Самые смешные анекдоты за день!

- Мои работники уже три года не требуют повышения зарплаты. Хотел бы я
знать, где они меня наёбывают?

Мужчина, стоящий в аптечной очереди, увидел, что дама, стоящая перед
ним, купила геморройные свечи и, повернувшись к нему лицом, поняла, что
мужчина увидел её покупку, и засмущалась... Мужчина не растерялся и
сказал женщине:
- Не расстраивайтесь, зато у вас очень красивый подсвечник!

- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть, бухать будете?

- Вовочка! Почему твое описание кошки дословно совпадает с работой
твоего брата?
- А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.

Все гондоны считают, что они - главные, а хуй - всего лишь наполнитель.

Что-то я вас, женщин, понять не могу. В который раз можете смотреть
"Титаник", где под воду уходит не одна сотня людей - это для вас
романтика. А фильм, в котором отрывают всего 2 руки от человека - это
уже ужас, смотреть страшно.

- Алло, здравствуйте, а Вася дома?
- Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?
- Да, передайте, что я на аборт не согласна.

- Почему у пчёл нет президента, правительства ?
- Да потому что они должны мёд делать, а не говно!

Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:
- На зарплату учителя не очень-то разгуляешься...
- Вы учитель?! - удивляется продавщица.
- Моя жена - учитель.

Больше всех на свете переход на летнее и зимнее время ненавидит Валерий
Михайлович Клочков, коллекция которого насчитывает 4582 работающих
часов.

После проведенной реформы, в случае вторжения армии Китая в Россию
проблемой для нее будет не разгромить Вооруженные силы РФ, а их найти...

Едет Илья Муромец по дороге, видит, как водится, камень стоит. И
написано там:
1. Направо поедешь - голову сложишь.
2. Налево поедешь - коня потеряешь.
3. Прямо поедешь - мудаком тебе быть.
Почесал репу Илья и поехал прямо. Едет и видит - стоит посередь поля
огромная богатырская голова, в шлеме. Морда опухшая, глаза заплыли, с
похмелюги, короче. Голова и говорит:
- Илюшенька, сбегал бы ты за пивом, а?
Илья насупился и молвит:
- Не богатырское это дело, за пивом-то бегать!
Вздохнула голова:
- Ну и мудак же ты, Илюшенька...

Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево:
- Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас
слезешь, и я набью тебе морду!

Сын возвращается из армии домой. Мать:
- Тебя там мучили, сынок?
- Нет.
- Кормили?
- Да.
- Ругали?
- Меня нет, а вот тебя постоянно вспоминали.

Муж ругается с женой:
- Да вас, блондинок, 68% вообще безмозглых! Вы даже считать не умеете!
- Меня это не касается. Я отношусь к оставшимся 12%.

Жизнь даётся человеку даром, и потом он всю жизнь за это расплачивается.

Чем больше женщину мы любим, тем меньше трахаем блядей.

- Василий, как вы добились такой гармонии в семье?
- Ну, бил, бил и добился!

Хотите разнообразить свою половую жизнь? Смените руку!

НАРОДНАЯ ПРИМЕТА: бегущая на вас толпа разъяренных хулиганов - к
проблемам со здоровьем и финансовым потерям.

- Чем срут вампиры?
- Гематогеном :)

Два игрока в карты:
- Почему вы все время, играя со мной, выигрываете?
- Это потому, что вы все время проигрываете.

Разговор в западно-украинской семье.
- Дедушка, а почему ты никогда не празнуешь 9 мая, ты же говорил, что
воевал с Ковпаком?
- Ну с ним-то я как раз и воевал...

Один бордель в американской глуши переживал тяжелые времена. Все
красивые и молодые "девочки" одна за другой перебирались поближе к
Лас-Вегасу в поисках лучшей жизни. Мадам, однако, не торопилась
закрывать заведение, справедливо полагая, что местных ковбоев и
лесорубов вполне устроит и то, что осталось. Когда появился очередной
клиент, мадам довольно долго уговаривала его, что молодость и красота -
это, конечно, хорошо, но опыт гораздо лучше. В конце концов после
внушительного количества виски клиент согласился. Через некоторое время
из-за двери доносится кряхтение и просьба:
- Не могла бы ты раздвинуть пошире ноги?
- ОК, - отвечает "девочка".
Процесс продолжается. Однако, через некоторое время клиент повторяет
просьбу снова и снова. В конце концов проститутка не выдерживает:
- Ты что, и яйца туда засунуть хочешь?
- Вытащить, - кряхтя отвечает клиент.

Сегодня на трассе Москва-Рязань велосипед налетел на движущийся со
скоростью 70 км/час КАМАЗ. После столкновения велосипед исчез в
неизвестном направлении.

Чтобы удовлетворить требования международных финансовых институтов о
демократизации белорусского общества, Белорусский Республиканский Союз
Молодёжи переименован в Демократический. Аббревиатура БДСМ...

Действие многих знаков дорожной разметки и светофоров для русских после
полуночи, как правило, прекращается

Телепортатор существует! Выпитые вечером два литра водки могут
неизвестно куда перенести вас на утро.

- Вовочка, ты почему двойку до сих пор не исправил?
- Она дорога мне как память!

На уроке русского языка! Дети писали сочинение на тему "что такое лень?"
Вовочка получил 5 за три слова "вот это и есть лень!!!"

Встречаются два шахматиста.
- Как с личной жизнью?
- Да как у пешки на второй горизонтали!
- ???
- Ну, е-2, е-два... А у тебя как?
- А у меня - как у ладьи на второй вертикали!
- ???
- А вот - b1, b2, b3, b4... И продвижение вперед есть, но каждый раз
попадаешь на девушек, которые именуются на букву "б"...

В доме Дарьи Донцовой не говорят о творчестве.
В доме Евгения Петросяна не говорят о юморе.
А в доме Мумия Тролля вообще не говорят, чтобы ничто не напоминало ни о
голосе, ни о слухе.

- Девушка, давайте поужинаем вечером!
- Вообще-то вечером я и так всегда ужинаю.

Кто не рискует, тот тупо пьёт водку. Кто осторожничает, тот цедит пиво.
Кто пуглив, тот пьёт лишь минеральную водичку. А кому всё равно, тот и
шампанским не побрезгует, и водочку пивком запьёт, и минеральной водицы
по утру хряпнет.

Застрелив человека, мент прав, если ему показалось, что человек что-то
вынул из кармана. Тем более прав Чуров. Он знал наверняка, что у людей в
кармане фига.

Президент Швейцарии во время ответного визита в Россию по примеру
Медведева решил приехать на переговоры на электричке. Переговоры не
состоялись. Как обычно две электрички отменили, а третья опоздала на 15
минут.

Московский "Спартак", вдохновленный игрой Жано Ананидзе, принял решение
приобрести еще двух юных грузинских дарований - Дрочидзе и Мастурбидзе.
Как заявил главный тренер москвичей Валерий Карпин не исключено
приглашение и зрелых грузинских футболистов - Потрахидзе и Минетидзе.

На недавно проведённых соревнованиях розыскных собак, неожиданную, но
вполне заслуженную победу, одержала жена председателя жюри - полковника
Васюкова И. И. Прямо по ходу соревнований ей удалось на теле мужа
обнаружить тщательно припрятанную заначку из получки, полученной
полковником в том же день перед обедом.

Люди любят Рыб.
Одни - любят их есть, другие - ловить, третьи - любоваться их красотой в
аквариумах...
Странно, но неблагодарные Рыбы - долбали такую любовь...

Хуан Перес - это не имя/фамилия, это судьба.

Муж и жена выезжают из дома.
Жена: Кажется, я забыла выключить утюг.
Муж: Возвращаться - плохая примета.
Вечером подъезжают к дому и видят одни тлеющие головешки.
Жена: Не возвращаться - еще более худшая примета.

- Я же предупреждала: за ёжиком не занимать!

Американские плохие парни они не сразу стали плохими, они сначала
добились разрешение у Конгресса применять свои вооруженные силы за
рубежом

- Слушай, в последнее время меня чё-то сильно колбасит – с работы
уволили, жена ушла.
- А ты шире смотри, весь мир щас колбасит.
- Да мне пофиг на весь мир.
- Вот поэтому и колбасит.

По мотивам уроков М. Лайтмана

Вначале было слово.
В середине было слово.
В конце было слово.
Деловая Россия из Века в Век

Когда электронные книги подключат к интернету, можно будет снять на
Яндекс деньги 10 рублей и положить на закладку.