Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Агдамов
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

03.09.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Инспектор обращается к водителю:
- Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в
другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства,
но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, здесь самое
подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком.
И, видя изумленное лицо водилы, добавляет:
- Перевести?

05.09.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если человек плывет брассом, все думают, что он купается.
Если на спине – расслабляется.
Если кролем – соревнуется.
Если баттерфляем – вы'бывается.

25.12.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Переход на электронные госуслуги займет не менее пяти лет. Самым сложным
оказалось воспроизвести в электронном виде хамство, очередь, бюрократию
и волокиту.

21.08.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Ученые создали уникальный компьютер с искусственным интеллектом,
широчайшей базой знаний, речевым процессором и синтезатором эмоций. По
задумке создателей он должен был давать ответы на любые вопросы. Прежде
чем выставить его на всеобщее обозрение, решили задать ему вопрос
позаковыристей.
- Может ли мужик трахнуть бабу? – спросил один из создателей.
- Может, но бить женщину аморально, - ответил компьютер.
- Какой он еще все-таки глупый! - засмеялись создатели.
- Больше ничего отвечать не буду, - заявил компьютер. – Идите на хуй.

24.07.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Хочешь сохранить бодрость на весь день? Добавь в утренний кофе ложечку
коньяку!
- Пробовал, не получается.
- Неужели не помогает?
- Не получается коньяк до утра сохранить.

12.02.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В парке на масленицу установили столб. Кто залезет до верха, тому приз.
Но все, кто не пробует, слетают уже с первых метров.
- Что ж это за столб такой? Прямо вертикаль власти какая-то! - шутит
шоумен.
- Разрешите, - раздается голос.
Из толпы выходит человек при галстуке и легко забирается на столб.
- Вы скалолаз? – спрашивает его шоумен.
- Нет, я единорос.

26.09.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Странно. Сегодня шеф рассказал анекдот и все полегли со смеху. А я вчера
рассказал этот же анекдот, и никто даже не улыбнулся. Может, у меня
отсутствует чувство юмора?

24.03.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

По просьбе Жириновского буква "ы" из алфавита удалена. Теперь никто не скажет: "Жирик опять в*ёб*вается".

22.08.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик купил четыре четвертинки водки. Жене, естественно, показал одну.
Первую выпил открыто, под селедочку и под лучок.
Выпил и заявляет:
- Я пришел к выводу, что мэр у нас дурак.
Незаметно от жены выпивает вторую.
- А губернатор, между прочим, вор.
Втихаря выпивает третью.
- Президент несет всякую чушь.
И после четветой:
- А премьер…
- Слушай, с чего это ты так осмелел, как будто две поллитры выжрал?

06.06.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Армянское радио попросили найти рифму к слову "буй".
- Такой рифмы нэ существует, - покраснев ответило радио.

19.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Запад направил России новый пакет санкций. В пакете вложен список наказанных лиц, с которыми Путин учился в школе. Если он и теперь не остановится, то последует список тех, с кем он ходил в садик.

31.10.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Денис Денисович, вы уж меня извините за пикантное замечание, но от вас
все время несет говном.
- Игорь Игорьевич, мне все сотрудники об этом же говорят: как только я
выхожу из вашего кабинета - от меня все время несет говном.

30.01.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Виктор Андреевич, вы так много сделали для укрепления национального
самосознания. В двух словах, чтобы вы хотели сказать народу, покидая
пост президента?
- Хайль Гитлер!

05.06.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Переговоры по ОСВ-2. Американская сторона российской стороне:
- Мы за повсеместное сокращение ядерных арсеналов. Ядерное оружие – это
очень дорогое удовольствие. Запуск такой ракеты обходится американскому
налогоплательщику в 1 миллиард долларов. А как у вас?
- На Америку – бесплатно.

06.10.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Чтобы отличать новых полицейских от старых, новых будут называть
«полисмен», а тех, кто до этого служил в милиции – «полисмент».

13.12.2010 / Остальные новые анекдоты

А потом Владимир Владимирович сел за рояль и под аплодисменты зала спел:

С чего начинается Родина?
- С картинок в твоем букваре,
С хороших и верных товарищей,
Работающих в ФСБе.

04.09.2009 / Остальные новые анекдоты

Два компа переговариваются по сети.
- Ну, что, как день прошел?
- Да, как обычно. Мой всё новости читает. Как не офигел еще от них? А
твой что делает?
- Картинки из сети качает и пялится на каждую тёлку.
- Завидую.

05.07.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Учитель, объясните, что означает слово «супер»?
- «Супер» - это что-то такое очень большое, больше чего уже и быть не может.
- А «гипер»?
- А «гипер» - это то, что больше «супера».

30.03.2014 / Остальные новые анекдоты

Замечено, что рейтинг Путина растет пропорционально росту цен. Значит, одно из двух: либо цены остановится, когда рейтинг достигнет ста, либо рейтинг перевалит за сотню.

27.09.2008 / Повторные анекдоты

- Объясните, за что меня вызвали в прокуратуру? Лишь за то, что я
рассказал анекдот про президента? Да, такого не было даже во времена
застоя! Я мог рассказать любой анекдот про Брежнева и знал, что меня
никто не тронет!
- Вы и теперь можете рассказать любой анекдот про Брежнева, и вас никто
не тронет.

29.03.2014 / Остальные новые анекдоты

Для британского правосудия смерть Березовского навсегда останется загадкой. В их многовековом прецедентном праве нет ответа на вопрос, от чего может умереть еврей.

30.04.2014 / Остальные новые анекдоты

В Америке в бейсбол играют практически все, поэтому американцы и не удивляются, что количество бейсбольных бит сравнимо с количеством населения. В России в бейсбол не играет практически никто, но и россияне не удивляются, что количество бейсбольных бит сравнимо с количеством населения.

19.11.2009 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Плох тот политик, который не мечтает чтобы в него швырнули ботинком.

23.08.2009 / Повторные анекдоты

Ведущая развлекательной передачи обращается к аудитории:
- Дорогие радиослушатели, сейчас мы с вами будем играть в увлекательную
игру. Вы называете слово, а я угадываю, в какой песне оно звучит. Если
же я не смогу вспомнить песню, а вы споете хотя бы один куплет с этим
словом, то получите приз. Договорились? Поехали. Начинаем с буквы «а».
Вот и первый звонок. Интересно, что же это за слово? Как вы говорите
«аборт»? Странно, не знаю песни со словом «аборт». Ну, что ж спойте нам
куплет, и приз отправится к вам.
И не вполне трезвый счастливчик поет на всю страну:
- А волны бушуют и плачут и бьюца аборт корабля..

13.02.2010 / Всякая всячина

Записки омского билбордиста.

Свершилось, я знаменит! Вчера закончил баннер «Омичи за сильную единую
Россию». На переднем плане сам Путин! Все меня поздравляют, сравнивают с
Глазуновым, сулят большое будущее.

Лизунов вызвал Лифшица на ковер. Вставил пистон. Сказал: дуй пулей и
дорисуй Медведева.

Лифшиц вызвал меня на ковер. Вставил пистон. Сказал: дуй пулей за и
дорисуй Медведева.

Ночью дорисовал Медведева.

Прогибайлов вызвал Лифшица на ковер. Вставил пистон. Сказал: дуй пулей и
закрась Путина.

Лифшиц вызвал меня на ковер. Вставил пистон. Сказал: дуй пулей и закрась
Путина.

Ночью закрасил Путина.

Лизунов вызвал Лифшица на ковер. Вставил пистон. Сказал: дуй пулей и
дорисуй обратно Путина.

Лифшиц вызвал меня на ковер. Вставил пистон. Сказал: дуй пулей и дорисуй
обратно Путина.

Ночью дорисовал обратно Путина.

На следующую ночь, не стал дожидаться, сам поехал и закрасил Медведева.

Лифшиц вызвал меня на ковер и сказал, что из-за такого долба@ба как я
уволили Лизунова, Прогибайлова и его - Лифшица.

Имхо: Лифшица уволили по ошибке.

http://lenta.ru/news/2010/02/12/omsk/

25.07.2009 / Всякая всячина

- Сержант Петренко, это вы отрезали голову журналисту?
- Виноват, не сдержался. А пусть не пишет про нас всякую ерунду.

23.08.2009 / Всякая всячина

В клубе ограниченных по зрению инвалидов с рождения.
- Парни, быстрей кончайте, одевайте очки и валите отсюда. Митволь с
прокурорами едет. Не то вас всех вылечат.

20.11.2009 / Остальные новые анекдоты

Единороссы задали Армянскому радио вопрос:
- Как сделать так, чтобы в Дагестане президентом стал Магомед?
- Очень просто, - ответило радио. - Надо взять четырех Магомедов и
выбрать одного из них.

21.03.2014 / Остальные новые анекдоты

- Скажите, а у вас в России возможен импичмент президента?
- Разумеется. Если Путин распустит думу, это и будет импичмент президента.

08.10.2014 / Остальные новые анекдоты

Свой день рождения президент провел в сибирской тайге среди друзей. Гостей набралось за сотню, не считая тигров.

12.02.2009 / Остальные новые анекдоты

- Нет, вы только посмотрите на него! Сперва он предложил повернуть
сибирские реки. Понятно, подумала я, человек переутомился на работе.
Потом он предложил из говна делать бензин. Простительно, подумала я,
человек в преклонном возрасте. Теперь же он предлагает отобрать бизнес у
олигархов! Ты что, совсем уже спятил? А обо мне ты подумал?

09.06.2009 / Всякая всячина

Разгадана тайна смерти актера Дэвида Кэррадайна. Член и шея связанные
веревкой, указывают на репетицию финальной сцены из "Отелло": мавр ВСТАЛ
и задушил Дездемонну.

02.09.2009 / Остальные новые анекдоты

Басков сетует Галкину:
- Максим, я наверное педофил. Смотрю передачу «Спокойной ночи малыши», и
у меня встаёт.
Галкин:
- А у меня, Коля, похоже инцест. Как услышу песню «Доченька моя», так у
меня тоже встаёт.

09.03.2014 / Остальные новые анекдоты

Старый анекдот:
Брови Брежнева – это усы Сталина, поднятые на должную высоту.
Новый:
Глаза Пескова – это зрачки Путина, увеличенные до ох…х размеров.

09.04.2014 / Остальные новые анекдоты

Сепаратисты на востоке Украины в панике: Юля приехала с ядерным автоматом.

24.10.2010 / Остальные новые анекдоты

Лужков приносит заявление о вступлении в партию Единой России, а ему
говорят:
- Юрий Михайлович, вы же только что из нее вышли.
- Да, мне, по-совести, нахуй она далась, но вот возникло желание стать
мэром Урюпинска.

31.08.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Батька на своём столетнем юбилее:
- Я прожил сто лет и сделал свой народ шаслывым. И шас с шыстой совестью
могу передать власть своим сыновьям. Но, ежели народ попросит, то я могу
остаться и на следушые сто лет.

06.03.2011 / Остальные новые анекдоты

Сообщение Михалкова о том, что Дибров "на Красной площади трахал
афганскую козу" не вызвало шока. Дибров честный человек, он ней женится.

http://www.lifenews.ru/news/52799

06.10.2014 / Остальные новые анекдоты

xxx: Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку...
xxx: Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?!..

xxx: Любимый ответил, что я - рыбка.
xxx: И что мне лучше помолчать. :-(

xxx: Ну, коль так, то потрись об меня боком и фсё!

07.09.2009 / Остальные новые анекдоты

Водитель к прорабу:
- Командир, куда самосвал с чурками сваливать?
- Какие чурки? Я же не дрова, я работников заказывал!
- А я тебе работников и привез. Куда чурок сваливать?

01.09.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Два бывших соседа встречаются в аду. Один говорит другому:
- А ты-то чего тут делаешь? Я-то, понятно, пьяница, грешник великий.
- Все мы не без греха. Пока ты грешил с водкой, я грешил с твоей женой.

21.11.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Фальшивомонетчики.
- Новость, пацаны. Картинку на тонне хотят поменять.
- Вот, блин, опять сканировать.

01.02.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Рома Виктюк какое-то время будет обходиться без мальчиков. Его новый
спектакль так и называется: "До свидания мальчики".

http://www.altapress.ru/story/48956/

Агдамов (44)
1
Рейтинг@Mail.ru