Самые смешные анекдоты за день!

В центре города стоит высокое здание, полностью обшитое металлом. Сияют
стройные ряды заклепок, из узких щелей торчат пушки и пулеметы
всевозможных калибров, на крыше вращается радар.
У парадного останавливается президентский кортеж; выходит Путин, смотрит
на все это, и со вздохом говорит: "И ведь всего-то попросил один номер
забронировать!"

Сколько ни называй жену дурой, умнее от этого не станешь.

Вопрос челябинскому радио:
- Что такое: и хочется, и колется?
- Минное поле, засеянное коноплей!

После дня рождения мужик приходит на работу очень злой.
На вопрос приятеля "что случилось", рассказывает:
"Жена решила сделать мне в подарок сюрприз в постели. Разделись; она
измазала мне все яйца шоколадом. И в этот момент эта сука вспомнила, что
она на диете, и что после шести вечера она ничего сладкого не ест!"

Все-таки женский пол сдан в эксплуатацию с явными недоделками.
Слишком часто ломается!

Иногда для женщины лучший способ взять - это не давать!

Пациент - психоаналитику:
- Доктор, помогите, жена пилит меня за каждую юбку!
- Вы в самом деле такой бабник?
- Да нет, просто очень люблю надевать женскую одежду!

Сцена у врат рая. Апостол Петр не пускает за грехи нашего мужичка.
М: - Слушай, начальник, не надо в ад. Ну, может договоримся по-хорошему?

В Госдуме объединились две партии: "Яблоко" и "Женщины России".
В результате образовалась оппозиционная фракция под названием:
"яблочный пирог".

Хорошего человека должно быть много, причем в нескольких измерениях.
Так, во всяком случае, считает большинство женщин.

Это вранье, что российские экономисты не востребованы американской
экономикой. Они востребованы так же, как наши физики, химики и
математики. Просто все они продолжают работать в России.

"Да ладно тебе, девочка, ты же не простужена!"-"ошибаетесь, я
ни девочка."

Вчера к жене пришел сосед. Просил в долг. В супружеский.
---------------------------
Сегодня иду к соседу. Забирать долг.

После просмотра сериала "Счастливы вместе" на праздниках - я пришел к
выводу, что судя по квартире Букиных - продажа обуви приносит денег
больше, чем продажа оружия.

Вопрос армянскому радио:
- Что такое гололед?
- Блондинка в постели!

Дорогая Теща, как известно Женский Алкоголизм неизлечим, поэтому я
предлагаю вам выпить)

Какая же это гадость, эта ваша "Ирония судьбы. Продолжение"... Это не
"Ирония судьбы", это стрихнин какой-то...

За 31 декабря Ваши друзья совершили следующие действия:

Иван Иванов уснул лицом в салате
Петр Петров пожружился с пользователем sosed
Петр Петров подрался с пользователем sosed
Маша Машина переспала с парнем сестры
Сидор Сидоров вступил в сообщество "Клуб любителей выпить"
Сидор Сидоров вышел из сообщества "Клуб любителей выпить"
СИдор Сидоров вступил в сообщество "Бросаем пить!"
Сидор Сидоров скоро изменит раздел КАРЬЕРА
Николай Николаев получил подарок от пользователя Лена Ленина
Николай Николаев проебал подарок от пользователя Лена Ленина
Василий Васильев проголосовал за фотографию пользователя Иван Иванов
"Спящий в салате".

Узнать подробности о действиях Ваших друзей Вы можете на странице "Что
нового"
С уважением,
администрация проекта
Мой Мир@Mail.Ru

Максим Галкин закончил карьеру пародиста 3 марта 2008 года, так как не
смог спародировать нового призедента Д. Медведева!
((с)ГалЛ)

Что было первым: курица или яйцо? Первой была сковорода!

Надпись на банкомате, сделанная эротичным женским подчерком:
Вставь свою карточку в мою щель. Я заплачу!

P.S. А как выглядит "эротичный женский почерк"?

> Челябинские программисты настолько суровы,
> что пишут софт только в "ассемблере".

Московские программисты до того охуели, что ездят не в Украину,
а НА Украину, посылают не В хуй, а НАхуй (пишут вместе),
и проги лабают НА ассемблере безо всяких кавычек.

Был освобожден от уголовной ответственности за чистосердечное признание:
"Честно наворовал" и передачу многих вещдоков следствию.

Умалчивают былины что-то... Ну, понятно, отрубил Илья Муромец Змею
Горынычу одну голову... Но как Змей потом в петуха превратился, да и еще
на российский герб попал - непонятно...

Женщина не любит, когда мужчина заходит на кухню.
Так же директор столовой не любит визитов санстанции.

На том свете разозленная орда завоевателей во главе с ханом Батыем
находит Наполеона:
- Слышь ты, Буонапартик! Чего это на Московии решили торжественно
отмечать только годовщину войны с тобой? Мы ж больше палили и грабили!..

- Дураки вы ордынцы, - гордо отвечает император, складывая руки на
груди. - Мы же с Путиным одного роста!

К анекдоту от 29.12.2007
... Господа гусары,

Подскажите, куда идет Украина, если секретарем Совета Национальной
Безопасности назначили гинеколога?

Хорошо, хоть не проктолога.
Alex&Mar

-А давайте Киркорова на новый год пригласим, пусть нам в ЖИВУЮ СПОЕТ!
- Чтобы Киркоров вживую запел тебе денег не хватит
- А мы отпоем его, откормим! а
- Запомни Виталик:Cколько Киркорова не корми все равно под фонограмму
петь будет)

Посленовогоднее.

Когда заканчивается праздник жизнь тебя окунает в себя с головой.

Звонила женщина звонила не дозвонилась. Да так и не вышла замуж.

Туристическая реклама секты: "Посетите тот свет".

Интересно, делают ли сейчас вибраторы со встроенным МР-3 плеером? В
смысле, чтобы девушка во время процесса могла слышать в наушниках
обращенные к ней слова любви в исполнении Энрике Иглесиаса / Ричарда
Гира / Тимати / Жириновского и т. д.?

Новые прокладки ******!
Теперь с ароматом от Наоми.

поза qip - две лесбиянки спиной друг к другу, между ними вибратор.

Сколько не пытались сделать из растущего поколения попсу с помощью
"фабрики звезд", все равно получилась Настя Приходько.

Эпитафия: "Григорий Яблонский – Вы юморист"

Самая жирная моржа, когда начальство меняет гнев на милость.

Если отдать иному дантесу иную жену, - никакой дуэли не нужно!

Человек получивший от родителей имя Арчи спился в третьем классе

Все, Нового года не будет! !!? Дед Мороз умер. ??? Да не было у него
никакой снегурки. Он же был старенький!7