Самые смешные анекдоты за день!

- Скажите, - обращается судья к потерпевшей, - у вас не возникло
никаких опасений, когда подсудимый предложил вам прогуляться по
тёмной аллее?
- Как не возникли?! Конечно, возникли. Но мне и в голову не могло
прийти, что там он вырвет у меня сумочку и убежит.

Минздрав предупреждает: при возникновении вопроса "Слышь, закурить
есть?" курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.

Хожу по квартире в поисках чистых носков и чувствую себя грибником: где
они прячутся? Какие можно собирать, а какие нет?

Семья перед обедом.
Мама:
- Сынок, ты что на обед хочешь?
Сын:
- Мне как и папе.
Мама:
- Пора тебе уже свое мнение иметь, что ты все на других смотришь.
Сын:
- Ну мне тогда так же как и тебе.
Мама:
- Вот молодец.

Недостаток у танка ровно один: через триплексы ни хрена не видно,
куда едешь, но это не очень мешает, когда едешь на танке.

Самым трудным в жизни являются две вещи: распознать хороший арбуз
и порядочную женщину.

Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.

Запись в трудовой книжке:
Уволена за аморальное поведение.
Публичный дом №5.

Жаль, что деньги нельзя вкладывать в налоги! Стопроцентная
гарантия повышения!

Сексопатологи открыли новый вид сексуального извращения - ВАЗохизм -
при котором человек получает удовольствие от езды на "Жигулях".

Так на работе любил поразмыслить о том, как бы получше провести досуг,
что теперь на досуге думает - где найти работу?

- Смотри, какая девушка!
- Какая-то она замёрзшая...
- Её, наверно, любовь не греет.
- Мне кажется, она ей даже не светит.

Юбилей - хорошая штука. Чем больше у тебя будет юбилеев,
тем дольше ты проживёшь.

- Вообще-то зоофилия - это сексуальная девиация…
- Не википедничай.

Дэвид Копперфильд проводит очередное шоу. Тут из зрителей встает
один тип и говорит:
- Дэвид, а можно я покажу фокус?
- Ну, давайте.
- Только мне понадобится стол и ваша жена, Клаудиа, в качестве
добровольца.
- Пожалуйста.
Зритель ведет жену Копперфильда к столу, укладывает ее, раздвигает
ей ноги и начинает ее трахать.
Копперфильд возмущается:
- Эй, но это же не фокус!
- Конечно, не фокус! Это же, блять, магия!

Только у нас! Порадуй своего кота! Легально! Аудиовалерьянка!

Студент грызет гранит науки в поисках пельменей.

Любовь зла 2...

— Он у своей девушки так просил руку, так просил...
— А она?
— А она, сука, не подала.
И он утонул в болоте.
• 88 из anekdotc.ru

В память об известных прогулках В. В. Путина по дну Байкала, жители
прибайкалья вышли с предложением о присвоении ему звания "Почетный
подонок Байкала".

- Скажут еще, что мы в правительстве все такие. А мы не все такие, а
только некоторые. И то не все некоторые.

В. Черномырдин

- У всех получается не всегда. Не всегда - и я так могу!

В. Черномырдин

В связи с эпидемией педикулёза в Москве молодежное движение "Наши" будет
переименовано в "Воши".

Стоит чиновник с голой жопой перед раковиной в туалете и разлядывает её
в зеркале. Заходит коллега, видит всё это и спрашивает:
- Что ты делаешь?
- Да вот президент вызывал на ковёр. Стою и думаю: мыть или не мыть?

- Почему русские всегда говорят "монголо-татары"? Они что, не в
состоянии отличить монгола от татарина?
- Монгола от татарина они отличить могут. Просто их 300 лет держали
раком, а в такой позе трудно разглядеть кто там сзади.

Прибыла Алиса Селезнёва (АС) из будущего и встречает Лужкова (Л):
АС - А в нашем прекрасном далёко метр в Москве стоит 500$.
Л - Этого не может быть, по себестоимости жильё не может быть дешевле 50
000 руб.
АС - Ну собственно так и выходит.

Говорят, в одной северной стране, на самой главной площади столицы,
стоит пирамида. На самой ее вершине происходит - когда приходит срок -
передача власти от одного руководителя, к его преемнику. Первый второго
лишает девственности, и этой кровью обагряется алтарь для
жертвоприношений и смазывается (для улучшения внешнего вида) мумия
старого фараона, спрятанная под пирамидой... Таковы обычаи в этой
варварской стране!

Отдамся в хорошие руки. Гастербайтер.

Путин после просмотра выступления Чурова в ГД откинулся в кресле,
ошеломлённый, и думает: "Вот же сукин сын.... Ведь я не ошибся.... А я
хорош!"

По всей стране открываются бартерные магазины высокотехнологичных
товаров!
Уже есть несколько сетей: "Видео за писи" и "Аудио за писи".
Есть более универсальные магазины, работающие по бартеру - просто "За
писи".

Лучше всего у некоторых людей получается ничего не делать. А их все всё
время пытаются заставить работать. Ничего хорошего из этого, конечно, не
получается, да и получится не может. Если человека вынуждают поступать
наперекор собственному призванию, то и делает всё спустя рукава, абы
как, как бог на душу положит - лишь бы отвязались. А мы потом
удивляемся: политики какие-то хреновые, как один, и дороги явно как-то
не так построены, и лечат что-то не очень успешно.

Вопрос армянскому радио- в чем разница между Шарлем Перро и Российским
парламентом? Ответ- Ш. Перро рассказывал сказку о коте в сапогах а в Рос
парламенте сказки рассказывает Медведь в сапогах

Создатель интернета британский физик Тим Бернерс-Ли извинился за свою
ошибку. Побывав на концерте Петросяна.

Яблочники нашли-таки свои голоса в пачке КПРФ.
В Мосгордуме остается лишь "Единая Россия".

- Ну и почерк у вас - как у кур во щах.