Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
25 сентября 2010

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Открывает гражданин бутылку водки "Путинка". Оттуда вылетает джинн-Путин
и говорит: "Проси, мужик, чего хочешь. Все пообещаю!"
23
Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла.
Блондинка поместила на заставку рабочего стола фото своего парня и через
полчаса напрочь поссорилась с монитором.
- Через три года мы в семь раз повысим пенсии!.. Через пять лет - дадим
квартиру каждой семье! Через десять - отменим налоги! - кричали чиновники,
надеясь, что в 2012-м всё же наступит Апокалипсис.
- Откуда берутся дети? - именно с таким вопросом подошёл Брэд Питт к
Анджелине Джоли.
В кошки-мышки любят играть только кошки.
Дурак тот, кто поверит в один и тот же обман дважды.
Круглый дурак тот, кто поверит трижды.
Мы верим в обещания синоптиков и политиков ежедневно.
29
Молодой человек три недели назад женился. Встречает дядю с тётей (после
свадьбы они видят его впервые).
Тётя:
- Вася! Поздравляю! Желаю вам счастья, любви, уступайте друг другу...
Дядя (с тоской в голосе):
- Хочешь переведу на человеческий язык? Дурак ты, Вася!!!
Дожидаясь своего выхода, стриптизёрша съела торт изнутри.
Шла Саша подшофе, какие на фиг сушки?!
Путин Медведеву:
- Янукович таки держит слово. Украинцы массово переходят на русский
язык.
- Ну да. Особенно когда их спрашивают об успехах их президента и
правительства.
20
Михаил Саакашвили очень хотел попасть на парад в Москву, но тот парад,
на который он хотел попасть, Юрий Лужков постоянно отменял.
Наркологи утверждают, что 89% ежиков колются и только 11% нюхают грибы.
Каждая женщина достойна любви, но не каждая дважды.
- Дети, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Меня зовут
Мария Ивановна. Девочка, тебя как зовут?
- Катя.
- Не Катя, а Екатерина. Мальчик, а тебя как зовут?
- Женя.
- Не Женя, а Евгений, садись! Девочка, а тебя как зовут?
- Лиза. Не Лиза, а Елизавета, садись! Мальчик, а тебя как зовут?
- Еборя...
Тариф "Супер Ноль" - на счету всегда ноль!
На кухне.
Муж (раздраженно): Ты все время кормишь меня курятиной. Надоело уже. У
меня перья расти начинают.
Жена: Милый, если я тебя буду кормить говядиной, у тебя рога вырастут!
28
Либеральный мэр закрыл в городе зоопарк? Не расстраивайся - включай ТВ и
смотри заседание Правительства.
Медведев у нас - АйПрезидент
13
Стремясь стать монополистом даже в религии, компания ГАЗПРОМ объявила о
создании дочерней компании ГАЗподь.
В Северной Корее подпольно распространяются плохие прогнозы погоды.
И носорог считает себя красивым парнем.
Школьница забеременела от скуки.
Нажала кошка на мышку и Windows загрузился.
Молдавские гаишники не прячутся в кустах, так как там прячутся
приднестровские водители.
Разговор друзей в больнице.
- Ну, расскажи, Рома, как ты мне в задницу картечь засадил.
- Я же не нарочно, Дим. Там, на охоте, после второй, ты куда-то пропал.
Я сижу, жду. Вдруг, слышу шорох в кустах. Ну, думаю, заяц. Беру ружьё,
иду. Потом звук такой: пёр-р-р-р-р-р-р-р. Нет, думаю, зверь покрупнее:
кабан, а то и медведь. Подхожу к кустам, осторожно их так раздвигаю, а
там жопа! Ну, я с испугу и нажал на оба курка.
- Могу ли я рассчитывать на твоё молчание? Эй, чего молчишь уже битый
час?
- Вась, а Вась, а как называются люди, которые спаивают Россию?
- Известно как - пиварасы.
- Вась, а как тогда называются люди, которых они споили?
- Известно как - пивафилы.
14
- Сёма, синоптики завтра плюс двадцать два обещают, девчонки все
собрались в универ в юбках идти.
- По мне, так лучше без юбок...

Вчера<< 25 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 17.09:
Ируся сделала причёску, накрасилась, надела новое бельё и побежала к соседу соль одолжить. Пришла, а там уже Оксана одалживает...
Рейтинг@Mail.ru