Самые смешные анекдоты за день!

Я думаю, что ФСБ скоро начнет проверять людей, которые не
зарегистрированы на одноклассниках. Мол, что-то тут не чисто..

Играли с друзьями в пантомимы в эти выходные. Когда очередь дошла до
нашей самой сексуальной подруги, я загадал слово “стриптиз”.
И потом полчаса мы типа не могли отгадать, уж больно красиво
показывала.

Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.

- Что может бы ужаснее капризов красивой женщины?
- Капризы некрасивой женщины!

Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии - сидеть на заводе по
упаковыванию орехов и надгрызать фисташки?

Жизнь не такая прекрасная, как хочется, и не такая ужасная, как кажется.

На ее левой ягодице красовалась наколка: “Главный вход с обратной
стороны”.

Детство - это когда утреннее “я болею” родители понимает буквально...

- Хочу татуировку.
- Какую?
- Не знаю, просто красивую фигатень на пояснице...
- “Занос 1м”?

Нет такого дурака, который не считал бы себя умнее всех на свете!
Нет такого умника, который временами не думал бы, что он самый глупый
человек в мире!
И нет такой женщины, которая могла бы отличить один случай от другого!

Мужчины как собаки - больше всего привязаны те, которых не держишь на
привязи.

Столкнулись нос к носу свадьба и похороны. Кто кому должен уступить?
С одной стороны, покойнику-то спешить некуда, а с другой - и невеста уже
беременная.

А знаете ли вы, что в Америке... ... пицца может
прибыть к вам быстрее, чем "скорая" - потому что вы всегда позвоните в
пиццерию, расположенную в пяти кварталах от вас, а ближайший госпиталь
обычно найдется в пяти милях; ... вы найдете стоянки,
зарезервированные для инвалидов, рядом с дорожкой для
конькобежцев - поскольку инвалиды тоже хотят посмотреть, как бегает на
коньках их племянник; ... в аптеке больным приходится
идти через все помещение, чтобы купить лекарства, в то время
здоровые люди покупают себе сигареты у входа - поскольку основными
посетителями являются люди, забежавшие в ближайший магазин за сигаретами
и минералкой; ... люди заказывают двойной чизбургер,
картофель-фри и ДИЕТИЧЕСКУЮ "Кока-колу" - поскольку многие
думают, что в диетической Коле нет КАФЕИНА; ... в
банках оставляют все двери открытыми, но держат на цепочках ручки
у окошек - поскольку страховка от ограбления не платит за
украденные ручки; ... машины стоимостью в тысячи
долларов оставляют в переулке, а в гараже держат кучу ненужного
хлама - поскольку завозить машину в гараж хлопотно, а хлам куда-то
девать нужно; ... продают сосиски для хот-догов в
упаковке по 10 шт. , а булочки Ц в упаковке по 8 - поскольку
незаконченная пачка хот-догов напомнит покупателю что надо бы поскорее
докупить булочек, и наоборот; ... существуют
банкоматы, которыми можно пользоваться, не выходя
из автомобиля, оснащенные надписями на азбуке слепых - ведь
слепой может быть пассажиром на заднем сиденье! А вы
как думали? :)

Мистер Филипс женился. На следующее утро после свадебной ночи
его жена-блондинка выглядит очень расстроенной. Ее спрашивают почему.
Она отвечает:
- Оказывается, 24 дюйма у Филипса - это диагональ экрана телевизора!

- Кто Президент Нигерии?
- А сам-то знаешь?
- Да, знаю. Негр!

Из двух зол принц выбрал Золушку.

Никакая сверхсекретная спецслужба не знает о вас столько, сколько знает
ваш провайдер.

Кремлевскую уборщицу наградили к Восьмому марта. Она пишет домой:
За многолетнюю "половую работу" Калинин вручил мне медаль!
Ответ: Давай, Машка, не жалей п##ды - тяни до Золотой звезды!!!

Ученые доказали, что двадцатикратный просмотр по телевизору в течение
часа рекламы напитка "Актимель" вызывает устойчивую рвотную реакцию к
этому напитку на всю оставшуюся жизнь.

Советский анекдот. В школу пришло письмо:
Дорогой друг! Я живу в Африке, мои папа и мама черные, и я тоже.
У нас очень жарко, мы ходим голенькие, пьем черный кофе...
Пионер отвечает:
Дорогой друг! Я живу на севере, мои папа и мама белые, и я тоже.
У нас очень холодно, а черный кофе мы не пьем - не хотим ходить
голенькими...

Диалог в редакции после выборов:
- Как назвать в статье теперь Жириновского, Зюганова и Богданова?
- Бывшие кандидаты в президенты
- Фи, банально. У Медведева вон как красиво: "Избранный президент"
- Ну тогда Жирик - четырежды неизбранный президент

Сцены из светской жизни.
Две очаровательные блондинки с представительным спутником на вернисаже.

Первая блондинка – спутнику:
- Какой-то этот художник странный... Во время беседы все время хихикал и
подмигивал, причем не нам со Светой, а тебе, да и одет совсем как гей. А
еще утверждает, что он натурал!
- Не натурал, солнышко, а натуралист. Работает в реалистическом жанре!
Вторая блондинка:
- А вот этот парень, хотя и выглядит нормальным человеком, на самом деле
ужасный извращенец. Стыдно даже сказать – зоофил!
- Не зоофил, милая, а анималист – животных рисует!

О ДОБРОТЕ

Ирэна Кильчицкая, вице-мэр Киева, заявила в оправдание Жули:
- Думаю, что Тимошенко вообще никого не покупает, ввиду ее жадности.
На что Юлия Владимировна гневно возразила:
- Нет, я – добрая, всех покупаю!

© Алик, киевлянин www.alikdot.ru/anru/anek/anekfromukr/kindness/

Русские "защитники отечества" выходят из запоя через месяц. Русские
женщины пьют вдвое меньше. Таким образом, по всем расчетам, 23 марта в
России получается всенародный отходняк.
© konde13

По мотивам рекламы
"Птицыных должно быть много"

Обьявление:
В связи с новой демографической программой правительства
заявления в ЗАГС принемаются только при наличии справки о беременности
невесты.

Это раньше невеста в белом потомучто невинна,
сейчас модно: невеста беременна - потомучто прикольно

ПРОГНОЗ

В недалеком будущем на важные матчи владельцы футбольных команд будут
приглашать сильных тренеров на условиях ангажемента.

Пока - анекдот.

© Алик, футбольный провидец
www.alikdot.ru/anru/sportovec/ball/prognosio/

Распалась связь времен... Так, наверное, мог бы прокомментировать принц
датский Гамлет развод Пугачевой и Киркорова.
Но, к счастью, благодаря женитьбе Галкина на Пугачевой связь времен
снова восстановлена!

Джентльмен – это человек, с которым леди пошла бы в разведку за линию
фронта!
Истинный джентльмен – тот, кто в ходе выполнения этой миссии научил бы
леди работать с языком!

Евреи проснулись и открыли врата в землю обитованную, а там стоит
Кабзон, что делать? {вопрос к армянскому радио}

- Правда, что на президенских выборах в Тайване победил Ма Инцзоу?
- Его имя звучит немного не так. Это воскрес Мао Цзе Дун.

Из двух зол - выбирай... жену.

Фанаты красно-белые дерутся с красно-синими.
А еще они колотят голубых.

В лабиринтах эпохи буйного расцвета национальных и других проектов
большинству россиян удается выживать, благодаря развиваемому заботами
властей ЧУВСТВУ ГЛУБОКОГО НЕДОУМЕНИЯ!

До момента иннаугурации назначить Дмитрия Медведева "минус-первым" замом
премьер-министра! С пением под такую фонограмму справится любой артист!

\\Yura