Самые смешные анекдоты за день!

Разговор по аське с бывшей.
Бывшая:
- Ты курить бросил?
- Да.
- А пить?
- Бросил.
- А трахаться?
- Нет, трахаться не бросил.
- А я думала тебе резиновую куклу подарить!
- Неее, не надо ко мне возвращаться!

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны,
жадно пьет...
- Жена!!! Вставай!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!

Сводка происшествий: "Вчера в Московском зоопарке два с половиной
неизвестных пытались украсть льва".

Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.

На борьбу с коррупцией выделено 100 миллиардов рублей. Коррупционеры уже
просят прибавить.

Дочка маме:
- Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я... в Париж! . .

Директор Сыктывкарского Марлевого Комбината попал в сотню Forbes!

Когда наш атлет метнул молот - стадион охнул!
А один болельщик даже охнуть не успел...

Пятачок приходит к Винни-Пуху. Винни-Пух мажет нос оксолином и надевает
марлевую повязку.
- Винни, ты заболел?
- Нет, но к тебе, свинья, есть несколько вопросов...

Фраза "Пойдем подышим свежим воздухом" обычно означает, что с собой
нужно брать еще и сигареты.

В связи с оптимизацией часовых поясов, всенощная в нашем храме
начинается в 9:30 утра (по новому стилю), что соответствует 18:00 по
старому стилю. На день светел и Солнце в зените внимания не обращать,
яко соблазны Лукавого!

Правительство приняло постановление оставить в России 2 пояса...
Черный у Путина. У остальных - белые...

- Красота в женщине не главное, красота в женщине не главное, красота в
женщине не главное...
- Ты что делаешь?
- Домой собираюсь.

- Зачем топтать мою любовь?
- А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в
шкаф!

Чемпион мира по боксу Виталий Кличко заявил, что для отстаивания своей
политической позиции в Киевском горсовете он готов применить физическую
силу. Это заявление вызвало бурные аплодисменты, а особенно оно
понравилось чемпиону мира по стрельбе.

Она: помоги, пожалуйста.
Он: да
Она: у меня есть два компа. надо развести интернет. есть свич, но
провода от свича очень короткие. Что делать? Только объясни, так, будто
я девочка-даун
Он: кабель сетевой купи и все
Она: я же просила, объяснить, как дауну.
Он: ну тогда тяни сильнее

Карты ТАРО придумали бедные цыгане.
Для того чтобы стать богатыми.

- О, гляньте-ка, ещё недавно у него всё лицо было в синяках и ссадинах,
а прошло пару дней, и почти ничего не заметно! Заживает на тебе, как на
собаке - прямо зависть берёт.
- Лучше не завидуй: какая жизнь, так и заживает.

Меняю страну с 11 часовыми поясами, площадь 1\8 суши, на аналогичную по
площади или 10-12 стран, но в одном часовом поясе. Антарктиду не
предлагать.

Подшути над своим знакомым! Заблокируй мобильник или отключи его!
Анулируй его паспорт! Перепиши его автомобиль, квартиру, дачу, фирму
на свое имя! Звонить: 999-1234567!

Свиной грипп - куриному насмех!

Лидеры государств и правительств АТЭС заявляют, что продолжат
стимулирование экономики... Но несмотря на стимулирование, экономика
все равно как-то плохо... поднимается...

- Светка, а ты кого здесь ждёшь?
- Ну, этого, такого, такого большого-большого!
- Женьку?
- Да нет, такого красивого.
- Пашку?
- Нет, он такой красный.
- Серёга?
- Тьфу ты, автобус!

У чукчей стало модно давать новорожденным мальчикам имя - Страх.
Считается, что у мужчин с таким именем будут выразительные и большие
глаза.

ОБЪЯВЛЕНИЕ
- Тонировка, тюнинг, рихтовка лица. Обращайтесь.
Майк Тайсон.

Эволюция разочарований интернетом:
скачал картинку - не понравилась, удалил
скачал песню - не понравилась, удалил
скачал альбом - не понравился, удалил
скачал фильм - не понравился, удалил
скачал сериал - не понравился, удалил

А вы видели хитрую харю Путина когда Медведев читал свой бред сивой
кобылы.

Вовкины писатели все время речи для Димки писали. И Димка их читал.
А в этот раз Вовка говорит своим писакам - давайте разыграем ЛжеДмитрия
на день мента и подсунем ему речь дуратскую что б он пренародно
обасрался. И вот дали ему речь про пояса часовые и разные там иновации.

Медведев так быстро признал, что у России 4 лишних часовых пояса...
Китай даже не ожидал!

2010 год. Постановление Президента ПФ о сокращении часовых поясов до
одного и связанном с этим сокращении территории РФ границами Московской,
Тульской и Рязанской областей.

Жили-были три поросенка: Ниф-Ниф, Наф-Наф и... AH1N1.

я тут понял, что такое коммунальная квартира
это когда винт 40гиг и 4 человека за 1м компом

Голос радиоведущего:
- Передаём сигналы точного времени!
Сейчас в метрополях земли Вашингтоне, Париже, Дубае, Пекине, и Токио 12
часов дня московского времени.

Из рекламы шоколада "Алёнка".
"Попробовал кот шоколад молочный и затих... День, второй, на третий кот
уже завонялся."

Вовочка! Уже полночь близится, а ты еще зарядку не делал и зубы не
чистил! Вот так опоздаешь в школу, и вырастешь таким неграмотным, как
те, что считают: Земля круглая и вертится!

В. В. Путин не член партии "Единая Россия".
Он ее федеральный списька.

НЕ ОТКЛАДЫВАЙ ПРЕДКОВ НА ПОТОМ!

"Чует мое сердце, к праотцам еду",- подумал Пушкин, направляясь на дуэль
к Африканской речке.

Там в послании была какая-то опечатка! Речь наверное шла об уменьшении
числа поясов шахидов, а не часовых!

Баба с возу, а кобыле без разницы – баба-то резиновая.
***
(Девушка без комплексов)

Из мемуаров:
"... забегаю я, значит, как-то раз, к президенту в гримерку после
выступления...."

Часовые пояса- это ещё что. Можно ведь и минутные браслеты уменьшить.
И даже секундные перстни!

Американские военные эксперты, осмотревшие на территории Кремля
ЦАРЬ-ПУШКУ и ЦАРЬ-КОЛОКОЛ, склоняются к мысли, что летающая тарелка это
не корабль пришельцев, а секретная российская разработка под названием
ЦАРЬ-МИНА!