Самые смешные анекдоты за день!

Кубинский анекдот:
Идет мужик по улице, смотрит - возле бара стоит девушка, плачет и
танцует.
- чего ты плачешь?
- мама заболела...
- а чего тогда танцуешь?
- музыка хорошая...

Вопрос армянскому радио:
- В чем отличие живописи до и после изобретения фотографии?
- До изобретения все художники стремились создавать картины, как можно
более похожие на правду. После – как можно более непохожие.

В выборах в Госдуму приняли участие 65 миллионов избирателей.
После обработки всех 87 миллионов бюллетеней убедительную победу
одержала Единая Россия.

В цирке:
- А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-913-123-45-67.
Настя.

- За что ты так не любишь американцев?
- Да как представлю, что им раскладку не надо переключать...

Итоги голосования на выборах в Госдуму РФ от 2 декабря 2007 года
(По данным системы ГАС ”Выборы”)

Примечание ЦИК: все числа, приводимые в этом документе, являются
вымышленными. Любое совпадение с реальными числами - случайность....

Маленький мальчик спрашивает отца:
- Папа, а что такое "биология"?
- Ну... Как бы тебе попроще объяснить. Вот ты, например, похож на
меня. Это и есть биология.
- А "социология" - это что? - не унимается сын.
- Это... Хммм... Вот у соседа сын тоже похож на меня. Это уже
социология!

- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А я сначала внимательно смотрю, а потом бью по памяти.

За Путина! За "Единую Россию!" За_ебали!!!

- Что с тобой?
- Да мне друзья весело, с уважением, обьяснили, почему нехорошо
разбивать последнюю бутылку водки.

ЛДПР - это наше против всех.

- Папа, мы сегодня с классом в океанариум ходили!
- Ну, и что там было самое интересное?
- Рыба-пила!
- Ладно врать-то. Еще скажи, что после этого рыба пела.

Морока ЦИК: при подсчете голосов за партию Путина главное не вылезти за
100%!..

На конкурсе "Мисс Россия-2007", единогласным решением жюри победил
Владимир Владимирович Путин!

Радистка Кэт говорит Штирлицу:
- Приходите сегодня вечером, у меня никого не будет дома.
- Странно, подумал Штирлиц. Зачем же тогда приходить?

в кроссворде: страна победившего Вовочки?

Сборная Швеции попав в одну группу с Испанией, Грецией и Россией
почувствовала себя Португалией!

Сотрудники Института имени Штефана Челмари изобрели машину времени. Но в
Нобелевском комитете над ними посмялись, потому что они из Молдовы. Даже
не смотря на то, что они, как доказательство, привели с собой Чапаева,
поручика Ржевского и Илью Муромца.

Как далеко России до стандартов американской демократии!

Что сделали бы в Америке с человеком, который хвастается недвижимостью
на Рублевке, поливает говном власти, и при поддержке маргиналов
устраивает драку с полицией в центре Вашингтона, и которого в
официальных прокремлевских изданиях называют борцом за демократию и
самым демократичным кандидатом в президенты США?..

Уточненное название для усевшихся в Думе: однодумцы.

Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят в гостиной.
Холмс: Ватсон, ваше лицо светлее вашей подушки!
Ватсон: Поразительно, откуда вы знаете?
Холммс: Ну Ватсон, надо иногда стирать наволочку!

Давайте выбирать не депутатов, а сразу кандидатов на пожизненное
заключение. Причем по примерно тем же правилам. Не так обидно
ошибиться...

Вся верхушка партии "Единая Россия" была арестована сегодня за торговлю
планом Путина.

Первым завершил голосование личный состав Тихоокеанского подводного
флота. Явка на избирательные участки близка к 100%.

geophysic

- Вот есть такое выражение "От работы кони дохнут!"
- Кто тебе разрешил поминать всуе собаку Путина?
- А тебе кто разрешил Его так обзывать?!!!

1 канал запустил съемки художественно-документального фильма Вовочка-3

Почему отменили строку "Против всех"?
- Боятся флэшмобберов!
Wackman

Почему блондинку не любят сказку о жар-птице?
Потому что они думают, что жар-птица – это курица, больная птичьим
гриппом.

Отчет ЦИК о рыболовле 2 декабря: "Дорогой ВВП, думская путина проведена
успешно! Готовимся к Вашему новому нересту!"

Оппозиция утверждает: раз власти нас гоняют, значит боятся.
Внимание, вопрос: а зачем мы дерьмо в унитазе смываем?
Боимся мы его, что ли? Лежало бы себе, никого не трогало.
Говорите, воняет? Вот и "Другая Пиндосия" пованивает...

Однажды Ахмад Абдулхамидович Кадыров был зван в Кремль. Когда он уезжал,
то зашел в гостиничный туалет. Едва дверь приоткрылась, как на голову
посетителю вылилось ведро воды...
- Какой идиот тут шутки шутит, шайтан его побери! – чертыхнулся Кадыров.
Он вернулся в номер, переоделся и уехал домой. А о том случае никому не
рассказывал.
...
- Мне не стыдно смотреть в глаза избирателям! – сказал В. В. Путин на
следующий день по телевизору...

2 декабря -день принудительных выборов за "Единую Россию"

Подкуп избирателей? НЕТ! От "Единой России" - всем, кто не за - скидка
на все исходящие у всех операторов. На все исходящие из Читинской
области. На се 8 лет.

Путин – Фрадкову:
- Что-то геморрой у меня разыгрался – даже национальная идея в голову не
лезет. Слушай, Миша, поставь-ка ты мне свечку...
- Пожалуйста, Владимир Владимирович!
- Ой! Да где ты свечу-то такую достал?!
- Какую? Обычная ханукальная свеча из синагоги в Марьиной Роще...

Предварительный этап ЧЕ и ЧМ по футболу чем-то похож на предварительный
этап конкурса красоты, на который через много лет должны поехать дети
нынешних участников.

- Ученые изобраетают антигравитационный двигатель! С ним можно будет
быстро долететь до ближайших звезд!
- Плохи дела!
- Почему?!
- Когда его изобретут, то для большинства фантастикой станет не только
полет до родственников в другую область, но и поездка в райцентр на
автобусе!

Китайский лидер Пу Тин

Летом далекого 1988 года музыканты никому неизвестной команды собрались
на репетицию и решили придумать название своей группе.
Вариантов предлагалось множество - "Поющие почки", "Изумруды", "Лейся
пиво"...
Последнее слово решили оставить за лидером - Максом Покровским.
- А..уййййй сказал Макс.
Слишком длинно и тенденциозно подумали музыканты....
- Ногу свело, сказал Макс, разминая левое бедро.
Так родилось название популярной поныне группы...

"ИДИТЕ НА ХУЙ ПИДОрЫ" - почесав затылок, сказал Вова Путин, стоя перед
своими предприимчивыми избирателями

О политических вкусах не спорят, о политических вкусах кричат: "Не врать
и не бояться!"

Нахалом можешь ты не быть, но депутатом Думы быть обязан.

"Чем выше любовь, тем ниже поцелуи"
Следовательно пионерский поцелуй - вершина низкой любви

Встречаются трое - Русский, Немец и Китаец. Китаец говорит: "Хочу себе
китаянку" Русский говорит: "Хочу себе китаянку!" Немец, подумав,
говорит: "СУКА, БЛЯДЬ!"