Самые смешные анекдоты за день!

Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на
"афроотверстие".

Министр иностранных дел Грузии Григол Вашадзе отказался от своего
российского гражданства и послал свой российский паспорт по почте в
Кремль.
Дмитрий Медведев поблагодарил его и взял по этому паспорту кредит у МВФ.

Приехал паренек в Москву и решил устроиться на работу водителем
маршрутки. Перед первым выездом опытный водитель проводит с ним
инструктаж:
- В общем, парень, если хочешь заработать, то о правилах дорожного
движения придется забыть. Ты можешь обгонять слева по встречной
полосе, ездить по обочинам, не замечать красный цвет…
- То есть на дороге можно делать всё, что захочется?
- Практически да. Единственное, что нельзя – давить пешеходов. Все
пешеходы – наши потенциальные клиенты.

- Сынок, мы с папой давно хотели тебя спросить: откуда ты взялся???

Вопрос: Что означают кольца на машине новобрачных?
Ответ: Начальный счет 0-0

Старый осёл учит молодого:
- Вот, вырастешь, поумнеешь и поймёшь, как полезно прикидываться глупым.
- А что же сейчас?
- А сейчас хотя бы пойми, что прикидываться тебе нет необходимости.

- Вчера пытался собраться с мыслями.
- Ну и как?
- Всё путём: собрались, посидели, выпили!

Самый доступный и в тоже время эффективный способ «тюнинга и
рестайлинга» автомобиля, от которого он, подчас, преображается
полностью – посещение автомойки!

Фильмография времен свиного гриппа:

1. Заражён и очень опасен
2. Свиноматрица
3. Джонни-пневмоник
4. Час свиньи
5. Мясо атакует!
6. Вакцинатор
7. Изгоняющий вирусы
8. Хрип
9. Мазь, таблетки, два шприца
10. Бактериальное чтиво
11. Инфлюэнца Джонс
12. Последнее танго в Тернополе
13. Маска
14. Гриппозные войны. Эпизод 1
15. Люди в белом
16. Сериал "17 мгновений гриппенфюрера"
17. Детское кино - "Три вирусёнка" и "Санитарка и семь гномов"
18. Спортивная программа "Формула Н1N1"

15 признаков того, что вы живёте на Украине:
1. На букву «А» вы знаете четыре новых слова:
«амизон», «амиксин», «афлубин» и «арбидол».
2. Среди кандидатов в президенты вы ищете человека с медицинским
образованием. И пофиг, что это Тягнибок.
3. Вы готовы записаться хоть в дружинники - лишь бы вам выдали повязку.
4. Уже в начале очередной серии «Доктора Хауса» вы догадываетесь о
диагнозе.
5. Вы понимаете, что стране нужен не Литвин, а глинтвейн.
6. Ваш стоматолог боится вас больше, чем вы его.
7. Запах чеснока изо рта становится признаком хорошего тона.
8. Вы с подозрением воспринимаете галицкий акцент.
9. Вы ругаете себя за то, что столько раз заходили в аптеку за
презервативами, но не использовали этот удобный повод для знакомства
с аптекаршей.
10. Вы уже в курсе, как из набитой маршрутки сделать полупустую.
11. Уже который день вы задумчиво рассматриваете купленные загодя
билеты в первый сектор на матч «Динамо» - «Интер»...
12. Хэллоуин вы обычно не празднуете, но в этот раз маску надели.
13. Вас удивляет, как персонажи «Декамерона», сбежавшие от эпидемии в
монастырь, умудрялись болтать о сексе, а не о целебных свойствах
народной медицины.
14. Вы обнаружили, что ваша домашняя аптечка - хранилище бесполезного
хлама.
15. Ваша жизнь в очередной раз поделена на «до» и «после».

Каждый подарок миллиардера Доронина Наоми Кембелл приближает не свадьбу,
а социалистическую революцию.

- А ты вчера вечером чем занимался?
- Пытался подавить восстание прыщей.

В Украине в связи с эпидемией гриппа многие стали носить марлевые маски.
В магазине, маршрутке - это понятно. Но носят и бегун по стадиону по
кругу, и водитель легкового автомобиля(в машине кроме водителя никого
нет) и одинокая старушка-соседка смотрит из своего окошка, не снимая
маски.
А что если презервативы носить 24 часа в сутки независимо от
наличия-отсутствия партнера?

Кто родился 21 июня, чуть не стал Раком.

Украина: Чумова держава с чумовым президентом

- Могу легко сосчитать до трех миллиардов!
- Но это же не возможно!!!
- Почему же: один миллиард, два миллиарда, три миллиарда

В порядке эксперимента твёрдо решил не пить в день получки. Получку
задержали на неделю - эксперимент признан неудачным.

Продаю элитный кирпично-панельный каркасный дом. Дорогой кирпич из
природных материалов (соломы) установлен на каркас штучной работы (из
ивовых прутьев) и облагорожен панелями из натурального мха.

Главная беда России - это дураки, идущие по плохой дороге.

- Самым быстрым животным в 2009 году будет свинья, пробегающая по
украинскому селу!
- Не будет! Была.

- О, сколько лет, сколько зим! Давненько не виделись. А ты раздобрел,
неужто женился?
- Не только. Уже и развестись успел.
- А чего такой упитанный? Небось, каждый день по-холостяцки в ресторанах
пируешь?
- Питание стало разнообразнее. Бывшая жена каждый день кормила одними
вареными пельменями. Теперь сам готовлю. Пельмени и жареные, и тушёные,
и пареные. Каждый день - новое блюдо.

Когда врачи хотят посмотреть юмористическую программу, они смотрят
"Доктор Хаус".

На самом деле самые вечные русские вопросы - это:
"Что не делать?", "Кто не виноват?" и "Где не капают на мозги?".

Телевизоры "Доширак" - просто развесь уши!

Решил поиздеваться над товарищем. Подарил ему пазл с "Черным квадратом"
Малевича..

- В отпуске был?
- Да!
- Где?
- Где-где... В Хургаде!

В России все официальные праздники всегда делились на два типа: День
примирения с властью и День согласия со своим ничтожеством перед ней.

Не один год работал над стратегией пиар-кампанией по повышению сбыта
продукции старший маркетолог фабрики марлевых изделий Рабинович... В
первый год, слово "птичий" было выбрано неудачно...

Какая у сайта анекдот.ру злободневная эмблема!

— Чем пани премьерка электорат будет от гриппа лечить? В аптеках пусто?
— Слабительным. Пусть сидят по домам и чихнуть боятся!

В связи с пандемией свинячего гриппа меняю 10 ватно-марлевых повязок и
тюбик оксалиновой мази, на BMW не старше 2005 года.

В США негр - афроамериканец, а в России - афросибиряк?

Он менял женщин как перчатки и менял перчатки как женщин...
Как он от этого устал...
В 8-м классе ему нравилась одна девочка...
Он тайком писал ей лирические стихи... ,мечтал о возвышенной ЛЮБВИ...
Какая же это мука, быть... гинекологом!!!???

"7 ноября - День согласия и примирения.
Мало кто знает, почему он так называется.
На самом деле, это день согласия народа с решениями "Единой России"
и примирение народа с этими решениями."

Версия лучше: Недаром праздник 4 ноября празднуется после выборов. Один
год - это день согласия с результатами выборов, остальные года - это
день примерения с последствиями этих выборов.

H1N1 это Y2K сегодня

Кто новое вспомянет, тому третий глаз в лоб.

Как стало известно, начинающая певица N заболела раком. Как сказал ее
продюсер, "ничего удивительного в этом нет, ведь практически все
свободное время она проводила именно в этой позе"!

Хорошо хоть, что эти маски легко снимаются с ушей, в отличие от
почерневших и окаменевших ленточек с антенн автомобилей...

Родилась в год свиньи. Получается, каким бы гриппом ни заболела- один
фиг?

Пятачок со шмайсером забегает в поликлинику:
- У вас есть прививки от свиного гриппа?
- Есть.
- Ненааааавижууууууу!!!!!!!!!!!!

Впервые издательство ЭКСМО выпускает две книги Дарьи Донцовой "Записки
безумной оптимистки" и "Кулинарная книга лентяйки" под одной обложкой и
в сокращенном варианте...

- Снова осень, и нам опять хотят отключить газ….
- А что, уже отключали?
- Нет, но уже хотели!

Игры Рубина с Барселоной подтвердили старую истину, что молодая религия
сильнее старой. И это ещё одно предупреждение для Старого Света - не
техника главное

Приходит покупатель и говорит:-дайте мне шляпу зеленую, не очень
зеленую, но да конца зеленую. Он приносит но ему не нравится и он снова
это сказал. Он приносит другую но ему опьать не нравится. продавец
взбешился и говорит: Поцелуй меня в зад, не очень в зад, но всеже да
конца в в зад

- Кто еще "Баварию" не имел?
- Я!
- А ты кто?
- Я-Румменигге!
- Ты президент, еще успеешь!