Самые смешные анекдоты за день!

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой
остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром
начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем
настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется
Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз
был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется
Ипатьево.

Вчера состоялось совещание Совета директоров Газпрома. Были
скорректированы ставки платежей по газу для некоторых стран Европы со
второго полугодия 2008г. Греция получила скидку 10%, Швеция 20%,
Нидерланды 30%. А вот Испания получила 70% повышение по совокупности.

Красная планета. Два зеленых человечка визжа колесами, со шлейфом пыли
гоняют на марсоходе.
- Подвеска жестковата, мотор слабоват, управляемость некудышняя.
- Попроси еще в НАСА, чтобы тебе на халяву с климатконтролем прислали.
© konde13

Во дворе подростки состоятельных родителей решили поиграть в футбол.
Тут во дворе появился обыкновенный мальчик, который стал проситься в
команду.
- А что у тебя есть из спортивной амуниции? - засмеялись подростки,
и каждый начал показывать, что у него есть:
- У меня кожаный мяч от Версаче.
- У меня футболка от Гуччи, - говорит другой подросток.
- А у меня трусы от Долче Габана, - хвалится третий.
- У меня кеды Адидас, - говорит четвертый.
- У меня кроссовки Пума, - говорит пятый.
Обыкновенный мальчик:
- А у меня зато есть желтая и красная карточка.

Диалог в ресторане экзотической кухни.
- Ух ты! У них в меню есть суп со слоновьим мясом!
- Мало ли, что у них там в меню написано! Они вечно из мухи слона
делают!
Петрушка.

Чтобы трахать двадцатилетних в сорок, нужно трахаться с соракалетними в
двадцать.
©Ivan Fuckov

- Сегодня играют Германия – Испания. На кого ты ставишь?
- Я ни на кого не ставлю.
- Хорошо, тогда на кого ты кладешь?
SivSA

После установления в Ираке демократии мировые цены на нефть значительно
выросли. Ну не может американская нефть стоить дешевле, чем стоила
иракская!

Несколько фраз лучшей подруги в хронологическом порядке.

1. У нас с тобой много общего, мы могли бы подружиться.
2. Отлично провели вчера время!
3. Наша дружба - нечто особенное, до конца жизни, и наши дети тоже будут
дружить!
4. Ну рассказывай, как все было.
5. Мне с ним хорошо, но вот замуж...
6. Эх, всем им только одно и нужно.
7. Хорошо, что у меня есть ты - такая замечательная подруга. Только ты
да мама понимаете меня.
8. Как там в песне? "... и, может быть, за рюмкой водки сладкой я
расскажу тебе свои печали, а ты мне все расскажешь о себе".
9. У нас все наладилось, он верный и надежный, мы любим друг друга.
10. Я хотела с тобой посоветоваться. Как ты думаешь, что я могу сделать,
чтобы понравиться его маме?
11.... Сегодня я занята, завтра тоже, послезавтра едем отдыхать. Когда
вернемся?.. О, не спрашивай...
12. Знаешь, я поняла: подруги бывают, чтобы скрасить тот период, когда
еще нет бой-френда. Извини, конечно, но за подругу замуж не выйдешь и
будущее свое не построишь.
13. А о чем будем говорить? У нас в последнее время совсем разные
интересы...
14. Какая сволочь! А я ему верила...
15. Хорошо, что у меня есть ты - такая замечательная подруга. Только ты
да мама понимаете меня. "Хочу, чтоб знала ты, моя подруга, что можешь ты
меня сестрой назвать..."

Проводил как-то главнокомандующий смотр всех войск МО и служб МВД. Вот
идет мимо летчиков:
- Молодцы, соколы!
Идет мимо моряков:
- Молодцы, орлы!
Мимо мотострелков:
- Салют, ястребы!
И вот, проходит мимо ГИБДДешников:
- Привет, соловьи... соловьи-разбойники...

Лежачий полицейский женился на резиновой женщине. Теперь они ждут
киндер-сюрприза.
www.xaxaxa.ru

- Вы знаете, какой у вас холестерин?
- Нормальный, женщины пока не жаловались...
©Ivan Fuckov

Медведев пригрозил, что гости саммита Россия - ЕС не уедут из
Хантымансийска, пока не подпишут все документы.

Петрушка.

- Что празднует Россия 29 июня?
- День крещения Руси на Украине.

(C) Роби

- Слушай, Хоттабыч, если ты еще раз проколешься, как с Испанией... да мы
тебя в Европу по газопроводу пустим!... пусть там тебя жгут на медленном
огне!...

До чемпионата: Хорватия, спасибо! После чемпионата: Хорватия? А кто это?

Никак не могу отделаться от впечатления, что Павлюченко похож на Кэмерон
Диаз...

У моей машины трехлитровый двигатель, все друзья мне завидуют!
А у меня трехлитровый живот, и друзья мне тоже завидуют!

SivSA

Руководство передачи "Наша RUSSIA" обратилось к сборной России по
футболу:"Ребята, вы там поаккуратнее! Так ведь народ совсем перестанет
смеяться над "ОМСКГАЗМЯСОМ"! Мы потерпим колоссальные убытки!".

Петрушка.

Комиссия Общественной палаты РФ по распределению грантов для НКО
заказала фабрике Бабаева крупную партию конфет - "Ну-ка отними!".

Мамочка ты обещала мне купить мороженное если я буду хорошо себя вести,
но ты вел себя плохо, тогда можно попросить у тебя мороженное в кредит ?

Дочка с мамой беседуют.
- Мам, у меня иногда ощущение, словно мужчины недолюбливают тех женщин,
которые занимаются бизнесом, водят машину, делают успешную карьеру...
Странно, с чего бы?
- А ты вспомни, как ведет себя бабушкин Бобик, когда ему кажется, что у
него хотят забрать кость...

Купил орешков, взял пива, сел смотреть наших в полуфинале по футболу.
Пиво быстро закончилось, нужно было брать водки.

SivSA

за 1 день до матча Россия-Испания к Андрею Аршавину подошли испанцы,
представители "Барселоны":
"вопрос решен, тебя берут в "Барселону
- и вот тебе задаток в миллион евро.. только ты того..
завтра побереги уже силы для "Барселоны", сильно не бегай,
тем более что тебе с ними потом в одной команде играть"

Nik Strelec

У армянского радио спрашивают:
- Почему большинство кавказцев в Москве считают полными 3,14-разами?
- Наверное, это перенесение "национальных традиций на московскую почву",
но так или иначе у нас таких 3.14-разов практически не встречается.
Иммигрировали, наверное.

ЧЕСТНОЕ БЛАГОРОДНОЕ СЛОВО: ЖЕНЮСЬ!

Форвард сборной Испании по футболу Даниэль Гуиса пообещал жениться на
своей девушке Нурии Бермудес, если его команда одержит победу над
Германией в финальном матче Евро-2008. Нападающий "Мальорки" и известная
модель встречаются уже несколько лет, и Гуиса намерен узаконить их
отношения в случае победы.

Что ж, поболеем в финале и посмотрим, сдержит ли он свое честное
благородное слово? И вообще этот матч может сделаться моментом истины в
непростых отношениях двух гордых испанцев Даниэля и Нурии, и вовсе не
исключено, что в ходе напряженного поединка Даниэль передумает связывать
себя брачными узами и вколотит парочку голов в свои ворота – ради победы
Германии, только бы не жениться на бедной девушке.

© Алик, хороший семьянин www.alikdot.ru/anru/love/aboutlove/willmarry/

Из телефонной беседы Медведева с королем испании:
- если нам не понравится футбольный счет, то вам не понавится счет за
газ.

з. ы. газпром - мечты сьываются :)

Знаете ли Вы, что любовь к анальному сексу с супругой говорит о
латентном гомосексуализме?..

Вот и закончился, к сожалению миллионов мужчин, месяц большого футбола.
Сильный пол опять вернулся к рутинному занятию – исполнению своих
мужских обязанностей.
Василь Лукаш

Эх, ошибся Хидинг. Надо было во втором периоде выпускать вместо
Павлюченко - Плющенко... да и на-най на скрипочке.

Прыгает мужик с парашютом, парашют не открывается, мужик падает. Жена
говорит сыну:
- Сынок, иди посмотри, папа дышит?
- Папа-то дышит, вокруг него дышать невозможно!

Российский sbornaya на Чемпионате Европы реально ответила на вечный
вопрос бытия "Есть ли жизнь после смерти?"

Свадебный салон им. Таманской Дивизии предлагает пошив свадебных платьев
и аксесуаров на заказ.
На размеры 56 и выше.
обращаться по тел 222-22-22 спрашивать старшего Прапоршика Ковальчука.

Грузия, Украина, теперь Испания... Кто следующий?

НЭ, дорогой, В Росси нэт стока презервативов... от вас всэх заразиться
можно

а вы знаете, что группа фактор -2 тоже выступала на
Евровиденье............... это они вылезали из рояля в номере Димы
билана!

А эта еб@ная золотая рыбка не может сделать так, что бы прилетели
марсиане, обыграли испанцев и немцев а сборная России тогда бы стала
чемпионом Европы?

вовочка сидит грустный. вовочка что грустишь. да вот думаю что будет
если нарисовать на стене огибающую смотреть на нее и орать. вспомни
теорему страуструпа, что элемент и это два выключателя параллельно
включенные а в общем ты ее ужнаешь!