Самые смешные анекдоты за день!

ДАРАГАЙА РИДАКЦЫЙЯ!
(Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога")

«Прерванный половой акт – это всегда плохо, особенно когда он
прерывается приходом мужа…»

«Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась
ножка. Я свалился прямо на её кота, который, прямо скажу, поступил со
мной жестоко»

«Я уговаривал её всю ночь, а когда уговорил, то бросил все дела и
побежал на работу»

«Мы решили заниматься любовью как в фильме «9,5 недель». Я разделась, и
он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего тела. Всё было
блаженно хорошо. Вечером его прихватил понос от немытых ягод»

«Артём стал меня нежно гладить руками, словно искал оружие»

«Пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна
проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака»

«Однажды в 1975 году муж принес домой презерватив. Я его боялась как
мышь или крысу. Муж был более опытный до брака, он настоял на
предохранении и, когда он вошел в меня с этим совковым презервативом, то
он у нас там самоснялся и там остался. А мы, извините, целый час ложкой
пытались достать»

«Армия меня сделала мужчиной, хоть я этого даже и не хотел»

«Я признался жене, что у меня было увлечение Милой, но я не переспал с
ней. Так она мне такое устроила, что уж лучше бы я переспал»

«На первое своё свидание в 15 лет я взял с собой десять презервативов. И
все они пригодились: мы наполняли их водой и бросали с лоджии в
прохожих»

«Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне
сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не моё
желание, а их».

«Сказала, что на дачу с матерью поехала, а вернулась вся в засосах.
«Странные, - говорю, - у вас с матерью отношения…»

Искать мужчину без изъянов может только женщина без извилин.

- Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства ни принимала, все равно
кашель не проходит...
- А травки не пробовали?
- Пробовали - кашляет и хихихает...

Обсуждения в форуме часто напоминают анализ кала: кто-то на...рал и
ушел, а другие сидят и спорят...

На пляже в Крыму: «Господа купающиеся! В связи с Указом президента
Ющенко крики о помощи принимаются только на украинском языке!»

Олег Бутаев

Умер, наконец, Киркоров. Попадает в приемник-распределитель к Св. Петру.
Тот читает дело, сурово смотрит и грит:
- Неужели ты претендуешь на рай?!
- Да!!!!
- За какие заслуги? Песни твои - мусор, поступки мерзкие, одежда
никудышняя, друзья уроды. Если вспомнишь хоть один благопристойный
поступок в своей жизни, может и оставим тебя здесь.
Задумался Киркоров, тужился, напрягал ум, так ничего путного и не
вспомнил. Так и поплелся к вратам ада.
Тут с пол-дороги рванул обратно к Петру:
- Вспомнил! Я же старушке в юности помогал!

Andrew (c)

Мужья! По достижению сорокапятилетнего рубежа женская ревность начинает
не столько раздражать, сколько приятно льстить Вашему мужскому самолюбию
(c) Ivan Fuckov

Он разговаривал сам с собой, чтобы окружающие думали, что у него блютуз
гарнитура...

Торрент - оружие пролетариата!

- Как всё надоело! Вот брошу всё - и пойду в армию!
- А я тебя дождусь!
- Вот этого я больше всего и боюсь...

Комиссия по этике Когресса США пришла к выводу, что фамилия губернатора
Калифорнии Шварцнеггера не отвечает требованиям политкорректности. Ему
предложили несколько вариантов для смены фамилии. Он выбрал себе фамилию
Белоафриканер.

Изнурительные переговоры об урегулировании затяжного конфликта зашли в
тупик - стороны пришли к одинаковой точки зрения. К такому повороту
событий переговорщики оказались явно не готовы, и переговоры пришлось
отложить для проведения консультаций.

Ответ на загадку русской женщины лежит на стыке истинной набожности и
страстной развратности.
Ведь только она способна уговорить еще не близко знакомого ей мужчину
поехать на выходные на экскурсию в монастырь, чтобы два дня сутки
напролет упоённо трахать его в гостиничном номере.
(c)Ivan Fuckov

Один мужик решил заработать. И ведь заработал...

Ученые расшифровали одну крупную надпись внутри египетской пирамиды:
- Пятисотлетке качества - рабскую гарантию!

Лучшие дорожные службы в Самаре Ведь только они умеют делать из больших
ямок качественные большие кочки.

После смерти Сергея Михалкова в его бумагах был обнаружен
«Универсальный комплект для написания государственных гимнов»:

Бла-бла бла бла-бла-бла Бла-бла бла бла-бла-бла.
Бла-бла бла бла-бла-бла Бла-бла бла бла-бла-бла!

Из стенограммы заседания правительства РФ
ВВП:
- Я тут ездил по стране.... Вы знаете как нас называют простые люди, наш
народ?! Нас, министров, депутатов, чиновников, налоговиков,
таможенников, милиционеров?! Знаете как? Так пренебрежительно и
оскорбительно называют гомосексуалистов! И это слово не не "гей"!

Andrew (c)

Настоящий оверклокер может разогнать даже облака на день города!

Выходить в город с незаряженным телефоном современному человеку
равносильно выезду ковбоя в прерию с незаряженным револьвером.

Странно, но слово "водка" почему-то все категории населения, независимо
от национальности или образования, произносят всегда правильно....

На дне города Лужков побещал, что пенсии в Москве достигнут двух
прожиточных минимумов.
- А не лучше ли одного, но прожиточного максимума? - спросили
пенсионеры.

Милые дамы! Чтобы получить в своё распоряжение мужчину, делающего всё от
фонаря, достаточно просто подарить ему фонарь....
(с)Ivan Fuckov

У попов марксистского прихода есть своя троица - Маркс, Энгельс и Ленин,
свой крест - серп и молот, а также свой конец света - приход коммунизма.

Опять забыл зарядить телефон и посылаю тебе письмо голубиной почтой.
Заранее извиняюсь за задержку: голубь мог остановиться поклевать хлебных
крошек в изобилии разбрасываемых иностранными туристами. Единственное
удовлетворение доставляет мысль, что он их (туристов), надеюсь, обосрал.

- Смотрел новую версию «Минуты славы»?
- Смотрел.
- Ну и как?
- Что тебе сказать. У нас как всегда – когда нечего подавать на стол,
делают винегрет из того, что осталось недоеденным! За границей это блюдо
называется «русский салат»!

Эмпирическим путем доказано, что словесная оптимистическая
дифференциация(у нас все заебись ) ведет к когнитивному диссонансу
бытия(хотели как лучше, а получилось как всегда)

Каждый из нас когда-нибудь да летал вверх тормашками, но никому еще не
удавалось полететь вниз тормашками!

Одна блондиночка другой.
- Представляешь, вчера в два ночи в лифт вхожу, а там три мужика.
- Ну и..
- Я — сразу в позу!
- Раком, что ли?
- Правильно, но только на этот раз сзади были мы.
- Мы?
- А, я не сказала? Так я ж вошла с Коляном, по-моему, Валуев — он выше
этажом живет...