Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08.05.2007
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Встречаются два друга в Киеве на Подоле. - Исак, ты вот разбирающийся в законах человек. Ответь, есть ли разница между "буквой закона" и его смыслом? - Та божешь мой, конечно есть. - И в чем она? - Это просто... Я загадаю тебе загадку: куда по закону идут депутаты после указа Ющенко? Подсказка: слово из трех букв, посредине буква "у". - На х.й? - Именно... Т.е. по "букве закона" они идут в СУД, а по смыслу.., туда, куда ты сказал.
Студент приходит на экзамен по математике. Профессор дает ему решить охренительно длинную и запутанную задачу. (П)рофессор: Ну, идите и готовьтесь. (С)тудент: Профессор, а сколько баллов вы мне дадите, если я отвечу прямо сейчас? П: Эээ... Ну, если ответ будет верным, то пять баллов. С: Согласно математической логике, верным является то утверждение, которое есть правда. П: Ну, да, и? С: Следовательно, я должен вам прямо сейчас дать правдивый ответ, и за это вы мне дадите пять баллов. П: Да! С: Точно? П (раздражаясь) Точно!! Ну, и каков же ваш правдивый ответ? С: Я НЕ ЗНАЮ!!!
Объявление. Ищу молодого человека приятной наружности, высокого блондина, некурящего, любящего животных, увлекающегося спортом и путешествиями. Вчера он спер у меня сумку с деньгами.
- Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь? - Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришел. - Как? А из-за меня? - Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить.
Мужик заходит в магазин. Поводит по сторонам носом и спрашивает у продавщицы: - А чего это у вас паленым пахнет? - Сама не пойму, водку-то нам только после обеда должны привезти.
Мой папа купил моей маме новую стиральную машину. Моя мама купила новый отбеливающий порошок. Моей сестре подарили ежика. Я постирала ежика в новой машинке и с новым порошком. Раньше он был черным и колючим. Теперь стал белым и пушистым. Только почему-то лежит лапками вверх.
Омериканская школа, 1973-2007 Перевод с омериканцкого, с комментариями переводчика
Сценарий 1. Джек заехал на школьную парковку с ружьем в кузове грузовичка 1973: Вышел замдиректора школы, глянул на ружье Джека, вытащил свое ружье, чтобы помериться с Джеком 2007: Школа запирается, выывают ФБР, Джека волокут в тюрягу, отбирают грузовик и ружье. На помощь морально травмированным ученикам и учителям вызывают психологов. Комментарий: Чистая правда, грузовик и оружие конфискуется, психологи - обязательны.
Сценарий 2. Джонни и Марк дерутся, выйдя из школы. 1973: Толпа улюлюкает, Марк побеждает, Джонни и Марк пожимают руки и становятся друзьями. 2007: Вызывают полицию, прибывает ОМОН, парни арестованы. Им предъявляют обвинение в нападении, обоих исключают, хотя Джонни первый начал. Комментарий: Враки. Драку разнимают силами школьной службы безопасности. Специальная школьная полиция прибывает только в случае массовой драки или применения оружия. Максимальное наказание - 10 дней отлучения от школы, обычное - 3 дня. Наказывают обоих.
Сценарий 3. Джефри не сидится в классе, он мешает остальным. 1973: Джеффри посылают в кабинет директора за хорошей взбучкой. Сидит тихо. 2007: Джеффри дают дозу риталина. Он становится зомби. Школа получает дополнительное финансирование от штата, т.к. обучает инвалида. Комментарий: Пиздеж. Диагноз дефицита внимания (ADHD) должен сначала поставить психиатр, который назначает риталин/консерту. Джеффри продолжает обучение в школе, имеющей класс special ed для детей с ADHD. Комментарий 2: Теперь Джеффри может вести себя безнаказанно: special ed не может быть отстранен от занятий более чем на 15 дней в семестр - он инвалид.
Сценарий 4. Билли разбивает окно в папиной машине, за что получает ремня. 1973: В следующий раз Билли будет осторожен, он вырастет нормальным ребенком, пойдет в колледж и станет успешным бизнесменом. 2007: Папа арестован за избиение ребенка. Билли отдан в приют, где присоединяется к подростковой банде. Сестра Билли рассказывает прикрепленному психологу, что она вспомнила, как папа ее лапал, и папа садится в тюрягу. Мама Билли трахается с психологом. Комментарий: Если у Билли есть мама, приют ему не грозит. Если мамы нет - из Билли вырастет типовой нигга-мазафака.
Сценарий 5. У Марка болит голова и он берет таблетки "от головы" в школу. 1973: Марк делится таблетками с директором в курилке. 2007: Вызывают полицию, Марка выгоняют из школы за наркотики. Его машину обыскивают на наличие оружия и наркотиков. Комментарий: Сначала все-таки отдают таблетки на анализ, а Марк на 1 день отстранен от занятий.
Сценарий 6. Педро проваливает экзамен по английскому. 1973: Педро идет в летнюю школу, подтягивает английский, сдает экзамен, идет в колледж. 2007: Дело Педро обсуждается на областной партконференции демократов. Газеты объясняют, что обязательное обучение английскому - расистское требование. ACLU возбуждает классовый иск против школьной системы штата и педриного учителя английского. Английский исключается из основного куррикулума. Педро получает диплом, но вынужден заниматься подстрижкой газонов, т. к. не умеет говорить по-английски. Комментарий: Даже покушение на Дарвина не прошло даром для одного пенсильванского райкома: не переизбрали никого.
Сценарий 7. Джонни запихнул фейерверк в бутылку из-под краски и взорвал муравейник. 1973: Муравьи умерли. 2007: Вызываются Бюро по контролю за алкоголем, табаком и оружием, КГБ США, ФБР. Джонни обвиняется в терроризме, ФБР допрашивает родителей, братья и сестры идут в приют, компьютеры конфискованы, папа Джонни записывается в список поднадзорных лиц, подозреваемых в терроризме. Ему никогда не полететь на самолете. Комментарий: Все так, но приютом не накажут.
Сценарий 8. Джонни упал на переменке и поцарапал коленку. Учительница Мэри успокоила плачущего Джонни и обняла его. 1973: Джонни скоро успокаивается и продолжает играть. 2007: Мэри обвиняют в сексуальных домогательствах. Она теряет работу и ей грозит 3 года тюряги. Комментарий: Могут обвинить. Если обвинили - Мэри теряет работу. Ей грозит до 7 лет лишения свободы и пожизненно - в список поднадзорных лиц.
Вот у нас принято ругать Запад, а я скажу так: если бы не он, то в России уже давно бы стоял золотой памятник Путину и власть передавалась бы по наследству.
Разговор клиента в парикмахерской. - Хотелось бы новую стрижку. - Без проблем. У нас новая услуга - стрижка волосянного покрова в паху. - Отлично. Как называется стрижка? - Ти-Мошонка! - А в чем заключается стрижка? - А мы вокруг члена косичку заплетаем!
- Мы уважаем все демократические ценности и страна наша являет собой образец политкорректности. И нам непонятна истерия развязанная недружественными нам государствами. - Спасибо, господин президент, за разъяснение вашей позиции. - Хайль Гитлер – тупо спалился президент Эстонии.
В интернет полно предложений девственниц за $3-5.000. При том, что операция по восстановлению девственности раз в 10 дешевле. Простой и надежный способ трахнуть девственницу всего за 50р. В Англии можно приобрести титул лорда путем покупки части замка и принадлежащей ему земли лотом в 1 фунт. А по английскому законодательству лорд по-прежнему обладает правом первой ночи в отношении девушек соседней с замком деревни. Но англичанки это.. не очень симпатичные.
Я рад, что живу во времена демократии и имею возможность посмотреть интересные фильмы в программе "ЗАКРЫТЫЙ показ" и потом обсудить их ПОД ПОКРОВОМ НОЧИ в прямом эфире Первого канала.
На роль Фредди Меркьюри в экранизации его биографии претендуют двое: Джонни Депп и Саша Коэн (Борат). Парсийская община Лондона выступила с резким протестом против кандидатуры Коэна, мотивируя это так: ЕВРЕЙ НЕ ДОЛЖЕН ИГРАТЬ АРАБА!
Международные организации геев также сравнили результаты фотопроб и согласились, что Джонни - таааакой лапочка! Пусть играет!
12
Современная химия творит чудеса. Осветляющая краска для волос отбеливает не только волосы, но и серое вещество. А если оно изначально белое, то растворяет.
Уважаемые телезрители, наш телеканал меняет свое название что бы более соответствовать своим репортажам и теперь будет называеться "Похоронное бюро НТВ".
Устала однажды Галадриэль торнадами по назгулам пулять. Колечко козырное сняла да в карман джинсов засунула, вышла себе во двор, села на скамеечку, сидит, покуривает, на небо голубое смотрит, птичек слушает, никого не трогает... оттягивается, в общем. Вдруг смотрит - Саурон на велосипеде чешет. Сау вообще спортсмен, в форме всегда - иначе кто ж на него, жестокого, позарится? А молоденьких эльфов-то он ох как любит... Увидел Галадриэль, обрадовался, рядом присел. Привет, говорит, Светлая! Да пофигу, отвечает она. Я уже и не Светлая. Фтопку все. Посмотрел на нее Саурон с удивлением и говорит: да я че мимо твоего дома-то ехал... Я, в общем-то, тоже уже не совсем Темный... И, кстати, Не зови меня больше Саурон. Гор. Просто Гор.
Вот так и встретились на Эльбе два великих инквизитора... И кончилась великая война. Что лишний раз подтверждает, что только гора с горой не сходится. Если не горбатая, конечно... ;)
9
Директор школы Поносов защищался, Майкрософт не выдержал и сдался.
Звонок в прачечную: — Алло, это Министерство культуры? — Отнюдь. Позвольте предположить, что вы были небрежны в наборе номера. — Да сам слышу, что ошибся...