Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
24 октября 2009

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Заходит лошадь в бар. Долго в задумчивости рассматривает содержимое
витрины, трет копытом челюсть, потом говорит бармену:
- Мне "Гжелочки" граммов 200 и сока томатного запить. А! Вот еще: у вас
"Спорт-Экспресс" свежий есть?
Обалдевший бармен (ну лошадь и разговаривает):
- Есть...
- Дайте, пожайлуста...
Бармен дает водку, сок, газету. Лошадь все это забирает и садиться за
угловой столик. Бармен начинает бешенно названивать по мобильнику своему
другу-цирковому продьюсеру:
- Юрик!!!!!!!! Срочно приезжай ко мне, у меня тут лошадь сидит, так она
не только разговаривает и водку пьет, она еще и газеты читает!
- Ты сколько сегодня выпил?
- Да не пил я ничего. Приезжай-сам увидишь.
Минут через 15 приезжает этот друг. Смотрит в углу сидит лошадь. Водку
уже допила, газету дочитывает.
- Здравствуйте...
- Здравствуйте.
- Скажите, а что Вы здесь делаете?
- Как что? Сижу вот газету читаю, выпиваю по-маленьку после работы.
- Вы где то не далеко здесь работаете? Сколько получаете?
- Да так. Не важно. Баксов 350-400 в месяц.
- А хотите работать в цирке и получать 1000 долларов... в неделю?
- Ну цирк это где есть такая кругленькая (задумчиво машет ногой в
воздухе)...
- Арена?
- Да, да! Арена. Ваше предложение очень заманчивое, только я вот одного
не пойму. Зачем Вам в цирке ПРОГАММИСТЫ???
Приходит мужик к попу на исповедь.
Поп: - Мужик, а я тебя знаю! Ехал я как-то лугами, ты там траву косил.
Только вот скажи, зачем у тебя к ногам колокольца были привязаны?
Мужик: - Дык, как же, батюшка... В траве-то, зайчишки, жаворонки. Я могу
их косой покалечить. А так они слышат колокольца, да загодя и
разбегаются.
Поп: - О, мужик, да ты, поди, святой, так о тварях неразумных печешься.
У тебя и грехов то нет, поди.
Мужик: - Есть, батюшка. Хочу исповедаться в них... Бывает барин и барыня
лошадку запрягут, да в город на ярмарку поедут, а барышня молодая одна
дома остается.... ну и того.... в общем, грешен я тут батюшка...
Поп: - Да ладно, дело молодое, грех не велик, а господь милостив. Еще
грехи есть?
Мужик: - Есть, батюшка. Бывает барин и барышня молодая лошадку запрягут,
да в город на ярмарку поедут, а барыня одна дома остается.... обратно
грех.
Поп: - Нда, грешен человек и слаб... Ну да ладно, прочитай "Отче наш" и
"Богородицу" по три раза и простит тебя господь. У тебя все?
Мужик: - Нет, батюшка, еще грех вот какой есть. Бывает барыня с молодой
барышней лошадку запрягут, да в город на ярмарку поедут, а барин один
дома остается, а бес лукавый тут как тут, и не могу я врагу рода
человеческого противиться.... грешен батюшка.
Поп: - Дааааааааа, мужик. Зело погряз ты в прегрешениях своих. Епетимью
строгую наложу я на тебя, но по твоей любви к тварям божьим простит тебе
господь и этот грех... Ступай себе...
Мужик: - Погоди, батюшка. Еще бывет дорогу по дождям развезет и все баре
пешком в город идут... на ярмарку, значит. Ну... и... лошадка одна дома
остается. Грешен я и тут, батюшка.
Поп: - Мужик, тебе колокольца надо привязывать не на ноги...
Секретарша вводит в кабинет молодого человека.
- Шеф, это мой жених, пусть он сам убедится, что вы старый лысый
толстый импотент.
Семейная пара занимается сексом. Жена:
- Ну, давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
- Да, да...
- Давай, давай еще!
- Да, да...
- Говори мне грязные слова!
- Прихожая... кухня... раковина...
СЛОВАРЬ МАРКЕТОЛОГА.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и
говоришь: <Со мной классно в постели>. Это прямой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из
Твоих друзей подходит к нему и говорит: <С ней классно в постели>. Это
реклама

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь
платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь:
<Позвольте>, - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и
одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: <Кстати, со
мной классно в постели Это пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты
устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама
остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: <Пойдем отсюда!
Кстати, со мной классно в постели! >Это черный пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит:
<Я слышал, с тобой классно в постели>. Это узнаваемый брэнд

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь
записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл


Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь
бретельку и говоришь: <Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским
не надо! >Это демпинг

Ты приходишь на вечеринку и говоришь: <Со мной круто в постели, и ты
Будешь моим третьим парнем за этот вечер. Это сетевой маркетинг

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты
Хороша в постели. Это раскрученная торговая марка

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь
К нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в
постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За
это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг

Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня.
Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это
хочет получить. Это тендер

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки,
В которых описано, как с тобой хорошо в постели. Это распространение
пресс-релиза

Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней,
говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки
шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в
постели с каким-то уродом... Это сезонная распродажа

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь
К нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним.
Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты
получаешь в глаз. Это форс-мажор

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в
постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в
диспансере. Это жертвы недобросовестной рекламы

Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К
Тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: <Мы согласны на 30%
шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть
проблемы! Это <крыша>

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням,
Что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой
круто в постели, а те, в свою очередь, еще пятерым и т. д. , то они
поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в
постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении. Это
<МММ>

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат
<дорого! >, другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в
постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты
сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя
хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... Это
работа с регионами

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и
говоришь: <Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на
шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось
ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не
нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков? Это
креативный подход

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели. Hо
тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты
дашь один раз. А тому, у кого есть <Советское шампанское> и плитка
<Алёнки>, - два или, может, даже два с половиной раза. Это протекционизм

Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами,
уединившимися с парнями... Это промышленный шпионаж

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у
Нее -грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе.. Это
стратегическое партнерство

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую
Вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер.. Это акционерное
общество

Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет... Но папа проплачивает
банкет... Толпа народу, и все тебя хотят... Это государственные субсидии

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на
всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт...
Все пацаны следят за тобой с вожделением... Это лидирующее положение на
рынке

Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки... Это
политика компании

Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь
слух, что умеешь офигенно готовить... Это захват новых рынков

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь
К нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с
ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только
2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше
просить за этиуслуги нельзя. Это государственное регулирование цен

Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя:
Правда ли, что с тобой классно в постели? > - причем по их сальным рожам
видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: >, - а в это время лучшая подружка Светка в уголочке трескает твой
шоколад и запивает шампанским. Это спланированная утечка секретной
информации

Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь,
как с тобой классно в постели и что тебе необходимы 2 бутылки
шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у
тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это
ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку Это аутсорсинг

Вы приходите на вечеринку, видите обалденного парня, подходите к нему и
говорите: <Пойдем наверх, я очень хороша в постели>. А он говорит: <Я не
могу, потому что люблю мальчиков>. Это неверный выбор целевой группы

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное
подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и вы в компании с
твоим мужем выпиваете и закусываете... Это отмывание капитала

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в
себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно
бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то
грымзы. Это рынок, детка...
- Здравствуйте дети, тема нашего урока: как мы выживаем в кризис.. Вот у
вас, Машенька, как в семье?
- Ну, мы перестали есть мясо, это очень экономично..
- Хорошо.. А у тебя, Петенька?
- А мы теперь чистим зубы через день..
- Так.. А у вас, Вовочка?
- А мы с папкой посовещались и выгнали мамку..
- Как.?! Зачем.?!
- А подумали: я сиську давно не сосу, у папки уже не стоит, а для соседа
её кормить, да ну нах..
- Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
... молчание.
- Ты слышалa, что я сказал?
.... молчание.
- Ну вот и славно, я знал что ты не рассердишься!
... тяжелый вздох.
- И не надо на меня орать!!!...
Жили-были три поросёнка-пэтэушника: Пых-пых, Нах-нах и Пох-пох...
9
-Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт
знает чем занимается - а папу с 30-летием поздравить забыла!
Отец - взрослой дочери:
- Маша, а тот молодой человек, что тебе звонил сегодня, - он кто, твой
новый знакомый?
- Ну скажешь тоже, папка - "знакомый"... Да какой там знакомый?! Мы и
переспали-то всего пару раз!

Вчера<< 24 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 09.09:
- Масик, да у тебя эрекция!
- Не трогай, это на Новый год!
Рейтинг@Mail.ru