Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Агдамов
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Инспектор обращается к водителю: - Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства, но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком. И, видя изумленное лицо водилы, добавляет: - Перевести?
Переход на электронные госуслуги займет не менее пяти лет. Самым сложным оказалось воспроизвести в электронном виде хамство, очередь, бюрократию и волокиту.
Ученые создали уникальный компьютер с искусственным интеллектом, широчайшей базой знаний, речевым процессором и синтезатором эмоций. По задумке создателей он должен был давать ответы на любые вопросы. Прежде чем выставить его на всеобщее обозрение, решили задать ему вопрос позаковыристей. - Может ли мужик трахнуть бабу? – спросил один из создателей. - Может, но бить женщину аморально, - ответил компьютер. - Какой он еще все-таки глупый! - засмеялись создатели. - Больше ничего отвечать не буду, - заявил компьютер. – Идите на хуй.
- Хочешь сохранить бодрость на весь день? Добавь в утренний кофе ложечку коньяку! - Пробовал, не получается. - Неужели не помогает? - Не получается коньяк до утра сохранить.
Странно. Сегодня шеф рассказал анекдот и все полегли со смеху. А я вчера рассказал этот же анекдот, и никто даже не улыбнулся. Может, у меня отсутствует чувство юмора?
В парке на масленицу установили столб. Кто залезет до верха, тому приз. Но все, кто не пробует, слетают уже с первых метров. - Что ж это за столб такой? Прямо вертикаль власти какая-то! - шутит шоумен. - Разрешите, - раздается голос. Из толпы выходит человек при галстуке и легко забирается на столб. - Вы скалолаз? – спрашивает его шоумен. - Нет, я единорос.
Мужик купил четыре четвертинки водки. Жене, естественно, показал одну. Первую выпил открыто, под селедочку и под лучок. Выпил и заявляет: - Я пришел к выводу, что мэр у нас дурак. Незаметно от жены выпивает вторую. - А губернатор, между прочим, вор. Втихаря выпивает третью. - Президент несет всякую чушь. И после четветой: - А премьер… - Слушай, с чего это ты так осмелел, как будто две поллитры выжрал?
Запад направил России новый пакет санкций. В пакете вложен список наказанных лиц, с которыми Путин учился в школе. Если он и теперь не остановится, то последует список тех, с кем он ходил в садик.
- Денис Денисович, вы уж меня извините за пикантное замечание, но от вас все время несет говном. - Игорь Игорьевич, мне все сотрудники об этом же говорят: как только я выхожу из вашего кабинета - от меня все время несет говном.
- Виктор Андреевич, вы так много сделали для укрепления национального самосознания. В двух словах, чтобы вы хотели сказать народу, покидая пост президента? - Хайль Гитлер!
Переговоры по ОСВ-2. Американская сторона российской стороне: - Мы за повсеместное сокращение ядерных арсеналов. Ядерное оружие – это очень дорогое удовольствие. Запуск такой ракеты обходится американскому налогоплательщику в 1 миллиард долларов. А как у вас? - На Америку – бесплатно.
Два компа переговариваются по сети. - Ну, что, как день прошел? - Да, как обычно. Мой всё новости читает. Как не офигел еще от них? А твой что делает? - Картинки из сети качает и пялится на каждую тёлку. - Завидую.
- Учитель, объясните, что означает слово «супер»? - «Супер» - это что-то такое очень большое, больше чего уже и быть не может. - А «гипер»? - А «гипер» - это то, что больше «супера».
Замечено, что рейтинг Путина растет пропорционально росту цен. Значит, одно из двух: либо цены остановится, когда рейтинг достигнет ста, либо рейтинг перевалит за сотню.
- Объясните, за что меня вызвали в прокуратуру? Лишь за то, что я рассказал анекдот про президента? Да, такого не было даже во времена застоя! Я мог рассказать любой анекдот про Брежнева и знал, что меня никто не тронет! - Вы и теперь можете рассказать любой анекдот про Брежнева, и вас никто не тронет.
Для британского правосудия смерть Березовского навсегда останется загадкой. В их многовековом прецедентном праве нет ответа на вопрос, от чего может умереть еврей.
В Америке в бейсбол играют практически все, поэтому американцы и не удивляются, что количество бейсбольных бит сравнимо с количеством населения. В России в бейсбол не играет практически никто, но и россияне не удивляются, что количество бейсбольных бит сравнимо с количеством населения.
Свершилось, я знаменит! Вчера закончил баннер «Омичи за сильную единую Россию». На переднем плане сам Путин! Все меня поздравляют, сравнивают с Глазуновым, сулят большое будущее.
Лизунов вызвал Лифшица на ковер. Вставил пистон. Сказал: дуй пулей и дорисуй Медведева.
Лифшиц вызвал меня на ковер. Вставил пистон. Сказал: дуй пулей за и дорисуй Медведева.
Ночью дорисовал Медведева.
Прогибайлов вызвал Лифшица на ковер. Вставил пистон. Сказал: дуй пулей и закрась Путина.
Лифшиц вызвал меня на ковер. Вставил пистон. Сказал: дуй пулей и закрась Путина.
Ночью закрасил Путина.
Лизунов вызвал Лифшица на ковер. Вставил пистон. Сказал: дуй пулей и дорисуй обратно Путина.
Лифшиц вызвал меня на ковер. Вставил пистон. Сказал: дуй пулей и дорисуй обратно Путина.
Ночью дорисовал обратно Путина.
На следующую ночь, не стал дожидаться, сам поехал и закрасил Медведева.
Лифшиц вызвал меня на ковер и сказал, что из-за такого долба@ба как я уволили Лизунова, Прогибайлова и его - Лифшица.
Ведущая развлекательной передачи обращается к аудитории: - Дорогие радиослушатели, сейчас мы с вами будем играть в увлекательную игру. Вы называете слово, а я угадываю, в какой песне оно звучит. Если же я не смогу вспомнить песню, а вы споете хотя бы один куплет с этим словом, то получите приз. Договорились? Поехали. Начинаем с буквы «а». Вот и первый звонок. Интересно, что же это за слово? Как вы говорите «аборт»? Странно, не знаю песни со словом «аборт». Ну, что ж спойте нам куплет, и приз отправится к вам. И не вполне трезвый счастливчик поет на всю страну: - А волны бушуют и плачут и бьюца аборт корабля..
Единороссы задали Армянскому радио вопрос: - Как сделать так, чтобы в Дагестане президентом стал Магомед? - Очень просто, - ответило радио. - Надо взять четырех Магомедов и выбрать одного из них.
В клубе ограниченных по зрению инвалидов с рождения. - Парни, быстрей кончайте, одевайте очки и валите отсюда. Митволь с прокурорами едет. Не то вас всех вылечат.
- Нет, вы только посмотрите на него! Сперва он предложил повернуть сибирские реки. Понятно, подумала я, человек переутомился на работе. Потом он предложил из говна делать бензин. Простительно, подумала я, человек в преклонном возрасте. Теперь же он предлагает отобрать бизнес у олигархов! Ты что, совсем уже спятил? А обо мне ты подумал?
Басков сетует Галкину: - Максим, я наверное педофил. Смотрю передачу «Спокойной ночи малыши», и у меня встаёт. Галкин: - А у меня, Коля, похоже инцест. Как услышу песню «Доченька моя», так у меня тоже встаёт.
Разгадана тайна смерти актера Дэвида Кэррадайна. Член и шея связанные веревкой, указывают на репетицию финальной сцены из "Отелло": мавр ВСТАЛ и задушил Дездемонну.
Лужков приносит заявление о вступлении в партию Единой России, а ему говорят: - Юрий Михайлович, вы же только что из нее вышли. - Да, мне, по-совести, нахуй она далась, но вот возникло желание стать мэром Урюпинска.
Батька на своём столетнем юбилее: - Я прожил сто лет и сделал свой народ шаслывым. И шас с шыстой совестью могу передать власть своим сыновьям. Но, ежели народ попросит, то я могу остаться и на следушые сто лет.
Водитель к прорабу: - Командир, куда самосвал с чурками сваливать? - Какие чурки? Я же не дрова, я работников заказывал! - А я тебе работников и привез. Куда чурок сваливать?
Два бывших соседа встречаются в аду. Один говорит другому: - А ты-то чего тут делаешь? Я-то, понятно, пьяница, грешник великий. - Все мы не без греха. Пока ты грешил с водкой, я грешил с твоей женой.
