Самые смешные анекдоты за день!

Некий случайный знакомый на курорте предложил Алехину сгонять партейку в
шахматы. Алехин согласился, но при расстановке фигур сразу убрал одну
свою ладью. Партнер возмутился:
- Как же так? Вы меня совсем не знаете – и даете мне ладью форы?
На что Алехин ответил:
- Если бы я не мог вам дать ладью форы, я бы вас знал.

Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.

У бабушки было три внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед
свадьбами приехали к бабушке. Зашел разговор о семьях. Внучки и
спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на
других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы
его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не
захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же, бабушка???!!!
- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО

Вновь ремейк известного анекдота.
Учительница рассказывает детям, что из птиц можно научить говорить
попугая и, иногда, скворца. Вовочка возражает:
- Неправда! Еще можно научить говорить ворону, воробья, сову, кукушку и
дятла!
Дети начинают возмущаться. Вовочка говорит:
- Но я могу завтра принести всех этих птиц и продемонстрировать!
На следующий день Вовочка приносит в класс клетки со всеми этими птицами
и говорит:
- Ворона, как по-английски легковой автомобиль будет?
Ворона:
- Кар! Кар! Кар!
Вовочка:
- Воробей, как по-другому десять рублей будет?
Воробей:
- Чирик! Чирик! Чирик!
Вовочка:
- Сова, что я люблю есть на обед?
Сова:
- Уху! Уху! Уху!
Вовочка:
- А ты, дятел, расскажи всем, что со мной в школе - учителя, а дома -
родители делают!
Дятел:
- Тра-та-та-та-та! Тра-та-та-та-та! Тра-та-та-та-та!
Вовочка:
- А ты, кукушка, расскажи, чтоб все слышали, какой я от этого
становлюсь!
Кукушка:
- Ку-ку! Ку-ку! Ку-ку!
Вовочка:
- Сова, это правда?
Сова:
- Уху! Уху! Уху!
Петрушка

"Меня трахают вот таким, поэтому я такая агрессивная."
Примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо
поворотника показала вытянутый средний палец.

Зарплата слесаря Заначкина попала в книгу рекордов Гиннеса.
Там он ее прятал от жены.

- Девушка, вы выходите?
- Нет.
- Зря! Хорошая остановка!

Незваные гости бывают трех видов: спамеры, хакеры и трояны.
Спамеры приходят, чтобы грузить вас проблемами и решать их за ваш счет.

Хакеры приходят, чтобы без вашего ведома разгрузить ваши счета.
А трояны приходят, чтобы просто у вас поселиться.

Олимпийский распорядок дня настоящего мужчины:

7.00 Метание будильника. Квалификация.
7.15 Метание второго будильника. Финал.
7.20 Водное многоборье.
7.30 Бег на 800 м с собакой.
7.40 Настольная овсянка.
7.50 Спортивная ходьба до остановки. 1 000 м.
8.00 10 000 метров с троллейбусом. Спортивная гимнастика на поручнях.
9.00 Шеф. Вольная борьба. Квалификация.
12.00 Обед. Квалификация: греко-римский салат. Финал: сборная солянка -
сборная окрошка.
12.30 Шеф. Вольная борьба. Финал.
15.00. Перекур. 25 метров от здания.
17.00 Прыжки на стуле.
18.00 Литрбол. Женщины.
22.00 Академическая гребля. Квалификация (финала не бывает).
23.00 Усыпание. 3 попытки. Финал.

- У вас бывают боли нервного происхождения?
- Еще как. Иногда даже и синяки.
- ???
- Муж у меня очень нервный.

Одежду с заниженной талией, как правило, носят люди с завышенной
самооценкой.
Петрушка

Название химического вещества: мужчина.

Значок: Mn.

Первооткрыватель: Ева.

Характеристика: хорошо взаимодействует с C2H5OH, особенно при контакте
трех и более образцов. Вес колеблется от 5 до более, чем 500 кг. Размеры
- от 50 до более, чем 200 см.

Свойства: траектория движения часто отклоняется налево. При отсутствии
надлежащего ухода, покрывается густой растительностью и налетом грязи,
становится характерного зеленого цвета и издает резкий неприятный запах.
Ночью издает громкие звуки.

Применение: обычно применяется для строительства домов, посадки деревьев
и рождения детей.

Хранение: рекомендуется хранить не более одного образца. В противном
случае, хранить образцы отдельно друг от друга, чтобы они не
контактировали. В случае их контакта произойдет их самоуничтожение, и
возникнет угроза уничтожения всего вокруг!
Петрушка

"Вырвал? Быстро на толчок!" -
это указание тренера по штанге, а не то, что вы подумали.

Хуже холодного душа зимой может быть только горячая женщина летом.

Только женщина может сначала рассказать тебе сколько раз в жизни и каким
способом она занималась сексом, а потом удивляться, что ты не поцеловал
ее при расставании.

Понятно, почему распространен гомосексуализм на Юге... Когда кругом -
усатые женщины...

Хуй победим! – С таким оптимистическим прогнозом выступил Виталий Мутко,
заявив, что нашей бадминтонистке по силам справиться в финале с этой
знаменитой китаянкой.

(с) kozak.su

Если вы считаете, что ваш автомобиль чересчур трещит - купите
оригинальный, дорогой глушитель. Если вам кажется, что ваш автомобиль
трещит недостаточно - купите спортивный, прямоточный.
© konde13

Смотришь на фотографию какого-нибудь орущего политика и думаешь, почему
ему никто не сказал: "Закрой рот, птичка залетит".

Тяжко достаются гребцам медали
На этом гребаном олимпийском канале.
Василь Лукаш

Никогда не мог понять, почему только наши соотечественники заграницей в
отелях, вызывая лифт, нажимают сразу на обе кнопки "UP" и "DOWN". При
этом ехать собираются, конечно, только в одном направлении.

Тут не выдержал и спросил. Ответ поразил своей простотой. Оказывается
кнопку "DOWN" они нажимают, чтобы лифт с верхнего этажа приехал к ним!!!
Ну а потом когда лифт опустится, тут то и пригодиться кнопочка "UP"!!!

Капитан уехал в Петербург, а приехал в Ленинград, а если бы дороги в
России были получше Аврора уплыл бы вовремя...

Бедующее Америки.

Кстати, пока вода еще сравнительно теплая, можно вброд пересечь Берингов
пролив и вернуть России Аляску! Аляска - исконная русская земля!
Американцы приобрели ее незаконно, пользуясь тем, что Екатерина не
изучала "Основы бизнеса" и была тогда увлечена кавалергардом Зубовым!
(Агентом США, кстати).
Я уже вижу, как чукчи на санных тачанках, запряженных оленями, врываются
на просторы Аляски, сокрушая миф о непобедимости американских эскимосов!
Местные жители встречают их икрой и лососиной! Президент США, понимая,
что дни его сочтены, вешает себе на шею декларацию о независимости,
привязывает к ногам конституцию и пытается переплыть Панамский канал,
дабы спасти эти раритеты! Но увы... Запущенный с Кубы Крокодил Гена
перекусывает нити, которые связывают Президента США с реальностью!
Декларация и конституция тонут... "И мне не жить" - решает Президент и,
выбравшись на берег, подставляет для змеиных укусов свое самое святое!
Но змеи расползаются в страхе, ибо они еще помнят последствия такого
близкого контакта с американскими президентами их подруги Левински!
Грустный и разбитый президент бывшего США бредет уныло среди кактусов,
которые с истинно российской расторопностью высаживают перед ним бойцы
российского стройбата, пока не упирается в ворота с надписью:
"Следственный изолятор №1 "матросская тишина"".

Студиоз.

-Почему Ющенко до сих пор летает на совке Ил-62 образца 1977 года?
- Хохлацкое упрямство.

Такой грустный.... олимпийский
После просмотра очередного репортажа с олимпиады пришел на работу в
красной футболке и синих джинсах. Народ восторженно:
- Ну ты как флаг вырядился
- Ага.. говорю
- (Они) Только вот белого цвета не хватает до полного триколора
- (Я) Белых тапочек?

"Первый Гавнал"
и "Dvadtsatuy Vek Suck's"
представляют:

Парамон Хуер,
Евлампий Срака,
Макар Ссатый,
Жанна Срань
и Тимофей Бздонский

в новом художественном фильме
"Не имя красит человека"...

- Папа, смотри, какие хорошие декорации в *Место встречи изменить
нельзя*. Убедительные такие.
...
...
...
Жену весь вечер пришлось отпаивать коньяком.

По числу олимпийских медалей Россия, как всегда на шестом месте (Россия
- шестерка).

Группа голубых в паровоике делают свое черное дело. Тут один с
придыхами:
- Ну давай... давай... кочегарь... подбрось еще поленьев в топку...