Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21.05.2007
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится. - Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга? - Да, а как вы догадались? - А вы мне место уступили. - А вы не из Москвы, часом? - Да, а как вы догадались? - Вы мне даже спасибо не сказали.
Главный системный администратор компании "ЮКОС" заявил, что на современном уровне развития IT-технологий понадобится 10 лет для получения пароля доступа к их базам данных. Специалистам силовых структур потребовалось 6 минут, из них 3 - на привязывание скотчем к стулу...
В конкурсе проектов на памятник Зурабу Церетели победил сам Зураб Константинович. Получившуюся 300-метровую статую решено поставить в Эстонии. Чтоб они, суки, запарились ее демонтировать.
Посмотрел тут передачу, и выяснил что всего через 3 миллиарда лет наша галактика столкнется с Туманностью Андромеды и мы все погибнем... Задумался: а стоит ли тогда брать ипотечный кредит на квартиру?...
Идет по лесу Красная Шапочка, навстречу ей волк. Волк: - Красная Шапочка, я тебя изнасилую. Красная Шапочка: - Не насилуй меня, волк. Но волк ее все равно изнасиловал. Дети, ваши впечатления и рисунки присилайте по адресу г. Москва, Останкино, передача "Вечерняя сказка".
Лейтенант как заяц - его ебут, а он убежать пытается. Капитан как лисица - его ебут, а он жопой вертит. Майор как волк - его ебут, а он огрызается. Подполковник как медведь - его ебут, а он лапу сосет.
14
Отечественная единица полураспада личности - 0,5 литра. После целого литра - полный аннигилец.
Совсем еще недавно восточные славяне состояли из: беларусов, украинцев и великороссов. А сейчас? Пожалуйста: единоросы, справоросы и, опять же, великороссы...
10
Лужков: Вам, ребята, чего? Педерасты: Да мы заявку принесли на гей-парад. Л. : А х** в ж*** не хотите? П. : С удовольстием! Л. : Так вы уж определитесь - или то или это.
Сынишка на балконе 10 этажа: - Мам, а наш кот может сорваться вниз? - Да. - А что с ним будет? - Сейчас папа заметит, что он насрал ему в ботинок, сам увидишь.
Павел Воля из Comedy Club лет через 50 дома у телевизора: - Падонки, вашу мать, приколитесь как я щас гламурно перну! - Дедушка, ну хватит, дай нам спокойно досмотреть Жванецкого.
Прочитал вчера заметку на Lenta.ru и сильно задумался. Вообще то, слово Россия пишется через два "с". Тогда чем же занимается федеральное ведомство Росстрахнадзор? Страшновато стало – а ну, как постучат вечером в дверь, предъявят удостоверения, а я и правил то не знаю. Может им отчислять чего-нибудь надо за каждый раз, или размеры регистрировать? А может и права надо получать международного образца с цветной фотографией? Жутко-о-о-о! Мих.
"О маршах "несогласных" слышали более половины россиян. Эксперты объясняют это как общим ростом протестных настроений, так и неадекватными действиями властей, разгоняющих марши... " - так начиналась юбилейная, 400-я заметка на новостном сайте, посвященная маршам "несогласных".
Жили-были на хуторе Нифермынипилы три брата: Ir, Rh и Ag. Пошел как-то the best of the best в лес и заблудился... Под конец третьего дня надыбал на поляне избушку на курьих ножках. Молодец почесал тыковку: - Избушка, избушка! Повернись к лесу задом и лапки подыми вверх. У дверей показалась неиспанская Баба Яга (HCl в тройном объеме). - Матушка, хлебца бы... Товарищ дринкнул надцать раз, хорошенько закусил... В состоянии медитации услыхал голос старухи: - Не пора ли рассчитаться? Иль кликну кикимору-вышибалу (HNOз). У братишки лихорадочно заработала соображалка... Ответ был категорично-однозначным: - Некрасивых женщин не бывает!
1) ее автор неизвестен. 2) она создана несколько тысяч лет назад. 3) это самая читаемая и покупаемая книга в мире. 4) каждое поколение открывает ее по-своему, с чем-то соглашается, с чем-то спорит, но каждый все равно пробует так, как ему нравится. 5) в этой книге упоминается о тех, кто делает это по-другому, но как-то вскользь... 6) эта книга учит любит своих ближних... и дальних... 7) в Гонконге недавно отказались приравнять юрстатус этой книги к порнографии...
Проверьте ваши ответы:
ответ А: Библия. Поздравляю! Вы приняты в Ночной Дозор! (Гесер) ответ Б: Кама-Сутра. Поздравляю! Вы приняты в дневной Дозор! (Завулон).
ответ В: Это одна и та же книга. Поздравляем! Вы приняты в Инквизицию! (_).
... Коллега, я знаю, что вы торопились на рыбалку и у вас пиво нагрелось, но это не оправдывает вашей небрежности!
... 8. Время от времени появляются ремиксы, но истинные знатоки понимают - это все те же яйца, только в профиль... 9. И там, и там бой идет не ради славы - ради Жизни на Земле! 10. Ни там, ни там не написано, что Верка Сердючка не имеет права *бать евровиденье. Причем *бать во всех смыслах. 11. Я забыл. 12. ну и пох!
... Мне тут из-за левого плеча голосом камрада Гоблина подсказывают: 13. А всех, кто хоть что-либо знал, давным-давно замочили...
И еще несколько КАЛовых слов великого и магучего.(превед Васе Хабатку) Аффтар- Бабер
Под влиянием легендарного креоса Васи Хоботка "Кал-это гавно" я тожы решил помочь Васе по поиске КАЛовых слов р великом и магучем. Итак, вот фтыкайте, пожалуйста.
КАЛорифер- прибор, для обогрева помещений. Чем? Гавном! гавно, при гниении выделяет тепло.
КАЛлиграфия- изначально, дисциплина написания красивых таких буковок гавном на стене. Позже истиный смысл дисциплины был потернян, теперь пишут тока черниламе.
КАЛдобина- сначала так обозначале кучку гавна на дороге. А теперь- любую кочку.
КАЛдун- человег, каторый КАЛдует при помощи гавна. Использует его в сваих магических целях.
ПрощелКАЛ- человек потрерял свае гавно. В древности потерять гавно щщиталось большим пазорам.
КАЛготки- в Древней руси красавицы, чтобы выглядеть красивее, обмазывале ноги сваим гавном. Теперь же для этих целей используют КАЛготки. А зря... ведь затяжка на КАЛготках для телог- это касяк. А с обмазанными ганвом нагаме такого не случиццо.
КАЛифорния- штат в Америке. Я там не был, но, думаю, что там многа гавна. Камрады, бывшие там, я не ошибся?
КАЛонка- бывает бензиновая, бывает-водяная, бывает- звуковая. Что же общешго? А вот что: все они используюццо для получения чего-либа. Бензина, воды или звука. А в стародавние времена на улицах стояле гавноКАЛонки, и любой человек мог набрать гавна и использовать иво в сваих целях.
КАЛабог. Помните сказку? Старуха по сусекам поскребла, по ампабам помела, муки набрала... Муки ли? ХУЙ! Название говорит нам о другом! КАЛобог был слеплен из гавна! Вот так, с самого детства нас найобывале!
КАЛакольня- с нее срали в древности. Отсюда и название.
КАЛодец- на Руси использовался для слива гавна. А люди из него воду пили!
КАЛорадский жуг- КАЛО РАДСКИй-жуг радовался калу! И очень его любил! А патом йобаный интеллигенты, пытаясь атучить его от гана, научили есть картошку. Уроды!
КАЛатить- вдумайтесь КАЛ а ТИТЬ. Кал и сиськи! Изначальна слова "КАЛатить" обозначало "срать гавном на сиськи". И выражение жены "Муж меня поКАЛотил" означало са-а-авсем дургое.
Еще много осталось в русском языке КАЛовых слов. Но я беспесды надесь, что мы, сотруднеги НИИ ГиК со временем найдем и разъясним истиное их значение.
Французские ученные ХИНО и КЛОК МАРЛи в своей последней работе "ГРУЗИНСКИЙ ТОСТ" попытались доказать, что в Грузии сайгаки не обитают. Мнение фр. ученных опроверг знаменитый российский ученый КОАЛОВ. Он доказал обратное. А вожака стаи кличут М. Сайгакошвили.
Я, Бабер, прадалжаю свой титанический трут в посике новых КАЛовых слов.
И вот что я еще нашел:
КАЛхоз- хозйятво кала, гавнохозяйство. Кто б самневалсо.
КАЛено-Вдумайтесь: КА-ЛЕ-НО. С каким словом созвучно? Правильно, ПА-ЛЕ-НО. Т. е. изначально слово "КАЛено" означало полено из гавна. Не секрет, что в некоторых районах России за неимением настоящих дров, печи тапиле высушеным навозом, а проще говоря, гавном.
КАЛамбур. Прочитаем еще раз слово- КАЛОМ БУР- так называле человека, который срал бурым КАЛом. А срать бурым калом было патчотна, и челоек этат прикалывалсо над всеме этим самым бурым калом.
КАЛоша- все просто. Обувь, чтобы в ней ходить по калу. Или еще вариант- плохая, каловая обувь.
КАЛея- изначально- дарога в гавне. Позже- след, оставленный калесным трансопартам.
КАЛона-воткните по слагам: КАЛ-она- хуевая, короче, баба она.
КАЛендарь- написание слова исказилосль со временем. Сначала было- "КАЛедарь"- чувак, жрущий гавно.
КАЛумб- чувак, открывший пендоссию. Да, по его имени все ясно. Хули там гаварить. гавно.
КАЛькулятор- на Руси назвалась машинка для подсчета каличества гавна. Мне кажется, именно с КАЛькуляторм Вася Хоботог падсчитал, что чуваг высирает 6 тонн гавна за жизнь.
КАЛьмар- в старину так называле навознава жука.
КАЛьбари- гавнокапуста-. Капуста са вкусам гавна.
КАЛодка- тармазная такая деталь. В сатродавнии времена деталь, предназначенную для торможения, смазывале гавном для улучшения тормазных функиий.
КАЛолед, именно так на Руси называлось то, что мы привыкле назвать "галолед". Проста тада на Руси гавно для бытовых нужд брали из КАЛонак, и если КАЛонку прарывала, и ударял мароз, то и палучалсо КАЛолед.
Пока все. Занят поиском новых гавнослов. Вася, прими меня, пажалуйста, в свой НИИ ГИК! www.kreotiff.narod.ru kreotiff@narod.ru