Самые смешные анекдоты за день!

Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины
бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от
гольфа.

Каждое утро для Джорджа Буша начиналось одинаково:
Кандолиза Райс докладывала ему - кто он и где он.

- Доктор, мы теряем больного! Что делать?
- Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он сам заболеет и
вернется.

- Папа, а что ты больше любишь пить - пиво или водку?
- Все зависит от цели пития. В питии пива главное процесс, а в питии
водки - результат.

Турист гиду в маленьком испанском городке:
- Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются,
поздравляют друг друга, фейерверк, танцы, сексапильные креолки и всем
это прекрасное испанское вино. Как жаль, какой-то праздник... а я
уезжаю, а я не с ними!? Может остаться ну хоть на пару дней?
- Нет-нет-нет, очень прошу вас, не беспокойтесь, они вас провожают.
Просто вы последний уезжающий русский турист.

С точки зрения Азербайджана, Закавказье - это Россия...

Молодой дрессировщик львов пришел устраиваться на работу в цирк.
- У вас есть опыт работы со львами? - спросил директор.
- Да, конечно. Мой отец был дрессировщиком, и я с детства учился у него.
- Правда? Вы можете заставить льва прыгнуть через горящий обруч?
- Могу.
- А построить шесть львов в пирамиду?
- Тоже могу.
- А вы хоть раз засовывали голову в пасть льва?
- Да, было... Один раз.
- Почему только один раз? - удивился директор.
- Как вам сказать... Я искал там моего отца...

Русский мужик может вечно смотреть на три вещи: прилив, отлив и разлив.

- Ехать в санаторий с женой, все равно, что в Тулу со своим самоваром!
- То есть? Все именно из твоего самовара пить будут?

- Нету в России демократии!
- Тише, соседи услышат.

Понедельник. Утро.

Проснулся.
Открыл глаза.
Встал.
Почистил зубы.
Умылся.
Позавтракал.
Покурил.
Хотел что-то подумать, но не смог.
Пошел на работу.

После того, как китайские стдуенты вышли площадь с плакатами "За
свободный Тибет!!!", белорусские студенты также решили выйти на площадь
с плакатами "За свободный Минет!!!"

Парикмахер - дамочке с собачкой:
- Скажите, то, что вы носите на голове - это настоящая прическа или
шиньон?
- А то, что вы носите в голове - это настоящие мозги или искусственный
разум?

Как достигнуть бурного совместного оргазма? Как только вы кончили в
унитаз - скорее спускайте воду.

Что такое любовь до гроба? Вы в постели с офигительной девушкой, на
вершине блаженства. Вдруг открывается дверь, входит сутенер и разряжает
обойму вам в голову....

Занимательная арифметика:
Военная машина Гитлера за 5 лет Второй мировой войны, работая на полную
мощность, истребляя военных и гражданское население всего Советского
союза, сумело уничтожить 20 миллионов человек. Делим это число на 5 и
получаем 4 миллиона человек в год.
Теперь возьмем независимую Украину, население которой тихо и мирно без
проведения каких либо военных действий с 1991 года сокращается на 500
тысяч человек в год (официальные данные).
Если сопоставить количество населения Украины и всего бывшего СССР, а
также факт отсутствия венных действий на Украине, выходит, что Гитлер
мощно отсасывает у украинских лидеров (Кравчук, Кучма, Ющенко). Не знаю,
кто им за это башляет, но если верить Ющенку, что москали – злейшие
враги хохлов, то платит, видимо, лично злобный диктатор Путин. Неплохих
он себе агентов находит!

В какой стране президент-проказник?
(Украина)

Во всех несчастных семьях мужчины держат свой член одинаково.
Во всех счастливых их жены держат его по-разному.

33 года сидел на печи Илья Муромец.
(На зарядке сидел, сцуко)

РУССКИЕ ИДУТ!

Первыми российскими чемпионами Олимпиады-2008 стали борцы классического
стиля ингуш Назир Манкиев и чеченец Ислам-бека Альбиев.

© Алик, мастер спорта www.alikdot.ru/anru/anek/olimp/russiango/

- Мало того, что он не работает, так он еще и не ест...
- Неужели голодает?
– Да, помер, гад, помер!

Август - традиционно неудачный месяц для наших олимпийцев

- Дорогая, представь себе, что ты три дня подряд по 24 часа в сутки
смотришь один и тот же фильм, гуляешь по одному и тому же парку,
слушаешь одну и ту же симфонию, пусть и очень хорошую, лазишь по одному
и тому же порносайту..
- А к чему ты это?
- Дорогая, я живу с тобой уже неделю!

Вопрос армянскому радио от гея:
- Как достучаться до сердца гомофоба?
Ответ:
- Используйте большие ржавые гвозди и молоток.

НЛО так часто зависают над линиями электропередач... Не иначе как
подпитиваются. Теперь понятно, зачем председателем РАО ЕЭС ставили
инопланетянина Чубайса...

дед идет по дороге к ниму подходит девушка и спрашивает:
- дедушка, а как пройти до магазина обуви?
- я не дедушка я просто уставший блондин !

Кандидат в Президенты США Мак КАИН вспоминает свое участие в войне во
Вьетнаме:
- Мы этих узкоглазых обезъян душили-душили... душили-душили...

- Малыш, а за кого ты выйдешь замуж, когда вырастешь?
- За Хрюшу.
- Почему?
- Потому что у этого галимого кабана зарплата минимум штук 15, плюс чес
по детсадам, а кормить его можно одним дерьмом и помоями.

-Предвидел ли Гоголь, что русские эмигранты, прибыв в благословенную
Америку, продолжат исповедовать вою дурацкую совдеповскую "православную"
вере?
- Конечно. Он так и говорил - "в России две беды - дураки и дороги".

3,14 – 3,14здатое число!
3.14фагор

Однажды посетители Интернета решили собрать анекдоты про то, как Евгений
Петросян ворует шутки в Интернете и выдает их за свои. Собрав
достаточное количество анекдотов, они показали их Петросяну, на что тот
ответил: “Опять эти интернетчики занимаются плагиатом! Это мои шутки, я
их читал со сцены пять лет назад”.

Батхед:
- Слышь, баклан, Жанна Фриске, это эээ... , вовсе не телка, а чувак.
Бивис:
- Ггы, ггы... ну, типа, круто всех обломала...
© konde13

строители-обязательные люди
что ни попроси-обязательно несделают

Неотразимое оружие использует тренер женской олимнийской сборной России
по водному поло. После каждого отобранного у соперниц мяча он посылает
своим подопечным воздушный поцелуй, после каждого забитого мяча целует в
щечку, а после одержанной победы расцеловывает всю команду взасос.