Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24.08.2008
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
У учителя спрашивают: - Назовите три причины, по которым вы любите свою работу? - Июнь, июль, август...
Два друга еврея решили все-таки покинуть Россию. Абраша рванул на историческую, Изя в фатерлянд. Спустя год созваниваются: - Абраша, как ты? - Изя, ты не предстваляешь как здесь в Израиле хорошо! У меня сеть своих магазинов. Мне так повезло, что я уехал. Ты как, Изя? - Абраша, ты не представляешь как мне повезло! Я работаю в крематории - я немцев сжигаю!
У нас инфляция из-за менталитета. Поэтому преодолевать ее надо чисто психологически. На 10 рублях надо нарисовать бутылку молока На 50 рублях надо нарисовать чекушку На 100 рублях надо нарисовать батон колбасы На 500 рублях банку красной икры.
Тогда сразу будет понятно, сколько что должно стоить.
11
Бабам и дуракам недоделанную работу не показывают.
На сайте ОДНОКЛАССНИКИ производится учет всех не лохов. Если ты не лох, перешли это сообщение всем своим друзьям. Чтобы можно было точно учесть количество не лохов на сайте, увеличь на один число в конце этого сообщения.
По результатам последней Олимпийских игр, группа видных Американских политиков потребовала принципиального изменения системы оценок спортивных достижений. При выставлении оценок, обязательно должен учитываться демократический рейтинг страны, за которую выступает спортсмен. Только года, в условиях торжества истинной демократии и свободы, спортсмены всего мира смогут с полной отдачей и чистой совестью побороться за серебряные и бронзовые медали!
Технический директор Intel Джастин Раттнер (Justin Rattner) заявил, что в результате активного развития технологий к 2050 году возможности компьютера и человеческого мозга сравняются. Об этом сообщается в пресс-релизе Intel.
Новости из США. В предвыборный штаб Маккейна пришли письма с белым порошком. После этого предвыборный штаб отправил ответное письмо, отправителю порошка, с просьбой прислать еще! так как порошок из первого письма они уже вынюхали, а кайфа хочется всегда! ------------------------------------------------(с)ГалЛ-----------
Приходит как то начинаюший геймер к матерому программисту и говорит: - Беда выручай дай монитор на пару часов! - Нафига он тебе нужен? - Виндовс глюкнул не запускается, ошибку пишет. - А зачем тебе монитор -то? - ну у тебя же папки от Виндовса в мониторе остались же, я себе его поставлю и Виндовс заработает.
- Почему Боярский никогда не снимает шляпу? - Наверно, что-то скрывает под ней. - Лысину? - А может быть, хуже. - Что же? - Мой сосед прячет там рожки...
Жили-были три поросенка. Звали их Нах-нах, Них-них и Пох-пох. Были они все трое реально пидарами, и развлекались тем, что все свободное время еблись в свои розовенькие задницы - когда друг с другом, а когда с кем получится. Жил-был также один пацан по имени Серый Волк. Был он вполне нормальным пацаном, пил водку, хапал планец и ненавидел пидаров со страшной силой. Однажды у Волка не оказалось плана на раскумарку и был он в хуевейшем расположении духа. И тут понял он, что все беды от пидарасов, и так заебло его жить в одном с ним городе с тремя такими злостными гомаками, как три поросенка, что задумал он поговорить с ними по понятиям, поразбивать им ебала и умыться кровью пидарской. Принял он 200 грамм на грудь, чтоб веселее было, и пошел разборки двигать. Первый поросенок, Нах-нах, был пидаром идейным, ебся только по любви, работать западло считал и верил, что покуда он живет мирно-тихо и никого не трогает, то и его никто не тронет. Поэтому был он бедный что пиздец и жил в обшарпанной однокомнатной квартирке в хуевенькой хрущевке. Подошел Волк к двери Нах-наха, постучал. Нах-нах спрашивает: "Кто там?" Волк ему отвечает, "Открывай дверь, сука пидарская, это я, Серый Волк, пришел тебе ебало бить жестоко". Нах-нах высадился, задрожал и спрашивает: "А нах ты мне ебало бить будешь, Серый Волк? Разве я тебе что плохое сделал?". Волк отвечает: "Ты мне мозг не еби, педрило, открывай бля сейчас же, а то убью вообще на хуй". С этими словами Волк ебнул мощным кулаком по хиленькой двери Нах-наха, от чего стало ясно, что второго такого удара эта дверь не переживет. Нах-нах понял, что пришел ему пиздец, но пидарская хитрость подсказала ему, как спастись. Вынув из загашника старый номер журнала Плейбой, поросенок раскрыл его на самом аппетитном месте и разложил в прихожей. Когда Волк с ноги одним ударом высадил дверь и ворвался вовнутрь, он первым делом увидел журнал, засмотрелся, а тем временем пидарастическая свинья уебала через окно. Вскипела еще больше злоба Волка на пидарасов, когда он понял, что объебали его, и ломанулся со всех ног ко второму поросенку Них-ниху, потому как где же одному пидару прятаться, как не у другого пидара? Них-них был тоже пидар, но малость зашифрованный. Ориентацию свою он особо не афишировал, ходил каждый день на работу и был поэтому намного более удачливым, чем Нах-нах. Жил он во вполне благоустроенной квартире в неплохом районе совсем рядом с метро. Когда Серый Волк примчался к двери Них-ниха, за ней уже прятались не один, а два дрожащих пидара. "Там кто?" - спросил Них-них, услышав за дверью шаги. Волк замолотил в дверь и заорал: "Хуй в пальто! Это Серый Волк пришел вас уебать как следует, а ну блядь двери открыли быстро, пидары голимые". "Них ты нас не уебешь, потому что не откроем мы тебе двери" - отвечал Них-них. Серый Волк громко заржал и ебнул по двери с ноги. Дверь конкретно треснула. Свиньи почуяли приближение пиздеца, но тут Них-них вспомнил, что лежал у него где-то косяк жирный, отыскал его и бросил около двери. С третьего удара плечом дверь вылетела на хуй, Волк ввалился в квартиру и увидел косяк. Не смог он удержаться, чтобы не схватить его сразу же, потому что раскумариться ему хотелось уже давно и сильно. А пока Волк возился со штакетом, оба свинских пидараса опять же скипнули через окно. Поняв, что его снова наебали, Серый Волк совсем помрачнел, сел, закурил косяк и помечал немного о том, какими пытками он будет мучить педиков, как только попадутся они к нему в руки. А закончив, направился к дому третьего пидара - Пох-поха. Пох-пох, по правде, пидаром вообще не был, и тайком поебывал проституток в одном публичном доме. Но он с детства был очень хитрожопый и быстро заметил, что многие влиятельные люди были не прочь подрючить его в розовый зад. Так он и подставлялся нужным людям за некоторое вознаграждение, поэтому бабла у него всегда было больше, чем он мог потратить, клиентура была обширная и связей полезных до хуя. А жил он в скромном, но аккуратном двухэтажном особнячке с сигнализацией и чугунной оградой. Когда Серый Волк начал хуярить по ограде со всей силы, Них-них и Нах-нах чуть не усрались со страху, но Пох-пох только лениво спросил у Волка через домофон: "Че те надо, уебок?". "Сейчас ты пидарюга узнаешь, че мне надо. Вот я только блядь разберусь с твоей на хуй калиткой и подробно объясню, че мне надо". "Да мне пох" - только и сказал Пох-пох. Потом он еще минуты две покурил длинную пидарскую сигарету, смотря на деятельность Волка через камеру наблюдения, взял телефон и набрал одного своего клиента, серьезного политика, председателя фракции: "Палыч, слышь, тут ко мне домой какой-то пассажир без спросу ломится - подсоби, не западло, я тя пару разков бесплатно обслужу". Не прошло и десяти минут, как подъехали плотные чувачки на джипах, обступили Волка и говорят: "Ну что блядь, Волчара Серый, довыебывался? Сейчас пиздюлей тебе вешать будем". А Волк смотрит на них и охуевает - да это же его бывшие кореша, с которыми он еще пацаненком во дворе портвейн хуячил и первые свои шишки подбивал. И говорит он: "Пацаны, да вы что, ебнулись? Я же свой, я Волк, я же с вами водку бухал, как же вы меня пиздить теперь будете?". "Да нам поебать, Серый, мы на работе" - говорят ему кенты - "Мы же не вольные художники, как менты, которые хотят - пиздят, хотят - отпускают. У нас все строго, не откупишься даже. Поступило задание упиздить тебя до полусмерти, значит, задание будет выполнено". "Да как же так, ребята, да вы же, получается, за пидаров подписываетесь, да вы же своего кореша пиздить будете, да это же беспредел какой-то, да вы... ААААА!" - тут пацаны из джипов решили, что пора базар кончать, и начали Волка пиздить профессионально, по всем правилам. И вломили ему такой реальной пизды, что он остался лежать на тротуаре в луже собственной крови среди своих выбитых зубов. Он лежал так еще много часов. Мимо проходили и проезжали люди, все смотрели на него и думали: "О, наверное пидара какого-то упиздили". Потом наконец случайно проезжавшая мимо машина скорой помощи подобрала его. Какая тут мораль, спросите вы? Да я сам хуй его знает. И вообще это просто старая сказочка.
У лошади немецкого наездника Кристиана Альманна (кличка лошади – Кестер) был найден такой же запрещенный препарат, что и у украинской семиборки Людмилы Блонской, – кугутин, получаемый из Сала.
Кестер и Людмила дисквалифицированы, но свою личную вину отрицают: сами препарат не принимали, а он был положен им в корм без их ведома.
Людмила винит своего мужа, а Кестер - своего наездника. Пока у Людмилы отобрали серебряную медаль, а Кестер не пустили в финал конкура.
Анекдот впервые услышан мной в 1996 году. - Что обшего у советских автомашин ("жигули", "москвич" и т. д.) и "православной" церкви? - И то, и другое - выбросили из Европы, и сейчас им пользуются только в совке.
Плохо, что Прибалтика и Польша в спортивных матчах между США и Россией болеют за США. Но не все потеряно РКведь в матчах России и Китая они все-таки болеют за Россию.
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.