Самые смешные анекдоты за день!

Культ личности в России сменился культом двуличности.
(Анекдот 1956 года).

Агент по недвижимости умирает и попадает в ад.
Возмущенный, требует объяснений у Святого Петра.
Апостол Петр:
- Милейший, сейчас такой рынок, лучше вам все равно не найти.

На экскурсии:
- Сейчас мы с вами находимся в бывшем кабинете Путина. В дальнем его
конце расположен бывший стол Путина. За ним сидит бывший помощник
Путина. А перед ним стоит сам бывший Путин.

Билана плющило...

Как это приятно - проигрывать в борьбе с коррупцией!

Девушки!
Если вы потеряли всякую надежду найти парня в жизни - идите в интернет,
они все там.

- Бэрримор, смотрите сюда... улыбнитесь... сейчас вылетит птичка!
- Овсянка, сэр?

О каком повышении рождаемости в нашей стране можно говорить. Если
презервативы стоят дешевле, чем детские воздушие шарики.

Посадил дед компьютер. Компьютер завис. Стал дед его тянуть.
Тянет-потянет, вытянуть не может. Кликнул дед бабку, бабка кликнула
внучку, внучка кликнула жучку, жучка кликнула кошку. А кошка кликнула
мышку, программа загрузилась, и компьютер заработал.
Петрушка.

Одна голова - хорошо.
А со всем остальным - лучше.

Россия подарила Украине и Грузии своих артистов для выступления на
Евровидении. Следующим шагом будет назначение своих президентов. И
никаких вам НАТО!

Как найти путь к сердцу мужчины?
Поставьте указатель!

- Зачем России нанотехнологии?
- Ну как зачем??? Технологии всем нана!

Мужик провожает в аэропорту тещу. Пока та отдыхает в зале ожидания,
стоит в очереди с чемоданами и весело напевает:
- Без ме-ня те-бе лю-би-ма-я ле-теть с о-дним кры-лом...
© konde13

Писы чесочные.

Любителям рекламы. Зарплата бюджетника только притворяется маленькой.
На самом деле она просто огромная!
Петрушка.

"Евровидение" - крупнейший развод всех лохов Европы операторами сотовой
связи.

И снился сон мне...
Маршируют стройными рядами разнопроизводительные банки пива, звучит
бравый марш и раздается:
- Мы рождены, чтоб утро сделать добрым!!!
К добру ли?..

Новое государственное звание: почетный "Коррупционер в законе".

После проиграша в Москве новыми владельцами клуба ,,Челсм,, стали
жители Рублевки Сифон и Борода.

Билан и Плющенко едут на Евровидение! Продюсеры решили, что петь будет
Плющенко, а Билан кататься рядом на лыжах: так у них больше шансов
победить.

И на такое дерьмо этот козел Рома тратит наши с вами денежки?

Лучшее средство для просветления разума - перекись водорода.

Мущина что-то трепитно роется у себя в бумажнике сидя в машине с
открытым окном. Видит проходит блонднка и заглядывает в почту. Смотря
что нету почты уходит в другую сторону. Также повторилось 6 раз. Мущина
не выдержал спросил:
- Что вы там смотрите, женщина?
А ему отвичают:
- Да мне в компютере написали что почта пришла а я смотрю нету!!!!!! Что
за дибилы!!!!
:)

Со времен Ленина главы государств у нас чередовались строгим образом:
лысый-волосатый: Ленин лысый, Сталин волосатый, Хрущев лысый, Брежнев
волосатый, Горбачев лысый, Ельцын волосатый, Путин лысый, Медведев
волосатый.
Поэтому следующим будет только лысый. А вариантов два: либо предыдущий
лысый, либо вам в клинику Реал Транс Хайр - волосы с макушки на задницу
пересаживать.

ИЗВЕСТНОГО АКТЕРА ПОТЯНУЛО НА ЗНАНИЯ

Уилл Смит купил себе школу за $1 миллион. Теперь он намерен ее окончить.
Экстерном. А пока суть да дело, приценивается к Гарвардскому
университету.

© Алик, препод www.alikdot.ru/anru/state/education/smitpaysch/

> Сказка про репку:
- Ы!
- Ы-Ы!
- Ы-Ы-Ы!
- Чпок!
-----------------------------------------------------------------Чпок!
- Ы-Ы-Ы!
- Ы-Ы!
- Ы!
А так в России открывают бутылку!

Петрушка.

Вместо удвоения ВВП мы получили раздвоение властной вертикали...

Не многие знают, что Медведев выиграл пост преемника у С. Иванова в
карты.

Партейку на раздевание выиграл Медведев, но именно он оказался голым
королем.

- Аня!
- Что, Василий Иванович?
- Белый танец, Аня!
- Так р-разрешите к вам прильнуть, Василий Иванович?!
- Да неее! Белые приглашают красных... Давай к пулемету!

И все же ПРЕЗИДЕНТ... пускай и Международной федерации дзюдо, а все ж...

Российские участники "Евровидения" заявили протест организаторам
конкурса. Представители Д. Билана сообщили, что непосредственно перед
вылетом в Белград им срочно пришлось менять сценарий подтанцовки. Вместо
ракетного расчета стретегического комплекса "Тополь", который должен был
эротически танцевать вокруг ракеты-шеста, пришлось договариваться с
Плющенко.

-Кто такой педофил?
- Филолог-преподаватель.

Мы живем в прекрасной стране: Рашен Федерашен...

Дима-президент болеет за своего тезку Диму-певца на Евровидении... Если
Билан выиграет - быть ему преемником!