Самые смешные анекдоты за день!

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это
только до 17 лет. После всё становится наоборот.

Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна..., а как дико звучит
Сирень Крокодиловна...

Рост наркомании уже беспокоит даже алкоголиков!

Объявление:
Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов,
рельсы, шпалы, вагоны... И огромный туннель под землей!!!

Старый банкир решил уйти на заслуженный отдых и передать дела своему
сыну.
Вызвал его к себе в офис и говорит:
- Сегодня, сынок, я научу тебя выдавать кредиты.
Заходит первый потенциальный заемщик с целой кучей документов,
подтверждающих какой он весь из себя классный. Начинает рассказывать о
том, как это будет выгодно для банка выдать ему кредит, какие у него
чудесные показатели, рентабельность, кредитная история, бла-бла-бла...
Отец-банкир его перебивает:
- Молодой человек, скажите - как часто вы моетесь?
Заемщик, слегка опешив:
- Один раз в неделю...
- Спасибо большое за ваш визит, зайдите как-нибудь на недельке и мы
посмотрим, может что-то и получится. До свидания.
Сыну шёпотом: "Этому мы кредит не дадим".
Заходит следующий претендент. Та же самая картина: экономические
показатели - супер, заключение аудиторов прекрасное и т. д.
Отец:
- Молодой человек, скажите - как часто вы моетесь?
Заёмщик:
- Три раза в неделю...
- Прекрасно. Мы рассмотрим ваш вопрос на следующей неделе.
Сыну: "Этому, может быть, и выдадим".
Заходит третий заёмщик. Начинает невнятно объяснять, что ему нужен
кредит непонятно для каких целей, аудиторский отчёт он забыл, баланс
забыл и т. п.
Отец:
- Молодой человек, как часто вы моетесь?
Заёмщик:
- Два раза в день, сэр. Утром и вечером.
- Великолепно! Зайдите завтра - мы подготовим все бумаги и выдадим вам
кредит.
Сын в недоумении:
- Но, папа! Как можно выдать кредит этому проходимцу?!!
Отец:
- Запомни, сынок... Когда они хотят получить кредит - они все просто
безупречны. Но когда заканчивается срок действия кредита - ты будешь
готов лизать им жопу, чтобы они вернули тебе деньги. Поэтому, сынок,
ты должен быть уверен, что эта жопа будет чистой...

Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало увеличение
числа грибов, которые можно считать съедобными.

- Ты представляешь, Варя, мой любовник назвал меня шлюхой!
- А ты заведи себе такого, который не знает...

Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году
настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не
сжигать, как раньше.

За подопытными кроликами не уследишь. Чуть отвлекся, у них сразу
какие-то шорохи, поворачиваешься, они уже лежат, курят.

Сапер-неудачник – это собирательный образ.

Пошел в разведку боем. Вернулся геем.

В России любой человек может стать президентом. И этого человека вся
страна знает.

- Доктор, помогите, у моего знакомого глаза разъехались в разные стороны
и обратно не сходятся.
- А как это случилось?
- Две шикарнейшие блондинки оказались слева и справа от него.
- Но подсознание в таких случаях выбирает лучшую и глаза смотрят
только на нее.
- Эти оказались близняшками.

Есть вещи, которые нельзя купить, но нет вещей, которые нельзя украсть.

Это Алан, Казбек и Заур, у них свой бизнес в Москве, они открыли в метро
вагон-ресторан.

Сидят мужики, отдыхают. Пиво пьют... Разговор, как всегда начинается о
женщинах. Один говорит женщины любят ушами. Обращаться к ним надо очень
ласково. Я свою зову - мой цыпленок. Второй говорит - я зову моя ласточка.
Третий молчит.
Ну, а ты как? Я зову - мой комарик. Странно как-то?
Вроде ласково, но если бы вы знали сколько она у меня крови выпила,
бля......

Растения полезны - они выделяют кислород, жизненно необходимый
автомобилям.

В результате выборов 2004 года всему миру открылось, что народ Украины
на 49% состоит из бандитов, на 46% - из фашистов-предателей, а про
остальных даже сказать неприлично.

В этой жизни пока что еще не все можно скачать...

Надпись на грузовике: "Осторожно! ГАЗ!"
Надпись на железном заборе: "Не ссать! Штраф 1000 вольт".
Надпись на контейнере: "Не вскрывать! Радиация". Последние четыре буквы
зачёркнуты и добавлено: "яиц".

Два мужика в баре:
- Моя дура совсем оборзела, потребовала к отпуску новый купальник! И
только потому, что у старого маленькая дырочка чуть ниже колена...

Чтобы игральные карты нравились и мужчинам, и женщинам, их стали
выпускать с голыми футболистами.

Антикризисный бизнес по-русски: Надо срочно сажать кукурузу. Когда
Америка начнет агонизировать, весь мир захочет поп-корна!

Он не мылся 2 месяца. Смотрите на экранах блокбастер «Серая шейка».

Старый учитель русского языка обращается к буфетчице:
- Один кофе, пожалуйста!
- Но ведь министр Фурсенко сказал...
- А профурсенку вашу я в рот ебал!

Он такой хороший человек, что с ним начинаешь верить в догробную жизнь.

Вот и еще одно бездарно проебаное лето прошло.

Ночью муж никак не может уснуть и мешает спать жене. Она недовольно
ворчит:
- Почему ты все время крутишься?
- Жизнь такая, - вздыхает муж, - надо крутиться...

Два компа переговариваются по сети.
- Ну, что, как день прошел?
- Да, как обычно. Мой всё новости читает. Как не офигел еще от них? А
твой что делает?
- Картинки из сети качает и пялится на каждую тёлку.
- Завидую.

футбольная месть по-английски: купить всех игроков сборной России, кто
забивал англии...

Я мечтаю стать президентом России. А может быть, даже премьером.

Олег Бутаев, Ганновер

Говорят, что у московских птиц очень хорошее питание. Иначе, откуда бы
взялось название района Воробьевы горы?

Ужаснулся первого сентября - На всех каналах в рекламе вместо йогУрт
йОгурт. Какая безграмотность!...

За успехи в борьбе с автомобилистами Медведев ещё раз решил поощрить
всех гаишников из внебюджетных источников. Для этого он дал очередное
указание, поднять базовые ставки на штрафы.

Псевдофилософское: не нужно быть летчиком, чтобы однажды залететь..
____
Покрамович Егор

— …Далее, почему нужно сделать комплимент женщине, похвалив ее платье?
— Потому что так больше шансов, что она его снимет?
— Нет! Нет, нет и нет! Потому что она потратила кучу времени на его
покупку, еще кучу — разглядывая себя в нем перед зеркалом, и еще одну —
сожалея, что не купила другое.

Джулия Робертс

дорогой друг это тот который на ужине заказывает все самое дорогое.

Объявление.
Отдам счастье в надёжные руки. Почти не пьёт, покуривает, но не в
затяжку, прилично зарабатывает. Налево не ходит, потому что абсолютно
равнодушен к женскому полу.

Не будет ошибкой в будущем говорить про кофе в женском роде: ЧЁРНАЯ
КОФКА!