Самые смешные анекдоты за день!

Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по
уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...

Блондинка на приеме у психотерапевта.
- Доктор, я не могу понять – люблю ли я своего мужа.
- А почему вы в этом сомневаетесь?
- Потому что во время секса я всегда думаю не о нем.
- А о ком?
- О том, с кем сексом занимаюсь...

Я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!

Вопрос армянскому радио:
- Почему женщина, даже если готова сказать "да", все равно сначала
скажет "нет"?
- Наверное, потому, что если она сразу же скажет "да", то говорить
потом, собственно, уже и не о чем.

Блондинка - подруге:
- Хочу такой любви, чтобы как в сказке!
- С принцем?
- Нет, с хорошим концом!

"Газпром" переименован в 1-й Украинский Фронт.

Своим решением о необходимости повышения производительности труда в 4
раза президент Путин дал ясно понять кандидату Медведеву, что в случае
избрания тот должен будет исполнять обязанности президента в течение
одного года.
konde13

- Почему Путин назначил пресс-конференцию на 14 февраля?
- Будет признаваться в безграничной любви к стране и народу и требовать
взаимности!
Петрушка.

Из предвыборного заявления кандидата в президенты:
... А также наступлю на ухо всем желающим...

- Все, скоро я стану богатым.
- Как это?
- Видишь, стоит плакат "Свалка мусора запрещена", а около него куча
мусора?
- Ну...
- Завтра я здесь поставлю плакат "Свалка денег запрещена".

От компромисса до компромата - один шаг...

- Что нужно сделать блондинке, чтобы выглядеть умнее?
- Раздеться!

Два кольца на автомобиле - понятно, двое создали семью.
А если на автомобиле четыре кольца? Едет "шведская" семья?

Россия - паразит на теле Москвы...

В ИТК-297 с успехом прошел финал конкурса на звание "Золотой петушок".

Политологи всего мира продолжают спорить о том, от какой из американских
партий – Республиканской или Демократической - пытался баллотироваться
в Президенты Михаил Касьянов.

- Ну, знакомьтесь, голубчики...
- Павел...
- Андрей...
- Очень противно!
- Взаимно...

- Господин Янукович, вы хотите, чтобы Украина стала членом НАТО?
- Я что – рыжий, что ли?..

Анекдот из 50х.
***
Армянское радио спрашивают:
- Сто такое - шэрст, шэрст, а посрэдине - лэкарство?
Армянское радио подумало, отвечает:
- Вай дод! Что спрашиваешь?! Это же собака вокруг аптеки бэгает, да!

Сигареты СУПЕРЛЕГКИЕ. Можно носить на веревочке как воздушный шарик.

Известный певец К. написал книгу о годах, которые он прожил в браке с не
менее известной певицей П. Будущий бестселлер называется "Красавец и
чудовище".

Джордж Буш назначил себя мировым судьей.

Дешевый человек отличается от стоящего тем, что продаст тебя недорого.

Одна блондинка – другой:
- Несправедливо, что нас, блондинок, считают глупыми!
- Конечно, несправедливо! Если бы мы были глупыми, то я никогда бы не
придумала способ, как любую блондинку сделать умной.
- А что это за способ?
- Перекрасить в другой цвет.

Одноклассники ру: нас 10 миллионов! Среди нас:
1 миллион успешных (судя по фотографиям зарубежных туров),
3 миллиона нормальных (судя по дачным фотографиям) и
6 миллионов неудачников (судя по отсутствию фотографий).

Найдите хотя бы одно отличие.

Слоган: Наша страна - наш президент
и слоган: Германия это Адольф Гитлер

Президент Польши: Польша никак не угрожает России.
Президент России: А наши ракеты нацелены не на Польшу, а только на
американские базы.

Приходите Вы на свой избирательный участок 2 марта. Дверь закрыта,
никого больше нет. Стучите, дверь открывается -удар дубинкой по
голове... Угасающее сознание успевает уловить начало фразы " Ну, мля,
еще один сомневающийся придурок, который не понял, что президента
назначили еще в декабре...".

Сотрудники нашей компании часто задерживаются на работе, чтобы вечером
поработать в Интернете. По мнению сисадмина, особенно много работы на
сайтах ХХХ.

SivSA

я думал Уверовал, оказалось шизофрения.

Не все так плохо в Нафтогазе Украины. Например, вчера он отметил свой
профессиональный праздник - падение акций Газпрома.

В летнем кафе в Сочи гость из одной из южных стран заказывает песню
маленькому оркестру:
- Спойтэ, пажалуйста, пэсню пра джагу-джагу!
Ему поют песню Кати Лель "Мой мармеладный". Он возмущается:
- Я же прасыл пэсню пра джагу-джагу!
Ему играют песню Кати Лель "Муси-пуси". Он окончательно выходит из себя:
- Что вы мнэ ыграэте? Я жэ русскым языком у вас прашу пэсню пра
ДЖАГУ-ДЖАГУ!
Музыкант отвечает:
- Но мы не можем понять, какую песню вы хотите!
- Ну, харашо, я тэбэ напаю:"Джагу-джагу-джагулял маладой!
Парнышка-парэнь маладой джагулял! В алымпыйском джагулял, харошэнькый
такой!".
Петрушка.

Челябинские анекдоты настолько анекдотичны, что после их прочтения
становится не смешно.
konde13

Почему-то известную формулу "Клиент всегда прав" особо рьяно продвигают
адвокаты...

ЧИСТI РУЧКИ ШАЛОВЛИВЫЕ БьЮТ

Во второе пришествие в премьеры Жуля первым делом протянула свои
шаловливые ручки к вожделенной Трубе. Но тут же по ним получила –
Президент сразу отлучил ее от любимой газовой груди.

Тогда неугомонная Жуля попыталась ухватить Фонд Госимущества (ФГИ) – там
тоже можно неплохо поживиться! Уволила прежнего председателя ФГИ панi
Семенючку, посадила своего парня и уж было приступила к вожделенному
дерибану – ан, опаньки, указ президента, отгоняющий прожорливую лису от
курятника.

Так отож, вельмишановная Юлiє Володимирiвно, у злодiя нэ вкрадэш!

© Алик, ющелюб и жулевед www.alikdot.ru/anru/state/presidents/handbeat/

Так как Борис Николаевич Ельцин умер и Раиса Максимовна Горбачева
умерла, то теперь Михаил Сергеевич Горбачев может жениться на Наине
Иосифовне Ельциной. При этом, если он возьмет фамилию жены, то будет
зваться Михаил Сергеевич Ельцин.

- А почему Горбачев говорил не "мышлЕние", а "мЫшление"?
- Потому что мышление у него было на уровне мыши...

Один американец убил жену на работе, другой - 5 полицейских, третий еще
четверых. А мы-то, дураки, все не понимаем, почему Ирак полным ходом
идет к демократии.

Пошли как-то Боровьев с Бегемотом в клуб "Дягилевъ"...

Леха Зайцев

Наркоман любитель анаши
звонит в Администрацию Президента
и спрашивает:
- Могу я поговорить с президентом?
- А что вы хотели?
- Ну, только-что по телеку сказали,
что у Путина есть ПЛАН.

Только после протеста Японии в штабе ВВС поняли, что
симулятор ТУ-95 был запущен не на том компьютере.

Разгадана загадка исторической фразы Юрия Гагарина! Недавно была
получена полная расшифровка переговоров между Центром Управления
Полетами (ЦУП) и Юрием Алексеевичем Гагариным (ЮАГ). Вот ключевой
фрагмент:
ЮАГ:
- Земля, Земля, я - Кедр! Все системы работают нормально, чувствую себя
хорошо... А где та бутылка водки, которую вы мне обещали положить в
отсек?
ЦУП:
- А? Кто со мной разговаривает? А, Юра! Ик! Какая такая бутылка? Ты что?
ЮАГ:
- ПРОЕХАЛИ!!!

Петрушка.

Продаю ледоруб, фирмы Мак Манус, модель "Троцкий", цена договорная.

РОДИНА, как родители... - я ее не выбирал, она меня тоже.... Мама???
Мам, а мам, .............. "мы сегодня жрать будем
или нет????"(C) anekovskoe

Из жизни старого холостяка:
- Зачем тебе эти огурцы на подоконнике,
- Да понимаешь, когда я их купил, они весили по 1 кило, так я их как
гири использую

Девушка, а как вы относитесь к сексу после знакомства в интернете?

Путанхамон
- а правда, что Путанхамон – японский пэкимон007?
- неа, Путанхамон - это пэкимон отечественный...
(с) Юрий Тубольцев

Очередной компромиссный вариант по поводу развертывания элементов
американской ПРО в Восточной Европе предложила российская сторона.
Согласно ему, Россия перестанет возражать против строительства этих
объектов, если они будут оснащены ракетами-перехватчиками российского
производства.

Поступил в продажу двухтомник "Что такое лишний вес и как с ним
бороться", представляющий собой самоучитель для желающих заняться сумо.

В Ираке группой неизвестных в черных масках изнасилован
высокопоставленный американский дипломат. Ответственность за
изнасилование пока никто на себя не взял.

Очередная акция протеста против присутствия американских войск в Ираке
прошла у посольства США в Багдаде. Протестующие забрасывали здание
посольства бутылками с зажигательной смесью, а органы правопорядка - со
смесью тушительной.

Сидят два наркомана в ломке
На дозу денег нет
Один другому говорит
- Хорошо сейчас Путину с Медведевым у них хоть ПЛАН есть.

Единственные ожидания, в которых никогда никто не разочаровывался -
инфляционные ожидания.

Спасибо, друг. Ты настоящий Пяточек.

Державю
- современное российское державю напоминает расцвет африки переода
правления Путанхамона Перкгбрвого... – заявил Медведев
- и как вы собираетесь выходить из кризиса? – поинтересовался журналист
газеты "На лапу"
- ну уж точно не с поднятыми руками – сострил Медведев...
(с) Юрий Тубольцев

Как сообщают осведомленные источники, сразу после выборов Президента
партия "Единая Россия" слегка подкорректирует свой знаменитый символ.
Вместо медведя им станет Медведев.

Динозавр-бабник: факалотопус.

"Щечки, буфера!"- думала Анка пока подходили капелевцы.
"Буфера, щечки... тфу! Затвор передернуть и огонь!!!"

Вместе с кризисом экономики наступил и кризис науки: наука уж больше не
рожает идеи, став частью идеологии, она просто мастурбирует...

Ян Карлович Пипецкерс

Эпоха
- зачем великую державу путанхамонят?
- эпоха перепутья, однако...
(с) Юрий Тубольцев

(автентишный транслайт с иносраного)

Уфашаеммые коспота, БДПИПЧОБСЕ в овсе
Поноссит свинои звиненя, що шисто слушайно в рюском перефоте отшета са
выбора отпусчена очепьятка.
Фместо "Пидер лартии" слетует щитать: "лидер партии". Талее по тесту.
Миль гран пардон!

Отфетсвеный Секретут.