Самые смешные анекдоты за день!

Жан-Мишель Жарр делал свое лазерное шоу в Ватикане.
- Какая будет погода? - спросил Жан-Мишель Папу Римского...
- Погода в руках Господа нашего... ответил Папа.
.....
Играл Жан-Мишель Жарр концерт и в Москве.
- Какая будет погода? - спросил Жан-Мишель Лужкова.
- А какая нужна погода? - спросил Лужков.

Когда любовь нечаянно нагрянула, мне повезло - жены не было дома.
Firstonx

Чебурашка в армии. Этюд:

Дождливым летним вечером Чебурашка напивается, лезет в танк, заводит,
едет на нем в город, напевая: "Пусть бегут неуклюже, пешеходы по
лужам..."

Чебурашку забрали в армию.
Через два года он возращается. Гена спрашивает:
- Кем служил, Чебурашка?
- Радаром.

Купил себе грузин машину - ваз 2106. Весь день катался, а вечером
поставил возле подъезда. Проснулся утром, а автомобиля нет.
Тогда грузин купил себе другую машину - ваз 2109. Весь день катался,
а вечером поставил возле подъезда. Проснулся утром, а автомобиля нет.
Грузин разозлился и купил себе третью машину - ваз 2110. Весь день
катался, а вечером опять поставил возле подъезда. На утро авто опять
не было.
Грузин пошел дальше, купил себе мерседес - такая же история.
Потом он купил бентли - тоже самое!

Так выпьем же за эвакуатор!

- И вот, когда отдернул я полог, то я СЛЕДЫ ПОЛОНИЯ увидел!
- Неслыханно, мой принц!
- Скрыт пологом из английской парчи, как будто бы на травке ЛУГОВОЙ в
тени листвы и ветвей БЕРЕЗОВСКИХ он возлежал, моей пронзенный шпагой!
- Какой печальный наступил ему КОВТУН! Такого не было и в баснях
ЛИТВИНЕНСКИХ!

Чебурашку послали в космос.
Он сбился с курса и прилетел на планету, полностью населенную такими же
чебурашками. Эти чебурашки подходят к нему и говорят: "Ты знаешь, что ты
- последний чебурашка, которого нам не хватало? Ты последний элемент.
Теперь энергии чебурашек достаточно, чтобы строить гигантский
космический корабль, чтобы захватить всю вселенную! Старуха Шапокляк на
самом деле - наш лидер. Она улетела за тобой на Землю, чтобы доставить
сюда. Все это не случайно. Давай строить корабль-убийцу."

Чебурашка согласился, и они вместе стали строить гигантский
звездолет-убийцу. Под конец дня Чебурашка устал и заснул...
Будит его крокодил Гена.
- Чебурашка, вставай! Я с тобой пить больше не буду! Ты вчера под конец
кричал, что чебурашки захватят вселенную, а шапокляк - вождь чебурашек!

- Гена, давай откроем бизнес?
- Какой, Чебурашка?
- Ну, там.. Охота на диких животных, например. Или продажа диких
животных...
- Иди ты. Лучше цирк открыть. Прикинь, объявление: "Внимание, внимание!
Только сегодня на арене говорящая обезьяна с большими ушами!"

- Быть иль не быть вот в чем вопрос? Под горестные стоны фанатов умереть
в последней книге иль выжить, Вольдеморту навставляв, порвав его как
Тузик чью-то грелку? Вот вопрос!

- Чебурашка повзрослел и решил найти себе женщину.
Потом он понял, что он - это не он, а она, так как ЧебурашкА, а не
Чебурашк.
Потом она поняла, что ей нужен мужчина, и это привело к тому что
Чебурашка полюбила Крокодила Гену.
Они стали любить друг друга.
Так появились Чебуген и Крокодашка.
Но это было давно - в 10-м веке до нашей эры. Сейчас порода собак,
потомков Чебугена и Крокодашки, называется Такса.

- Не, ты врешь все. Мы, таксы, появились когда скрещивали лис и чау-чау.

- Нет, мы, таксы, появились от Чебугена и Крокодашки. Не веришь, давай
спросим у другой таксы.

- Давай. Слышь, мы как вид получились от Чебугена или чау-чау?

- Ребята, вы траву где покупаете?

Встречаются два ПТУшника после занятий.
- Сегодня меня с практических занятий выгнали.
- За что?
- Раздали всем задания. Мне попалось:"Сделать наладку станка".
Ну я и спрашиваю: "Где Ладка? Где танк?"

Пьяница идет по улице, ищет, где бы выпить. Вдруг видит - большой дом и
много народу во дворе. Пьяница входит во двор и орет:
- Трижды ура в честь именинника!
Одна старушка ему укоризненно говорит:
- Это не день рождения, это заупокойное бдение!
Пьяница, глядя на гроб с усопшим:
- То-то мне показался слишком большим торт.

Крокодил Гена захотел нравится женщинам и пришел в салон красоты.
Видит - стоит визажист.
- Уважаемый визажист, Вы не могли бы сделать меня красивым?
Визажист, унося ноги:
- Аааа! Говорящий крокдил!!!...

Чтобы решить проблему гастробайтеров в России, нужна помощ
Государственной Думы. Привязать Жириновскому лопату к языку, во
эксковатор получится! Сколько таджиков заменит? А он там не один!

По телефону: ты где? В тюрьме. За что? Да родители уехали, с братом
посидеть попросили.

В честь Президента России предлагаю Голума в качестве талисмана
сочинской олимпиады 2014 года

Лож и поклеп, что поляки лентяи и не умеют работать! Смотрите как они
чистят сортиры по всей Германии, правда под надзором немцев. Это все
"русские свиньи" виноваты, что во время войны немцы не успели приучить
поляков работать самостоятельно!

Человека, требующего от окружающих слишком много, как правило банально
посылают НАХ, но некоторые, с особым цинизмом предлагают: "- А Вы
подайте на меня в суд!".

Садовый инструмент, который является надежным помощником колхозника и в
тот же момент веским аргументом в споре, провожающий человека в
последний путь, но вызывающий улыбку на мрачных лицах слушателей в конце
анекдота? Все это лопата!

SivSA
www.sivsa.by.ru

Объявление в магазине:
ищу на работу женщину или трех старательных мужчин.

Примечание: в Германиии особо актуально, здесь мужчин больше.

Объявление: "Фонду гражданских свобод" для непродолжительной работы в
Лондоне срочно требуется бывший сотрудник бразильских спецслужб. Любовь
к чаю обязательна".

Бабуля в провинциальном городке регистрирует садовый домик. Фамилия,
адрес - все рассказывает. "Бабуля, а номер телефона у Вас какой?". "Так
нет у меня телефона, кто мне его поставит. Только сотовый..."

За выдающиеся заслуги в деле ускорения вставания с колен Президенту
России присвоить звание Газовый. Отныне именовать его Владимир
Владимирович Путин-Газовый.

наши немецкие друзья смастрякали новый порнографический фильм "футбол"
прости господи!

Харашо уче буит харосе я это знаююююююююююююююю (падал в низ алкаголик)

НАВСТРЕЧУ ОЛИМПИАДЕ

Если бывают боксеры в весе "мухи", то почему бы и мухи не могли заняться
боксом? Загоревшись этой идеей, ученые и тренеры города Шалопаева
успешно вывели породу боксерской мухи. В первом же пробном матче с
тяжеловесом Валуевым муха с большим отрывом победила по очкам. Она ловко
спряталась в складках боксерских трусов соперника и нанесла ему серию
точных ударов, – хоть и неощутимых грубым тяжеловесом, но засчитанных
всевидящими судьями. Окрыленные успехом, специалисты из Шалопаева
планируют запустить на ринг бойцового комара и других насекомых.
Чердаков-Ужасный