Самые смешные анекдоты за день!

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился
головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

Как же хочется по утрам вернуться в прошлое и сказать самому себе:
"Ложись спать, сука!"..

Если жена утром приносит мужу опохмелиться, то она не только умница,
но и красавица.

Последнее, что осталось от завоеваний коммунизма (бесплатная медицина,
бесплатное образование...) - бесплатная работа.

По-настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит сотик,
ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа,
кричишь в трубку: - "АЛЛО!", а сам судорожно пытаешься вспомнить:
кто такой БУДИЛЬНИК и откуда ты его знаешь.

Кандидата в президенты Молдавии зовут Мариан Лупу.
Лозунг сторонников кандидата прост и понятен:
"За Лупу!".

Кстати, парни! Я тут открыл способ обновить себе что угодно, начиная
от гардероба и заканчивая компом - на халяву.
Оказывается, достаточно своей любимой случайно так ляпнуть, что данный
предмет был подарен когда-то предыдущей...

Единственный врач, который никогда не сделает пациенту хуже, чем ему
было до визита к этому врачу - паталогоанатом.

Идея клонирования принадлежит русскому народу и давно реализована в виде
матрешки.
Бакуткин

Чем хорош русский язык? Все согласны с утверждением, что "Россия после
кризиса встанет!". Только, оптимисты считают - что она поднимется, а
пессимисты - что остановится.

У девушки на внутренней стороне ляжки, чуть дальше от коленки,
наколка - ракушка. Она говорит своему парню:
- Приложи ухо.
- Приложил, ну и что?
- Слышен шум моря?
- Нет, только запах рыбы.

Чтобы компенсировать потери от закрытия Черкизовского рынка в Москве,
премьер-министр России Владимир Путин распорядился отдать Китаю
минеральные ресурсы Сибири и Дальнего Востока.

Режиссер актеру:
- Сидоров, не увлекайся! Не хватай секретаршу за сиськи, соплями в
оппонентов не бросайся, жопу и язык им не показывай! Все-таки Ленина
играешь!

Только та церковь, которая горит, может нести свет.

Тот, кто ещё не наигрался, - доиграется...

Товарищ! Поддержим борьбу с пьянством - возьмём бутылку за горло!

"Наши" спрашивают: есть ли наши среди евреев, и есть ли евреи среди наших?
Евреи отвечают: наши есть среди наших.

Кроме крепостного права, было и крепостное лево, куда охотно ходили
крестьяне под покровом ночи. Только история об этом стыдливо умалчивает.

- Мадам, почему вы ударили вашего мужа утюгом по голове?
- Я ему сто раз говорила, что у меня покладистый характер.
А он не верил.

На нашей планете есть два вида разумных существ - мужчины и женщины. У
них общая система коммуникаций, но совершенно различная логика. Внутри
женского вида распространен подвид блондинок. Про них вообще ничего
сказать невозможно, изучению практически не поддаются.

Раз людей, которые заменяют актёров для выполнения трюков называют
каскадёрами, то значит тех, кто подменяет актёров во время постельных
сцен надо называть кИскодёрами!

Кулинарный сайт - как секс по телефону. Охи, вздохи, а попробовать
нельзя.

Всем жителям деревни Средние Куличики был задан вопрос: "Как вам
помогает жить Государственная Программа Поддержки Сельского Хозяйства?".
Баба Маня переадресовала спрашивающих "в...", а Дед Ефим - "на...".
Остальные жители давно померли.

Футболист, сбитый соперником с ног, всегда корчится на земле со
страдальческим выражением лица. У хоккеистов актерские способности
развиты ничуть не хуже, но не особо-то на льду поваляешься. Чего-нибудь
полезное отморозить можно.

НКВД дает объявление в берлинской газете:
"Интимный туризм в СССР: садо-мазо. Агентам империализма - скидка.
Обращаться по адресу: Москва, Лубянка д. 2".

Почему Россия не обыграла Азербайджан.
Так оин предоплату нефтедолларами сделали.

результат матча Россия - Германия был предрешён руководством канала ОРТ:
в рекламе матча так и было написано: Россия-Германия 19-45 так что
радоваться надо, что счёт был 0-1, а не 19-45.

Ваня Ургант танцующей походкой бежит с подносом в руке на дне рождения
Перис Хилтон.
Пробегает мимо швейцара Цекало. Цекало злясь: - Что, небось полные
карманы чаевых насовали?
Ургант, со счасливой улыбкой Актимель: - Нет, но кокосиком угостили!

Играли русские с русскими, а победила шаурма из бело-черных пятен под
красным флагом...

Сегодня долго смотрел на старый посылочный ящик, сбитый из фанеры. Как
специалист знаю, что в дереве уйма пор наноразмера. Беспорно
нанотехнология. А сейчас все ящики из картона, где нет нанопор,
технодогия позапрошлого века. Как сильно деградировала наша почта...

Начались съемки второго сезона телесериала "Маргоша". На этот раз
девушка проснется в мужском теле. Сериал будет называться "ГоШмара"

Наличие ума у человека легко определить - достаточно легонько постучать
по его голове небольшим кусочком рельсы. Если звук будет звонкий, то
голова - явно пустая. А если если глухой, насыщенный обертонами, и
тихий, то мыслей в такой голове - битком набито.

Почему людоеды не любят США? Они не понимают, как штатам удается не есть
людей.

...
- бог мой зачем ты учишь вселенную быть универсальной? :))
- про сто и на че я не мо гу с о з д а т ь пре крас но е - хо ро шо е, а
толь ко у жас но е - пло хо е...