Самые смешные анекдоты за день!

Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой!
Стоит ли игра свеч?!

- Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши слушали
великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих
инструментов Амати и Страдивари! Ими я слушал Queen и Pink Floyd.
Красивейшие женщины шептали в них свои признания. Они наслаждались
волшебными звуками природы и стонами любовной страсти! И после этого,
инспектор ГИБДД Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать
всю эту хуйню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!

Медведев возобновил борьбу с пьянством.
Некрасивые женщины негодуют.
Пластические хирурги потирают руки.

Фея раздевайся - желание есть желание!

- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- А, значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами,
тебя не интересует, да?!

Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от
неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты чего это сегодня так рано?
- Да вот, с работы уволили, всех стали заменять роботами!

После указа об уменьшении тары для алкогольных напитков до 0,33 литра
президент Дмитрий Медведев выдвинул новую инициативу по борьбе с
пьянством. На этот раз речь идёт о пропорциональном увеличении закуски.
Отныне селёдка должна быть не менее 20 см в длину, колбаса - семи см в
диаметре, а солёный огурец — не короче 12 см, при количестве пупырышков
не менее пятидесяти.

- Я слышал, мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь
соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте?
- Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит
под надзором полиции...

Начало занятий в автошколе: водитель - существо выше пешехода, т. к.
пешеход произошёл от обезьяны, а водитель - от пешехода.

У нас всегда жалели убогих. Тем, кто убог телом, помогали милостыней.
Тем, кто убог духом - взятками.

Караоке пользуется бешеной популярностью лишь в тех заведениях, где
продают алкоголь.

Девушка делает минет и про себя думает: а что будет, если сильно-сильно
сжать зубы?
А парень, в это время, расслабившись, кайфует. И все потому, что не
умеет читать чужие мысли.

Самое вместительное пространство - сфинктер кота. Там находится большая
часть всех трудов человечества.

Прекрасная акустика, объемный звук, потрясающий эффект!..
Вы не ошиблись - это голос жены, который будит вас по утрам.

Стою смирно. Оплата почасовая. Часовой.

- Василий Иванович, слыхал новость?
- Какую?
- Для обуздания гриппа Н1N1 французским свиньям запретили целоваться.
- Не свиньям, Петька, а французам, и то — со свиньями...

Жена мужу:
- Смотри, как бы тебя коровы не съели.
- Но про них говорят, что они растительноядные.
- А про тебя говорят, что ты - овощ.

Оказывается,
что идеологическим основателем компании «МММ» был Герасим.
что первым дыроколом был признан Буратино, когда продырявил носом холст.
что «пленум» переводится с латинского, как «плен»
что участники ВИА «Самоцветы» покупали и дарили друг другу после
выступлений цветы.
что на сборе акционеров «Би Лайн» была выбрана главная пчеломатка.

После того, как Уго Чавес признал Абхазию и Южную Осетию и получил $4
миллиарда долларов кредита, все африканские страны, включая островные
государства, выстроились в очередь в российский МИД!
А россияне поняли зачем копились золотовалютные резервы страны!

- Все, буду вегетарианцем – заявил Иван, после того, как всю ночь
проспал в тарелке с винегретом.

- Что это кролики такие худые и грязные?
- Это кролетариат.

Какой УЖАС!!!!. Какая ГРЯЗЬ!!!!. Снова и снова, от корки до корки
перечитывая, восклицала моя жена, читая"Сто дней Содома"Донасьена
Альфонса Франсуа Де Сада.........

Предлагаю называть комментарии на медицинских форумах "медикамментами"

- Под лежачий камень вода не течет!
- Можно подумать, что она течет исключительно под катящиеся камни.

Собрались на встречу по обмену опытом. Так опыта набрались, что еле-еле,
кое-как расползлись по гостиничным номерам.

КАК ПЕРЕУБЕДИТЬ ЧАВЕСА?

- Холмс, президент Венесуэлы Уго Чавес признал независимость Южной
Осетии и Абхазии. Что теперь сделать США, чтобы Уго отказался от этой
затеи?
- Элементарно, Ватсон: самим признать независимость этих стран, и тогда
он назло передумает!

© Алик, геополитик

По прибытии в Россию, Арктик Си загрузили дровами, а моряков
перепрограммировали. Поскольку программа нашлась только одна, теперь они
помнят как летали на луну.

С. Михалков попадает в на тот свет. В приемной определяют: в Ад.
- Почему! Я всю жизнь писал стихи для детей!
- Иосиф Виссарионович давно ожидает слов для новой версии гимна!

Котлеты по Киевски, утка по Пекински, мир по американски... Мда-а...

- На продажных девках мы его и поймаем! - рассуждал Мюллер, узнав, что
Штирлиц тратит немалые деньги из своего скудного бюджета на продажных
девок.
- Как бы там не было, но если Гестапо из своего нескудного бюджета
оплатит мне десяток-другой продажных девок - это уже победа! - потирал
руки Штирлиц в предвкушении халявы.

Интересно, должен ли родитель испытывать чувство гордости
собой-производителем качественного продукта, наблюдая, как его чадо,
пользуясь популярностью у противоположного пола, активно этот самый
противоположный пол в койку и таскает?
(с) Ivan Fuckov

Команда российских управленцев во главе с премьером решила проверить где
находится дно кризиса и отправилась с этой целью на Байкал. Батискаф с
командой быстро погрузился. Прошел час, другой, третий …Спасателям из
МЧС удалось установить связь с батискафом:
- Вы до сих пор не достигли дна?
- Напротив, дна мы достигли очень быстро!
- Вы нашли царские золотые запасы и не хотите всплывать?
- Наоборот, свои теряем. Но на дне так спокойно, что даже кризис нас не
колышет …

В магазин “радио-мастер” заходит бритоголовый мужик в спортивных штанах,
кожаной куртке, с кастетом, весь в татуировках. Подходит к консультанту:
- Я хочу купить паяльник!
- Как хорошо, что Вы пришли именно в наш магазин, у нас самый большой
выбор паяльников во всём городе. Для каких работ вам нужен паяльник?
- Ы-ы, м-м-м, ну типа мы с пацанами разрабатываем типа новые методы…
- А, я понял, Вы инженер-разработчик. Вот каталог, сейчас я подберу
именно то, что Вам нужно. Скажите, какие именно детали вы собираетесь
паять? Нужны ли насадки для паяния микросхем? Или, быть может, Вам нужен
паяльник для пайки силовых кабелей?
- Да ты чё, братан, тупой что ли? Хорош грузить! Каких ещё схем, каких
кобелей?! Ничего я паять не собираюсь! Я же сказал, мне нужен просто
паяльник, такой чтобы нагревался погорячее, ПО-ГО-РЯ-ЧЕ-Е!

ЦБ намерен диверсифицировать структуру ЗВР, добавив 2-3 валюты. Желающие
принять участие страны, предложения по откатам присылать на email.

ЧМ по футболу2014год. Финал... ИТАЛИЯ-РОССИЯ-(5-1).... Для
окончательного счёта, зрители ждут результаты видеоповторов который
выдаёт комп. на основании всех видеокамер. Обьявляются:2-1 ПОБЕДИЛА
РОС--С---ИЯ!!!!!!!! В засиженой мухами, московской квартире, пьют пиво с
воблой два русских хакера.-Теперь посмотрим как станет ЧМ по хоккею с
шайбой сб. БРАЗИЛИИ, как обещал ПЕЛЕ....

Это сколько ж надо съесть "Виагры"?