добавил, - Только политические недоноски.

Почему в толпе у "Мужского клуба" из двадцати человек девятнадцать из
женского?

Вводится норматив по два квадратных метра на каждого митингующего, как
пояснили в пресс-службе МВД - данная площадь расчитана, как радиус
окружности определяемой вытянутой рукой с дубинкой.

Положительную девушку хочется положить
к себе передом, а отрицательную - задом.

Цок-цок.
- Кто ты, юноша? Принц?
- Конь белый, видишь? То есть, в принципе - да. Принц. А ты - принцесса?
- Да, просто сказала принцесса. Ой, нет, это из книжки. Да, юноша! Я -
местная Принцесса!!!
- Что же ты делаешь, прекрасная Принцесса в этом уродливом мире?
- Ну как... Просыпаюсь, завтракаю, обедаю, полдничаю, ужинаю, еще.. э-э,
в общем, живу я здесь.
- Здесь жить нельзя, сказал Принц! Это из той же книжки. Короче,
Принцесса, я - за вами!
- За мной и папенькой?
- Э-э.. Почему "и папенькой"?
- Ты сказал - "я за вами".
- Я помню, что я сказал, Принцесса! Нет, только за тобой. Хотя, и
папеньке жить нельзя в этом уродливом мире!
- Ты хочешь убить моего папеньку, прекрасный Принц?
- С чего ты взяла, прекрасная Принцесса?
- Ты сказал, "папеньке жить нельзя".
- Нет, что ты, Принцесса. Я же его даже не знаю!
- Жаль! В смысле, жаль, что ты не знаешь моего папеньку. Он бы тебе
понравился! И ты ему!
- Вот только без этого, Принцесса! Он - мне, я - ему! Не надо, не надо!
Я в курсе, что этот мир - уродлив, но, что настолько - не хочу думать!
- Почему ты не хочешь думать, прекрасный Принц. В школе плохо учился?
- Хэ! А ты, Принцесса, у меня ЕГЭ принимать собралась?
- Зачем ты зовешь своего коня, прекрасный Принц? Он же под тобой.
- Какого коня?
- Ты сказал "Егэ-гэээ!"
- Мне нравится, Принцесса, что ты меня постоянно цитируешь! Но, боюсь,
мы не сойдемся характерами в этом, опять же, уродливом мире.
- Конями же сошлись.
- Также и разойдемся. Папеньке - привет, Принцесса. А я поеду в свою
палату, к выздоравливающим.

Бардинг

И майданил Ющенко Юлю во все щели...

Что такое "каждому члену по яйцу"?
Ответ: правительство на Пасхе

Навеяно после очередного поздравления с Пасхой в аське :)

Классический вариант:
- Христос воскресе!
- Воистину воскресе!

Современный вариант:
- Христос воскресе!
- +1 !

Из достоверных источников стало известно, что после 2008 года президент
Пу Тин станет настоятелем шаолинского монастыря на территории
Газпром-сити.

Потрясая своим депутатским МАНДАтом, на трибуну Думы взобралась
Слиска...

Условно приличной может считаться девушка, муж которой не повесится на
15м году счастливой семейной жизни, узнав некоторые факты ранней
биографии своей супруги.

Киев! Майдан твою мать!.. городов русских...

Вчера моя позапрошлогодняя милка мне сказала: как ты не можешь понять,
что тебя уже нет.
Весь вечер моргал перед зеркалом.
Почему меня нет?

Чем вашингтонская администрация отличается от всех приличных граждан?
У всех приличных граждан в голове серое вещество, а у вашингтонской
администрации коричневое.

Так приготовте свое достоинство мужчина. Ща буду колоть укол. Говорит
мед сестра. Нэээа дэвушка лучше в жопу колите.

Если православная ПАСХА совпадает с католической ПАСХОЙ и второй день
кряду идет снег- то этот день называется ДНеМ СУРКА!
www.tao.nm.ru

Анонс на ТНТ: "Секс с Анфисой Чеховой" в "Доме-2"

Приехала хохлушка к мужу в Германию. Звонит. Двери открывает незнакомец.
Хохлушка спрашивает: А Фэдир дэ? *
Нихт фэрштэйн.

* Где федор.