Самые смешные анекдоты за день!

- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с
9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в
воскресенье в 3 часа ночи...

- Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам,
чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!

Старый профессор-экономист из года в год задавал студентам одни и те же
вопросы на экзаменах. Его более молодой коллега поинтересовался:
- Профессор, неужели вы не понимаете, что все ваши вопросы уже давно
передаются из поколения в поколение и известны студентам задолго до
сессии?
- Не забывайте, коллега, что мы занимаемся экономикой. Ответы-то каждый
год разные!

- Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
- Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и оно мне как-то пох...!

Хорошо - это когда экзамен сдан на "три".
Отлично - это если с первого раза.

- Где отдыхал?
- На Тенерифе.
- А это где?
- Не знаю, я на самолёте летал.

Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт.

Встретились два друга:
- Ну, как жизнь?
- Старею.
- Откуда такой пессимизм?
- От женских вопросов.
- Каких именно?
- Раньше меня спрашивали: "Почему не женишься?" А теперь: "Почему не
женился?"

Меня все время обходит стороной такая замечательная вещь, как секс без
обязательств. Зато постоянно появляются обязательства без секса...

Когда ты знаешь то, что написано в Википедии, это ещё не настоящая
эрудиция. Настоящая эрудиция — когда ты знаешь то, чего там нет.

Гадалка говорит посетительнице:
- В ближайшее время вас ожидает большая потеря.
Возможно, это будет ваш муж.
- Я уже 2 года вдова.
- Тогда - зонтик.

- Вы тут все успехами хвалитесь, уж лучше бы нам о своих достижениях
рассказали.

В. Черномырдин

Вчера полиция Голландии за злостное нарушение водителем правил дорожного
движения лишила его трав.

В Англии у Робин Гуда был братец - Робин Бэд. Он грабил бедных и
раздавал деньги богатым. И так они гоняли бабло по кругу, поэтому в
Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни.

- Милый, смотри как меня волны целуют!
- Ага! И блюют на берег!

- Если вы такой умный, то что же министерство возглавляете?

В. Черномырдин

26 ОКТЯБРЯ: ДЕНЬ ТЕЩИ
Самым счастливым мужчиной на Земле был Адам — у него не было тещи!
Да нет, была там какая-то змея...

Мать - взрослой дочери:
- Маша, а тот молодой человек, что тебе звонил сегодня, - он кто, твой
новый знакомый?
- Ну скажешь тоже, "знакомый"... Да какой там знакомый?! Мы и
переспали-то всего пару раз!

Хозяйственный хозяин и хозяин с большим хозяйством - это большая разница.
\Лушка-доярка\

Я не говорю, что мне не нужна женщина. Мне не нужна женщина дома.

- Мой муж очень неаккуратный человек, никогда не кладёт вещи на место,
мне вчера пришлось целый час искать его кошелёк.

- Что вы все ко мне обращаетесь по имени-отчеству? Зовите меня просто:
Виктор Степанович.

В Черномырдин

- Ты такая, тебя "чай попить" позовёшь, а ты его пить и приедешь.

У Пугачевой было много мужей и еще больше любовников, но по-настоящему
ее поимел только адвокат Добровинский.

Поэты и художники, математики и физики, философы и искусствоведы -
израильская сборная по футболу богата талантами!

Если русский человек что-то ищет, то обязательно найдёт! А не найдёт,
так выдумает. А не выдумает, так выпьет.

Русское джакузи - за полчаса до приёма ванны прими стакан водки и
кастрюльку гороха с салом!

Прикатывает крутой байкер на прием к врачу.
Так и так мол, хуй болит, ссу как иголками, доктор, помогите!...
Тот, осмотрев пациента:
- У вас простатит, вам нужно вести активную половую жизнь. Заведите
девушку.
Ладно, байкер от доктора прямиком в бар, и к ближайшей девице за
стойкой. Подходит, и со всей дури топает ей по туфельке сапожищем.
Девица, охуев, вопит:
- Мужик, ты чо?!
- Чо-чо бля, завожу я тебя - мне доктор прописал!

Минтимер Шаймиев торжественно объявил, что захваченные в заложники семьи
игроков ФК "Рубин" будут в течение часа доставлены домой целыми и
невредимыми...

- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?.. Бабушка, а почему у
тебя такие большие уши?.. Бабушка, а почему у тебя такие волосатые руки?
- Да хватит уже придуряться, никакая я тебе не бабушка! Я Чебурашка, а
ты крокодил Гена.

Было бы только желание, а возможность для подвига всегда найдётся. Нет
поблизости ветряной мельницы, коня и копья? Так включи вентилятор,
оседлай табуретку и вооружись вязальной спицей!

Новости политики.
Молодежное движение "Наши" подало заявку на изменение названия. Теперь
движение будет называться "Совки".
Кроме того активисты движения разработали первое издание брошюры-пособия
"Как правильно лизать зад властям". Книга ориентирована на молодого
читателя и, по мнению авторов, поможет молодежи сделать правильный
жизненный выбор.

Andrew (c)

Встречаются двое. Один говорит:
- Вчера устанавливал дома старинные часы с боем!
- И как бой?
- Зверский! Сначала маятником по морде, потом гирей по яйцам!

Добрый молодец полюбил ночную фею и заболел недоброй болезнью. Вот такой
у сказки грустный конец. У доброго молодца тоже.

Мариан Лупу в преддверии выборов Президента Молдавии заслушивает доклад
своего заместителя:
- Если вас не изберут с первого раза, мы сгоним всех студентов Молдавии
на митинг в вашу поддержку!
- Только чтобы там не было русскоязычных студентов!!
- ??? Но почему, пусть мир знает, что вас и они любят!
- Да? И чтобы они, не зная румынского, скандировали по-русски: "За Лупу!
За Лупу!"??

Сегодня слышал как сосед ругался с женой. Кроме всего прочего было
сказано:
- Секса хочешь?! А хуй тебе!!!!
Долго думал...

Andrew (c)

Она любила его всеми фибрами своей души... До его полного
изнемождения...
Одним словом... За@бала...

- Никто лучше нас с вами не знает, как угробить любое дело...

ОМОН -лучший защитник отечественного автопроизводителя

- Мужчины! Есть кто-нибудь?!
- Есть! Я вчера с Клавкой девственность потерял!

-Наша ПЛАНЕТА-это единый организм: АМЕРИКА
-желудок;РОССИЯ-голова;ЕВРОПА-тут и так всем ясно..
Хорошо работает ЖЕЛУДОК-и ЕВРОПЕ хорошо, плохо-и в ЕВРОПЕ плохо.
РОССИЯ-самая умная. У них ДВА ПРЕЗИДЕНТА!!!
Одна голова хорошо а ДВЕ ещё лучше.
- А МЫ, какой МЫ, ОРГАН???
- Рассуди сам: МЫ вроде как ЕВРОПА но она нас не признаёт. Зато МЫ
самостійні і незалежні!!!
- МЫ-то да, только от наших, особенно ЗИМНИХ, критичеких дней -у РОССИИ
головняк а у ЕВРОПЫ-геморрой...

Идёт перекличка в саду для немых детей.
- Иванов?
Молчание.
- Петров?
Молчание.
- Сидоров?
Молчание.
- С-И-Д-О-Р-О-В?
- Бля, мы же немые!

Отмену 10-рублевых банкнот заказали производители кошельков с функцией
рюкзака

-Что вы предпочитаете: чай кофе или безлимитную связь от Sky Link?
- Конечно безлимитную связь! Я же за этим в кафе пришел!

Ответ курильщика всем доказывающим вредность курения:
- Убийство лошади я вам никогда не прощу!!!

Учёным, путём длительных экспериментов, удалось установить, что даже
практически глухие люди отлично слышат шорох сминаемой в кармане
денежной купюры. Но если шуршать конфетными фантиками, то эти звуки
подопытными абсолютно не улавливаются.

- Вы тут, во Владивостоке, с правыми-левыми рулями никак не разберетесь,
а мне ещо в Германии 20 лет Штандартенфюрером служить! - ругался(про
себя) Исаев, заводя мотоцикл...

Тяжела страна моя родная много в ней того о чём мечтает человек я другой
такой страны не знаю где так много имеет президент :-)

"Гений - это обычный человек, сумевший убедить в своей гениальности
остальных дураков."

... Но увы, чтобы суметь это сделать, надо быть поистине гением... :)

Эфир программы "Жди Меня"!
- "Папа педофил, ищет пропавшую дочку! Соскучился..."

- Както несправедливо, что про Василий Иваныча - только один фильм, и
тот - черно-белый, а про Исаева-Штирлица - уже полсотни серий...
- Хорошо, хорошо! Покрасим мы вашего Чапаева!

- а откуда пошло: "правые", "левые"?
- да с рулей началось...
- а "центристы" тогда, откуда?
- а это велосипедисты и, что хуже всего, водители трамваев...

Звонит мужчина и говорит:

- Вам туалет нужен?

- Нет

- Тогда мы его сейчас заберём!

- Чтобы закончить кризис - деньги нужны. А денег-то как раз и нет...
- А много ли надо денег? В конце концов - есть Стабфонд!
- Этого не хватит! За прекращение употребления этого слова, долбанные
журналисты слово просят в полтора раза больше!

В военкомате: Так, Зозо..
- Э, сюшай начальник!
- Сиди, сиди, с тобой разобрались.
А где у нас трое Четырестачетвертых?

Бавария-таки проиграла Бордо во Франции,(2-1)- и дело не совсем в том,
что удалили Мюллера на 30-й минуте (а в конце матча и ван Байтена), а в
том, что Штирлица-то никто не смог разоблачить, хотя чтобы замести
следы, ему пришлось нейтрализовать два пенальти французов.

Медведь звонит мышке.
- Здравствуйте, а мышку можно?
- А вы ошиблись, здесь таких нет. 3,14, 3,14, 3,14...(c)gbIgbI