Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
26 сентября 2010

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
судя по настойчивости планов переименования ментов в полицию,
у автора идеи как минимум бланкоиздательский бизнес...
Два мужика обсуждают чудеса нетрадиционной медицины:
- Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!" Мальчик бросил и
пошёл.
- А чем он болел?
- Простудой.
- А костыли зачем?
- Да бабушке нёс.
Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и
бросает к ногам нищего мешок золота со словами:.
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
- Презервативы "Contex". Спрашивайте в аптеках города!
Спрашивайте-спрашивайте, а то молча стоите, глазки опустили, типа за
цитрамоном пришли...
Когда Иван Сусанин был маленьким, он собирал кучу соседских ребятишек и
уводил их в лес. Когда он возвращался один и его спрашивали: "Где же
остальные?", он понижал голос до шёпота и загадочно отвечал: "Пойдём,
покажу..."
- Понеслось говно по трубам, - подумал Маугли, подсыпав Мудрому Каа
слабительное.
Вот все ругают мать Джорджа Буша за то, что она не научила ребёнка
читать. А то, что эта мужественная женщина научила обезьянку говорить -
это уже не считается?!
В ответ на требование молодёжных организаций легализовать марихуану
президент долго смеялся и много ел...
Странно. Сегодня шеф рассказал анекдот и все полегли со смеху. А я вчера
рассказал этот же анекдот, и никто даже не улыбнулся. Может, у меня
отсутствует чувство юмора?
Памятник работы Церетели свяжет между собой Москву и Петербург.
Бесследно исчез изобретатель шапки-невидимки.
Массовой свадьбой закончилась очередная драка в далеком уральском
поселке.
- Не, мне новый айфон не нравится!
- Это почему?
- Да денег нет...
Талибами американцы стали называть всех убитых мирных афганцев.
В Южной Корее перед пикником:
- Только вы, ребята, шашлык обязательно замаринуйте и затем хорошенько
прожаривайте!
- Не волнуйся, мама, мы на этом уже не одну собаку съели!..
- Алло! Это общество глухонемых?
- ...
- Ну чё, так и будем молча в трубку дышать?
Обсуждаем программу для проведения платежей, которую делаем (биллинг):
- А изменить заказ после оплаты можно?
- Можно, только это уже будет дебиллинг...
Надпись на ларьке с напитками:
Пиво квась
14
В клубе преферансистов найден мальчик, воспитанный канделябром.
SMS-ка: "Жду на Павелецкой, в центре зла".
- Официант! Что такое?! У меня в супе оса!
- Извините, сэр, мух мы вчера потравили.
Дорогие женщины! Если вы своими уловками желаете развести мужчину на
женитьбу, то знайте - он ведь потом действительно сможет развестись.
С вами...
4
Новая народная мудрость:
"На каждую беду Шойгу не вызовешь..."
В названии лады "калина" почему-то большинство неправильно ставит
ударение.
Семья с гоем пополам - он гой, она еврейка.
13

Вчера<< 26 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 14.09:
Для начала отопительного сезона необходимо, чтобы среднесуточная температура воздуха не превышала +8 градусов в течение 5 дней.
Или выборы.
Рейтинг@Mail.ru