Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
22 октября 2009

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
- Закурить... не найдётся?
- Я - боксёр... и три дня назад объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...
- Термин "понаехали" впервые был введен в международную практику
североамериканскими индейцами.
Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было
сложно.
Новость дня: Победитель конкурса «Как вывести Украину из кризиса?»
дисквалифицирован!
Его предложение погрузить всех народных депутатов на баржу и затопить
оказалось невыполнимым: ОНИ НЕ ТОНУТ!
- Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу?
- Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
- Представляю, как вы им все гордитесь.
Советник по национальной безопасности подходит к президенту США .
- Сэр, есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
- С плохой.
- Сэр, США захвачены инопланетянами.
- А что за хорошая новость?
- Они поедают негров и гадят нефтью.
Понял, что хватит сидеть в интернете в тот момент, когда открывал дверь
в туалет двойным нажатием на ручку.
Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу
в химчистку. Плюшевый мишка.
"Жужжит"- умилялся Карлссон, прикладывая ухо к животу фрекен Бок.
8
Теперь о вечном. Вечно я без денег…
Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во
вьетнамской войне в Чечне!
Ограбление на 2,5 миллиона у мэрии Москвы...
- Неужели кепку украли?!!
Закон природы: если девушка потеряла сознание, рядом обязательно
найдется тот, кто потеряет совесть.
Всегда, что-то обещая, наши руководители дают голову на отсечение, но
никогда не уточняют чью.
27
Везде нужна сноровка, смекалка, монтировка...
- Есть предложения, как Хэллоуин отпраздновать пострашнее?!
- Ну... Можно снять страшных баб...
Большинство из нас мечтают иметь много денег и не работать. Благодаря
кризису, у многих людей сбылось 50 процентов мечты, но, увы, это не
первые пятьдесят. (c) Sj
Водка "Белый орёл"- почувствуй себя Прометеем.
9
- "Mexx", "Camelot" - будь модным!
- "Колхозный рынок" - носи и не выпендривайся.
Кризис - это все равно как в узкие джинсы засунуть толстую девушку:
вроде все в порядке, но жопа полная...
- Ого, за какой высокой блондинкой ты ухаживаешь. Ноги от ушей. Тебе,
наверное, нужно стать на табуретку, чтобы ее поцеловать.
- Ты не поверишь, вполне достаточно стать на кошелек.
Гений - это обычный человек, сумевший убедить в своей гениальности
остальных дураков.
22
- Чем мы отличаемся от негров?
- Мы думаем, что зебра - белая в чёрную полоску, а они – что черная в
белую.
Хеппи-энд истории Дени Байсарова: Орбакайте и Байсаров подписали мировое
соглашение, по которому получать алименты и воспитывать Дени будет
адвокат Добровинский.
Если мужчина ночью перестал согревать вас своим теплом - дерните его от
пятнадцати до двухсот раз за рубильник.
Экспресс-метод отучения от стиля падонков путём изучения белорусского
языка.
Даже если все живут одинаково плохо, всё равно все живут не одинаково
хорошо, и это самое плохое.
26
Следующую Нобелевскую премию мира планируется присудить Кристине
Орбакайте и Руслану Байсарову. За выдающийся вклад в дело достижения
Мирового соглашения.
Начат выпуск туалетной бумаги "Мягкий знак".
На очереди презервативы "И краткое"...
Каждый муж желает знать, где сидит любовник.
Плох тот внекремлевский мечтатель, который не мечтает стать кремлевским.
- Простите, а почему в стоите босиком на снегу, в майке и трусах?
- Ну, видите ли, я сегодня нахожусь далеко не в лучшей форме.

Вчера<< 22 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 24.07:
А вот интересно... Почему имя для белой медведицы, появившейся в московском зоопарке, будут выбирать народным голосованием, а вот строить или нет новый элитный жилой комплекс в лесопарковой зоне - тут на мнение народа глубоко насрать?
Рейтинг@Mail.ru