Самые смешные анекдоты за день!

Собрались как-то в ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец...

В предвыборный штаб Хиллари Клинтон принят на работу стажер Моня
Левински.

Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает:
- Как идут дела?
Второй отвечает:
- Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прет!
- Чего же тут плохого?
- Так он все прет!

Кенгуру-папа:
- Дорогая, а не завести ли нам еще одного ребенка?
Кенгуру-мама:
- Ты забываешь, что иметь больше двух детей нам просто не по карману!

Покупатель:
- А пол арбуза можно?
Продавец:
- Нет проблем. С хвостиком - значит мальчик!

Разговаривают две фотомодели.
- Ты согласилась бы стать женой этого престарелого олигарха?
- Я согласилась бы стать его вдовой.

Привез американец ребенка из роддома. Смотрит, а у него на ноге
наклейка.
А на наклейке написано "Мейд ин Чайна"...

По-моему, если в передаче "Стенка на стенку!" в бассейн запустить
крокодилов, то это придаст игре большую оживленность!

Государственный карман особенно интересен своими дырами.

Только в нашей стране год свиньи объявлен годом ребенка, а год крысы -
годом семьи.

А поутру спрашивают король с королевой девушку, переночевавшую у них во
дворце: "Ну как спалось вам, милая странница?"
А девушка в ответ: "Знаете, вначале нормально все было, а как нащупала
я снова свою горошинку, так уж больше глаз до утра сомкнуть не
могла...", и густо покраснела.

Пока мы жаловаллись на жизнь, она закончилась...

- Я поднимаю этот бокал за детей, за жену, за тещу, заа долбала!!!

Чтобы человек делал то, что не хочет, надо не давать ему делать, что
хочет.

Студентка-блондинка читает учебник истории:
"Прусский офицер Фердинанд фон Шилль поднял восстание против владычества
Наполеона под лозунгом "Лучше ужасный конец, чем ужас без конца! ".
Блондинка:
- Бедный Наполеон! Такой великий человек – и без конца!

Почему в трехмиллионной Грузии так долго обрабатывают бюллетени?
- А Вы попробуйте пересчитать все десять миллионов бюллетеней и
отобрать нужные нужному кандидату.

Какими были последние слова Ивана Сусанина?
- Не поминайте ляхом!

Американское телевидение засняло Рождественское Обращение президента к
нации. Общество защиты окружающей среды осталось довольно. В процессе
съемок животное не пострадало.

(C) Роби

- Девушка, мне кажется, мы с вами уже где-то встречались!
- Не припоминаю... разве что в постели?

Штирлиц за бутылкой шнапса ожидает в ресторане связного. Внезапно в
ресторан врывается наряд гестаповцев во главе с самим Мюллером. Они
ставят всех посетителей, включая женщин, лицом к стене и бесцеремонно их
обыскивают, а тех, кто пытается возражать, жестоко избивают.
Завидев нашего разведчика, шеф гестапо с недоброй ухмылкой подходит к
его столику:
- Ну что, Штирлиц, вечер перестает быть томным?
Штирлиц вздрогнул: именно эта фраза была паролем, который должен был
назвать связной из Центра!

Украинские фашисты настолько великодушны, что простили Шамилю Басаеву
незнание украинского языка.

В связи с годом Голодомора на Украине Руслана Писанка уволена с
телевидения.

Сидит это George на маленьком боченке, оперся локтем на большой боченок,
и думает о топологической загадке грузинской души - сидеть глубоко в
жопе и при этом смотреть на всех свысока.

Навеяно квном
В ингушетии:
Девочка оглушила карманника большим пальцем правой руки,
Sms спасут мир!!!

Прокурор таки настоял на пожизненном сроке. Зато адвокат добился
перевода в шенгенскую зону.

Самый бурный экономический рост типа злокачественного.

Какой к чертям собачьим Слон, если его не признали моськи?!

Все штаны сначала праздничные.

Что такое любовь?
- Любовь – это когда в рот!
- А в жопу?
- В жопу – это Страсть!
- А в пи@ду?
- В пи@ду – БРАК!!!!! В ПИ@ДУ!!!!

(с) MoonWolf, 2008

Членам ЕС стало скучно и они пригласили к себе пелоток. Пелотки ЕС -
смотрят преданно, клянутся в вечной любви и постоянно требуют денег.

Россия 2991 год...
- товарищи, наша машина времени перенесет вас
В 21 век за 5000рублей
В 20 век за 2000 рублей.
- а почему в рф дороже чем в ссср?
Так в рф - экзотика, не то что в союзе: однопартийная система,
политизированные граждане, всеобщая нищета, батька-правитель, это вам не
ссср!!!

- Проводила бойца? На позицию, девушка!

Папанинцы уже несколько месяцев дрейфовали на льдине. Запасы продуктов
подошли к концу. Наконец, когда надежды уже почти не оставалось, на
горизонте показался корабль. Когда он немного приблизился, то стало
видно его название: "Титаник".

Вопрос к "Камеди Клабу": почему у вас мало шуток о политике?
Ответ: Мы работаем на Вечность. Политики приходят и уходят, а жопа была,
есть и будет всегда.

Вопрос армянскому радио:
- Какая категория людей быстрее всех проходит контроль в аэропорту?
- Нудисты!

Продолжается эксперимент спец. жизни в стране, где один покойник живее
всех живых...

Эпитафия: "Все будет хорошо!"

Так, пля...
Конфеты "Радий" уже есть...
Пора выпустить партию конфет "Полоний-210" и
разослать английским консулам и дипломатам типа
"Happy New Year"!!!!

В связи со сложившимися метеоусловиями, название штата Невада теперь
пишется через запятую.

Слово " пидорас" придумали не геи, а те, кто не может выговорить слово
"педераст"

- Мужики, кто ж так носит и бережет костюм Адама? Смотреть противно!..

- Я тут в Тайланд на холидэй собрался.
- Клева. Ну ты хоть с гандонами туда поедешь?
- Нет, я один еду.

Достижение технологий хайтека: уже есть труд, который возвращает
человека в обезьяну.

Белоснежка-гномам:
- Поосторожней, парни, семеро одного не жмут!

В связи с предполагаемой победой на президентских выборах выборах в США
афроамериканца Обамы руководство СПС приняло решение
назначить своим лидером Гарри Черных.

Все-таки человек разумный умнее коалы.
Самец коалы сразу после оплодотворения самки сруливает в буш, а человек
разумный к жене.

Я так люблю Задорнова, что жена стала всеръез опасаться за мою
ориентацию...

Mitrofan Rubashkin
www.tata-minisoft.de.ms

Утро, 7-го января.
Звонит мобильник... (саундтрэк из "17-мгновений")
- Володья?! Это Джордж... Ты ещье живой?! Тогда поздравляю с Рождеством!
- Ээээ... спасибо, Джордж... эээ... не дождетесь! Я сейчас загородом... Ээээ... не
в Москве... Я эээ... с Дедом Морозом общаюсь... Перезвоните... эээ... позже!
- А это точно нье Апостол Петр?!
КОРОТКИЕ ГУДКИ

(с) MoonWolf, 2008!!!

Александра Матросова накрыла своей амбразурой тело фашиста...

> Экстремальная коррида: тореадор сражается с быком, который болен
коровьим бешенством!

Еще более экстремально:
Больной бешенством тореадор сражается с быком, который болен
коровьим бешенством!

У семи нянек дитя – бес!

Бракодел Сидоров вышел из запоя и дал бригадиру обет безбрачия.

- Ну как ты проводила год свиньи и встретила год крысы?
- Жопу остегнула - зубы пристегнула, и все дела.
- ???
- Сбросила 15 кг. и сходила наконец к стоматологу.

Женщина без трусов, что чукча без ружья.

ПРОБЛЕМА ЛИНГВИСТИКИ: перевод с эзопова на русский с помещением в
колонию строгой фени.

Гримасы демократии: скамьи подсудимых - они властные скамьи запасных.