Самые смешные анекдоты за день!

отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...
получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств
для данной операции"

Представьте, что Вы - блондинка. Вы едете в переполненном автобусе. Вам
безумно хочется... кгм... выпустить газы. На Ваше счастье громко играет
музыка. Вы подстраиваетесь под ритм баса и несколько раз смачно пердите
в такт ему. Через некоторое время Вы замечаете, что все пассажиры
осуждающе смотрят на Вас. Все это время Вы слушали свой iPod.

Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из
сторон, что это не просто дружба.

С годами супруги, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на
мозгах.

В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Андрей Малахов, СМСка
отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек!

В кризис каждый второй магазин называется "АРЕНДА" или "СДАЁТСЯ"...

Две тощие, голодные, замерзшие собаки с территории Украины еле приползли
к памятнику "Три сестры". Там пограничники их встречают и спрашивают:
- Куда ползем?!
- Надо согреться и отожраться, а то подохнем.
- Тогда ползите в Белоруссию.
Прошло полгода...
Возвращаются собаки обратно. Откормленные, обогретые, но грустные.
Погранцы спрашивают:
- Как там вам жилось в Белоруссии?
- Кормили до отвала, спали в тепле.
- Так чего же обратно ползете?
- А потому что гавкать не давали...

Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный.

— Ну ты, Степан, загнул!..
— Честно, Зин. Ничего не загибал. У меня с детства так...

Меморандум о взаимопонимании означает, что стороны наконец нашли
нормального переводчика.

- Гы, Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димко-невидимко!
- Дмитрий Иванович, снимите, пожалуйста, чулок с головы - к вам идут
посетители.

- Чем отличается Горбачёв от Обамы?
- Ну у того пятно было только на лбу, а у этого - во всё тело.
- Если по размерам пятна судить о последствиях перестройки, то Америке
не позавидуешь...

- Глаза - зеркало моей души.
- А почему они мутные?
- Так это... Зеркало запотело!

Путин в Бога не верит, но Бог на него рассчитывает.

Полтора десятка хомячков отлично заменяют шредер. Правда, работают
дольше, но качество просто замечательное!

Теперь каждый ГИБДДэшник останавливая ''Ниву''и подходя к ней,
крестится.

А иногда полезно спуститься в метро в час-пик, сесть на лавочку и
посмотреть: как множество красивых, молодых и хорошо одетых людей
пытаются втиснуться в уже переполненные вагоны.
10-20 минут зрелища вполне достаточно, чтобы вернуться в свое авто и
"наслаждаться" очередной московской пробкой...

отсоси до сессии, студенты живут весело.

ДЕЛО ЧЕСТИ ЗАКРЫТО ИЗ-ЗА ОТСУТСТВИЯ ЧЕСТИ

- Ющенко, выступая на Майдане-2004, назвал "делом своей чести"
расследование убийства Гонгадзе и своего отравления, "бандитам -
тюрьмы", прочее... и соврал абсолютно во всем. И как же теперь с его
честью?
- Да никак: нет чести - нет и дела.

© Алик, ющерофоб

Борису Моисееву присвоено почетное звание "Золотое Очко России"

Колобок был очень огорчен, что не постичь ему йоги, но, повзрослев,
огорчился совсем, узнав про камасутру.

- Батя, дай денег!
- На!
- А чо так мало?!
- А ты их в каменоломне заработай-мало не покажется!

Новости.

В США неизвестные похитили секрет новейшего истребителя, стоимостью 300
миллиардов долларов.

И другие новости.

В Кремле сегодня премьер-министр наградил группу разведчиков за Заслуги
перед Отечеством.

Не что так хорошо не разряжает напряженную ситуацию, как автомат
Калашникова.

- Зачем это НАТО решило провести учения в Грузии?
- Да чтобы показать, что всегда готово эвакуировать своих "сукиных
сынов"-президентов, а то что-то остальные начинают переставать
вестись на пустые обещания Запада...
- А чего же тогда в августе не эвакуировали Мишу?
- Так страшно было: одно дело натравливать, а другое - собственной
шкурой рисковать..

Верх неосмотрительности: работать медсестрой в КВД и флиртовать с
посетителями.

Нет, правда, я зашел на blog_medvedev и думал, что там про гризли или
панд...

Словосочетание "московское гостеприимство" звучит как издевательство.

Прекрепкая потомственная ясновидящая двоерукая бабушка Алтуфья
Чистопрудница рекомендует: если хочешь найти себе хорошего мужа, в
десятый день от восьмого дня от дня зарплаты сверни конверт от зарплаты,
вставь в ухо и подожги. А пока горит, говори:

Муж-муж, заждалася уж, где-то ходишь, не тех находишь, а я тут лежу и
бумажку жжу, ты приди-приди потушить, хватит баб чужих шелушить, вот она
я, твоя суженая, всю ночь храплю неразбуженная, ты звенелками позвени да
мотней мотни, засов засунь, окуня окуни, жду тебя сегодня с двух до
восьми, что-нибудь большое с собой возьми...

Фима Собак - невинное дитя по сравнению с Ксюхой Собчак.

Интересно, а является ли Путин геем? Ведь в России столько народу лижет
ему жопу, причём как женщины, так и мужчины. А сколько сочувствующих! И
он что-то не даёт им всем решительный отпор. Видать, нравится.

Один мужик другому:
- А я со своей оральным не занимаюсь...
- Да, почему?..
- Ну, она же у меня физ. рук.-то сосет, то как дунет!..

Чем ''полисмен''отличается от ''милицейского''? Полисмен-человек
полиции, а милицейский, равно как и все остальные служащие наших
органов, принадлежат исключительно себе и работают, следовательно, тоже
только на себя.

Московское правительство решило, в связи с кризисом, заказать
стометровую скульптуру "ЦАРЬ ЖОПS" скульптору Церетели. Ее установят
напротив Моссовета, позировать согласился сам мэр!
Около тысячи безработных москвичей смогут получить работу на сооружении
этой скульптуры.

Мужик хвастуется другу:
- А мы завтра на озеро Таир поедем! Карпоротивная вечеринка! Резины
возьмем, шашлыки будем жарить!
- Резину будете жарить?
- Нет, резину оденем и будем жарить!

Официально объявлена первая страна-мразь. Президент М-в уже обжаловал
решение с помощбю ОМОНа.

Женщина! Перестаньте отращивать бороду!! И ссать стоя!!!

Хочешь свежего дыхания? Почисти рот Доместосом!
Чистый рот и свежее дыхание-на всю жизнь!
Правда, питаться будешь через капельницу.

Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас,
женщин, всегда ждёт сюрприз!
- Так были изобретены силиконовые импланты.

Изобретено недавно оригинальное средство похудания для полных пар: за
время сексуального акта нужно использовать все позы камасутры.
Действует или нет, но пробуют уже очень многие.

Из мира фантастики: Виктор Ющенко обратился в Конституционный суд с
запросом о возможности баллотироваться в 2014 году на выборах президента
Украины на третий срок подряд!

Мы рождены, чтоб сказку делатъ бОлью.

Как-то хуй спрашивает у яиц:
- Вы че такие висячие?
- Ты на себя-то посмотри импатент!
:)

Исхудав на двенадцать килограмм за время изнурительного поста, так
разговелась на пасху, что стала толстой как на двенадцатом месяце
беременности.
© konde13

Идут два мужика по улице, один другому говорит :
- Ты откуда ?
- С Одессы !
Второй долго не думая бьет его головой и при этом говорит :
- Домой на х@й...........