Самые смешные анекдоты за день!

- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором???
- Настроение что-то не очень...

Семинаp по высшей математике, где-то ближе к концу семестpа, ведет его
молодая симпатичная... (ну сами понимаете).
Вопpос из зала:
- А где мы с вами можем встpетиться после экзамена?
Ответ:
- Hа пеpесдаче.

Вы думаете, что скинуть 16 кг за 2 дня нереально?
Колхоз "Фитнес Ильича" приглашает на сбор картофеля!

Объявление: одинокий молодой миллиардер ищет честных и бескорыстных
друзей.

В гипермаркет требуется грузчик-консультант. Знание 1С обязательно.

Дурацкое завинчивание гаек всегда кончается срывом резьбы.

Есть такая работа - получать зарплату за работу других.

Какая разница между вечерним и утренним сексом?
После вечернего - засыпаешь, после утреннего - просыпаешься.
Данкин.

У меня хорошая память. Всегда помню что и где забыл.

- Как тебе Светка в сексе?
- Представь себе исполнителя хип-хопа со связаными руками...

Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать.
Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под кроватью
кто-то ворочается.
- Шарик, это ты? - сонно спрашивает муж и опускает руку на пол.
- Я, - говорит "Шарик" и предано лижет его руку.

Страстная девушка, сгорая от огня, вошла в неуправляемый засос...

Армянское радио спрашивают...
Вам нравятся женщины в БРЮКАХ?...
Пауза...
Отвэт!
Нам... боллше наравятся мужчины,... В ЮБКАХ

> По закону сохранения энергии, если есть Ксения Собчак,
> то у кого-то два мозга

Точно! Знакомые рассказывают, у них в деревне есть кобыла -
страсть какая умная, только разве что не разговаривает.

Windows - ось зла

-Извените, но я не понимаю какая машина Вам все-таки нужна!
- Ну ты че? Я же тебе говорю, мне нужен компактный спортивный семейный
внедорожник, для перевозки мебельного гарнитура.

> Знаете почему Михаил Задорнов на каждом концерте говорит о
> 200 тысячах непрочитанных писем в своей электронной почте?

Может ему посоветовать хороший спам-фильтр?

> Самый короткий анекдот:
> "Путину приказали...".

Еще один короткий анекдот: "Ходорковский вышел...."

Мало ли что написано в Конституции!..

Химфак - Fuck Him.

Если можно, но никому не хочется, значит кому-то очень нужно.

Хочешь, чтобы у тебя по закону вышло, поверни в свою сторону дышло!

Тумбай, немытая Лаша!

Из компетентных органов на стол Президента поступило тревожное
сообщение: "Население (в основном старшая возрастная группа) впервые в
своей жизни пытается читать Конституцию. Какие будут указания?"
Резолюция: "Поскольку там мелкий шрифт, немедленно связаться с
Минздравом, чтобы еще более подняли цену на очки!"

Дети в песочнице:
- Ты фашист!
- Нет, ты фашист!
- Нет, ты фашист!
- Нет, это ты фашист!
- Я фашист? Нет, это ты фашист?
- Какой же я фашист, это ты фашист!
- ... надоело в ЖЖ играть, давай во что-нибудь другое?

http://v-novikov.livejournal.com/324979.html
(с) Новиков Вадим

- Хочу сменить фамилию, имя и отчество на Александр Харитонович Чезан.
- Зачем?
- А чтоб подписываться как Чезан А. Х.!

Имеет парень девушку в позе рака на диване, и вот уже парень кончает а
она в это время как чихнет и все сопли на подушку.
Парень сочувственно:
- что приболела?
она язвительно:
- нет блин, кончил ты так.

Матвенко не поняла зачем кавказцам покушатся на нее, если у нее сын
эстонец.

Навеяно 1С-кой:
Реализация (купли-продажа) "Время с умом". Провести?

Каждый раз, когда я пишу подпрограммы на pascale
то я начинаю и кончаю.(begin;end).

Evangelisto.

Сидоров у знамени Отечества: "Любой долг перед Родиной, только не
подоходный налог!"

Сидоров о рекламе табачных и алкогольных изделий: "Минздрав, излечися
сам!"