Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
23 октября 2009

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с
9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в
воскресенье в 3 часа ночи...
3
- Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам,
чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!
5
Старый профессор-экономист из года в год задавал студентам одни и те же
вопросы на экзаменах. Его более молодой коллега поинтересовался:
- Профессор, неужели вы не понимаете, что все ваши вопросы уже давно
передаются из поколения в поколение и известны студентам задолго до
сессии?
- Не забывайте, коллега, что мы занимаемся экономикой. Ответы-то каждый
год разные!
14
- Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
- Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и оно мне как-то пох...!
6
Хорошо - это когда экзамен сдан на "три".
Отлично - это если с первого раза.
9
- Где отдыхал?
- На Тенерифе.
- А это где?
- Не знаю, я на самолёте летал.
7
Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт.
22
Встретились два друга:
- Ну, как жизнь?
- Старею.
- Откуда такой пессимизм?
- От женских вопросов.
- Каких именно?
- Раньше меня спрашивали: "Почему не женишься?" А теперь: "Почему не
женился?"
2
Меня все время обходит стороной такая замечательная вещь, как секс без
обязательств. Зато постоянно появляются обязательства без секса...
10
Когда ты знаешь то, что написано в Википедии, это ещё не настоящая
эрудиция. Настоящая эрудиция — когда ты знаешь то, чего там нет.
26
- Вы тут все успехами хвалитесь, уж лучше бы нам о своих достижениях
рассказали.

В. Черномырдин
Гадалка говорит посетительнице:
- В ближайшее время вас ожидает большая потеря.
Возможно, это будет ваш муж.
- Я уже 2 года вдова.
- Тогда - зонтик.
В Англии у Робин Гуда был братец - Робин Бэд. Он грабил бедных и
раздавал деньги богатым. И так они гоняли бабло по кругу, поэтому в
Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни.
23
- Если вы такой умный, то что же министерство возглавляете?

В. Черномырдин
Вчера полиция Голландии за злостное нарушение водителем правил дорожного
движения лишила его трав.
8
- Мой муж очень неаккуратный человек, никогда не кладёт вещи на место,
мне вчера пришлось целый час искать его кошелёк.
Я не говорю, что мне не нужна женщина. Мне не нужна женщина дома.
18
26 ОКТЯБРЯ: ДЕНЬ ТЕЩИ
Самым счастливым мужчиной на Земле был Адам — у него не было тещи!
Да нет, была там какая-то змея...
- Ты такая, тебя "чай попить" позовёшь, а ты его пить и приедешь.
24
- Что вы все ко мне обращаетесь по имени-отчеству? Зовите меня просто:
Виктор Степанович.

В Черномырдин
Хозяйственный хозяин и хозяин с большим хозяйством - это большая разница.
\Лушка-доярка\
- Милый, смотри как меня волны целуют!
- Ага! И блюют на берег!
4
Мать - взрослой дочери:
- Маша, а тот молодой человек, что тебе звонил сегодня, - он кто, твой
новый знакомый?
- Ну скажешь тоже, "знакомый"... Да какой там знакомый?! Мы и
переспали-то всего пару раз!
У Пугачевой было много мужей и еще больше любовников, но по-настоящему
ее поимел только адвокат Добровинский.
Поэты и художники, математики и физики, философы и искусствоведы -
израильская сборная по футболу богата талантами!
Если русский человек что-то ищет, то обязательно найдёт! А не найдёт,
так выдумает. А не выдумает, так выпьет.
20
Русское джакузи - за полчаса до приёма ванны прими стакан водки и
кастрюльку гороха с салом!
25
Минтимер Шаймиев торжественно объявил, что захваченные в заложники семьи
игроков ФК "Рубин" будут в течение часа доставлены домой целыми и
невредимыми...
11
Прикатывает крутой байкер на прием к врачу.
Так и так мол, хуй болит, ссу как иголками, доктор, помогите!...
Тот, осмотрев пациента:
- У вас простатит, вам нужно вести активную половую жизнь. Заведите
девушку.
Ладно, байкер от доктора прямиком в бар, и к ближайшей девице за
стойкой. Подходит, и со всей дури топает ей по туфельке сапожищем.
Девица, охуев, вопит:
- Мужик, ты чо?!
- Чо-чо бля, завожу я тебя - мне доктор прописал!
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?.. Бабушка, а почему у
тебя такие большие уши?.. Бабушка, а почему у тебя такие волосатые руки?
- Да хватит уже придуряться, никакая я тебе не бабушка! Я Чебурашка, а
ты крокодил Гена.
19
Было бы только желание, а возможность для подвига всегда найдётся. Нет
поблизости ветряной мельницы, коня и копья? Так включи вентилятор,
оседлай табуретку и вооружись вязальной спицей!

Вчера<< 23 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 30.08:
Скромна до безобразия... После безобразия опять скромна.
Рейтинг@Mail.ru