Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24.10.2009
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Царь зверей лев решил уйти на покой и перед этим объездить и повидать своих подданных зверей по всей планете. В Африке встретил страуса, бегущего по саванне. Поймал его и спрашивает: - Ты знаешь, кто я? - Конечно, вы царь зверей. Мы все вас боимся, уважаем и подчиняемся. Довольный услышанным, лев продолжил путешествие и прибыл в Индию. Там встретил в джунглях слона. Поймал его за хобот и спрашивает: - Узнаешь меня? - Как же, ты же царь зверей. Все тебя боятся, уважают и слушаются. Окрыленный услышанным, лев прибыл в степи Средней Азии. Заметил тушканчика, скачущего по своим делам. - Эй, стой. Тушканчик обернулся, взглянул, недовольным взглядом окинул царя с ног до головы, хмыкнул и попрыгал дальше. Лев, взъяренный, рыком вслед: - Стоять! - и погнался за тушканчиком. После недолгой погони он настиг тушканчика и вопрошает громогласно: - Ты, малявка, не узнаешь меня?! - Нет, - после минуты разглядывания, - не узнаю. А кто ты такой? - Как? Ты не знаешь МЕНЯ?! Да меня все боятся, все меня уважают и пресмыкаются предо мной! Тушканчик прищуренным оценивающим взглядом посмотрел на него и: - Неужели НАЗАРБАЕВ?
Государственная Дума вынесла на народное обсуждение новый Закон о гастарбайтерах, по которому предполагается завезти очень много мигрантов и заменить этой дешевой силой дорогих россиян.
От народа поступило встречное предложение. Не ввозить много мигрантов, а ввезти лишь ровно столько, сколько депутатов Госудумы. Пусть работают за копейки - это экономно для бюджета и это вполне справедливая оплата за подписывание не глядя документов от правительства...
12
Журналы советуют откладывать деньги на образование детей. Дурят, конечно: вот мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас всё равно образовались...
7
Продам, генетический код недорого... доставка, установка бесплатно.
Стою около метро. Никого не трогаю. Подходит крендель. С виду гопник. Говорит мне: "Привет". Я ему: "Привет". Он мне: "Козляра, ты кого послал? Я тебя урою!" Не стал ждать, пока уроет. Двинул ему между ушами. Он покатился по ступенькам. Потом встает, вынимает наушники и говорит: "Мужик, ты чего дерешься?"
Новость дня: По последним данным социологов, украинцы действительно разделены пополам на два непримиримых лагеря: тех, кто не любит наших политиков и тех, кто их ненавидит!
- В кои-то веки появилась такая отличная возможность отдохнуть от дел и забот, погреть старые кости и помолчать в тряпочку, - мысленно успокаивал себя прикованный наручниками к батарее центрального отопления преуспевающий бизнесмен с кляпом во рту. - Вот только эта электрическая розетка вызывает какие-то тревожные ассоциации.
В связи с пагубным влиянием компьютерных игр на психику, в Госдуму внесён законопроект, разрешающий продавать компьютерные игры только в упаковках по 0,33 диска.
Уточнённый закон Архимеда: На тело, нагруженное водкой, действует выталкивающая из проблем сила. Дополнение к уточнённому закону Архимеда: На тело, перегруженное водкой, утром действует выворачивающая сила.
Комиссия приходит в дурдом и видит - все психи прыгают с крыши на асфальт и разбиваются, их спрашивают - "что вы делаете?" Психи отвечают - а мы играем в аэропорт и самолеты, улетаем в полет. - А где ваш директор? - спрашивает комисия. - А он первым рейсом улетел.
- Ты чего такой грустный? - Да вот... я больше не депутат Думы, а безработный! - ? - Понимаешь, мы недавно Закон приняли - о повышении квот на ввоз мигрантов... Так президент подумал - а не заменить ли ими и самих депутатов тоже? Теперь в Думе сидят таджики и жмут на кнопки, на какие скажут... работают за еду... Парламент - не место для дискуссий! - Пизд@ц.
17
- Мы тут кабинет министров или правительство какое-нибудь?
На окраине Москвы останавливается цветомузыкальное такси, в котором платят деньги за правильные ответы, оттуда в одних трусах выскакивает лысый водитель-ведущий Алексей Куличков и в страхе убегает в лес. А из машины выглядывает Борис Бурда и кричит ему вслед: "Алексей, да ладно, до Одессы я и поездом доеду, но вы же мне ещё суперигру обещали!"
Минэкономразвития РФ планирует обязать сотрудников докладывать о всех случаях склонения их к коррупции, а также будет регистрировать и проверять факты попыток подкупа и угроз чиновникам. Эту идею решительно подхватило МВД. Оно намерено обязать всех проституток о всех случаях склонения их к продажному сексу, а также проверять факты попыток заплатить проституткам деньги.
«Дорогой сынуля Гошенька! Седьмой денечек как ты от нас ту-ту в пионерлагерь, и мы так волнуемся — ведь ты впервые без мамуленьки и папуленьки. Будь паинькой, не ковыряй в носике пальчиком, мой ручоночки, а то ам-ам какую-нибудь бяку — и у тебя заболит животик. Кушай хорошенечко, но не переутомляйся. Ради бога, не ходи сам на речку — там сплошные водовороты. А главное, не водись с непослушными, невоспитанными детками — они тебя научат разному дурному. Будь здоровенький!»
«Почтенные Гошенькины мамуленька и папуленька! Спешу обрадовать, что ваш сынуленька пока живехонек и здоровехонек. Очень шустренький и любознательненький мальчуганчик. В первый же вечерочек он закоротил движочек, и мы до сих пор сидим без светика, в результате чего ремонтик обойдется в 352 рублика. А его тяга к природочке — ваш ребеночек разжег в лесочке большой пионерский костерик, от которого сгорели 2,5 га соснячка и силосная башенка, в результатике чего нам предъявлен счетик на 3271 руб. 14 коп. Какой баловничок — увел самоходную баржу с арбузиками, причалил в райцентре у рыночка, где пытался спустить их оптом и в розничку, в результатике чего нам предъявлен иск на 1624 руб. 72 коп. К тому же он знаточек остроумненьких анекдотиков, от которых краснеет даже наш сторож-лагерник Кузьмич (снабжающий, кстати, по косвенным данным, Гошеньку самогончиком). Утречком пытался провести с Гошенькой воспитательную беседочку, на что он обещал сделать анонимочку, от которой наш лагеречек непременно прикроют, в результатике чего я написал заявленьице об уходике по собственненькому желаньицу на более спокойную работеночку.
С лагерным приветиком — комендантик В. Петров-Заболоцкий.
Послескриптум. Ваше письмишишечко Гошеньке еще не отдал — он топ-топ с динамитиком на прудик глушить рыбулечку».
(украдено у С. Цыпина).
9
В аппарате президента давно уже готово послание на 2010 год. На это раз оно будет очень кратким:
- Дорогие россияне! Я заменю вас дешевыми иммигрантами!
15
Судя по результатам голосования, Чурову недостаточно будет сбрить бороду. Ему следует обрить всё тело и сделать эпиляцию в области бикини.
Секса не будет.. - подумал он и сказал - "а пошла ка ты из машины". Вот так поворт.. - подумала она и вышла. Секаса будет.. - подумал оказавшийся недалеко угрюмый таджик, неведомо что делая за гаражами в 3 часа ночи.
На скоростной магистрали нет ничего более страшного, чем придурок в левой линии, ползущий со скоростью 40 км в час.
16
- Василий Иванович, а ты за кого, за большевиков али за коммунистов? - А это как так? - А большевики - это которые в Кремле, а коммунисты - на Триумфальной.
А вот, загляните с фонариком во внутрь какой-нибудь вентиляционной или печной трубы. Сразу поймете, что героев с пистолетами и дедов морозов не бывает..
Объявление до кризиса: Ищу работу по специальности. Интим не предлагать! Спросить Викторию Викторовну Кризисное объявление: Ищу любую работу. Анал и орал – по договоренности! Спросить Викусика!
Депутаты Верховной Рады Украины устроили в Артеке порностудию, в которой снимали групповые изнасилования детей (девочек и мальчиков) со своим участием. Теперь они собираются приобретенный опыт использовать в управлении Украиной и организовать целую сеть порностудий как вольно-художественных с подчинением их местным отделам культуры.