Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
15 марта

Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

15.03.2018

Комментатор шахматного турнира претендентов гроссмейстер Сергей Шипов рассказал, что в детстве Олега Табакова отдали в шахматной кружок Дворца Пионеров, где он начал успешно играть. По соседству располагался драмкружок, где количество девочек значительно превышало число мальчиков. Как-то руководитель драмкружка попросил шахматного руководителя одолжить трёх мальчиков на массовку. Ушли 3 мальчика, в том числе и Табаков, который остался там на всю жизнь...

15.03.2017

Решил я деда развлечь и с ан.ру лучшую сегодняшнюю (14 марта) историю ему прочитал, а потом спросил "расскажи что за самое лучшее вино что ты пил?" Он ответил, "Да не помню я, а вот самый лучший ужин и самый лучший чай я запомнил на всю жизнь".
Далее с его слов.
"В конце января 1944ого выписали меня из госпиталя. Ну ты знаешь, я в Свердловске после ранения лежал. Меня естественно на формирование отправляют, но я упросил что бы мне дали родителей навестить, и дали мне пару дней. Они примерно 250 км от Свердловска, около станции Лопатково, в эвакуации жили. Одна сестра на врача в Свердловске училась, а остальные сестры и родители там. Отец кузнецом работал, там мастерская была при колхозе, делали сани и лыжи для фронта. Работа тяжелая, а зарабатывал очень мало, но не жаловались.
Родителей не предупредил что приеду. Да и как предупредить то? Купил подарки на рынке, платки для сестер и матери, отцу шапку. И на поезде доехал, благо от Свердловска поезд шел, что бы день с ними провести.
Приехал и ужаснулся. Халупа, одна комнатушка, потолок головой задеваешь, они там вчетвером. Все ободранные, одежка - заплата на заплате, холодно (дрова экономили). А главное еды то почти совсем нет, лишь несколько картофелин, чуток крупы, и полбуханки хлеба. Карточек же еле-еле хватало на еду. И зачем я эти тряпки вёз, лучше хлеба бы купил.
Говорю, "я же вам как 40% от оклада (больше нельзя тогда было) отсылаю? А они мне, “так что на них купишь, цены знаешь какие. Ты присылаешь около 400 рублей, вот это стоимость буханки хлеба на рынке. Да и всё мы сестре твоей в Свердловск отсылаем, она студентка, ей нужней."
Я вижу отец места не находит. Кузнец, хозяйство всю жизнь вел, а тут даже сына что из госпиталя выписался накормить нечем. Вижу отец собирается, "ты куда?" "Сейчас вернусь." Ну положим вернулся он не сразу, а через час, но счастливый.
Говорит, я к председателю колхоза ходил. Сказал, "как же так, сын-орденоносец приехал, с фронта, с госпиталя. Что я на стол поставлю, чем кормить?" Председатель покряхтел и выписал мне аж 3 кило бураков (сахарная свекла).
Мать как засияла. Суп сварила, ну а хлеба полбуханки у нас было. Господи, какой же вкусный ужин был. А потом чай пили почти всю ночь, бураки вместо сахара, они же сладкие. А главное с семьей вместе, пол-дня и целую ночь, под одной крышей. С мамой, с папой, с сестрёнками. Это же надо какое счастье. Будто и войны нет.
А на утро я уехал. Мать, сказала "ты вернёшься." И я обещал, "вернусь" сказал. И вернулся, обещание сдержал. Правда увидел я их снова лишь уже в конце 1946ого.
Вот сколько с тех пор ужинов я съел, сколько чаев испил, a более вкусного так и не было. А ты говоришь вино..."

15.03.2016

Застолье. Родственники, кумовья. Сидим, травим байки.
Рядом со мной сидит сестра. Мне 21, ей - 11.
Я рассказываю историю о том, как недавно не поймала на свадьбе букет и, расстроившись, не смогла сдержать слез прямо на торжестве.
Сестра с сочувствием смотрит на меня во время рассказа, затем кладет руку мне на плечо и оптимистично заявляет: "Не переживай, систер, на моей свадьбе ты точно поймаешь букет!"
3

15.03.2015

К истории о приколах в шахте. Этот случай рассказал мой старый кореш, мне нет оснований ему не верить. В наших краях уголь залегает довольно близко к поверхности и, чтобы не тратиться на ствол, долбили штольни. С комбината их довозили до входа, ну а там пешочком до забоя. Дальше от первого лица: Короче дотопали до рабочего места, рубанули уголька, ну и сели "потормозить", т.е попить чайку из фляжек и съесть по бутеру. Сидим значит кружком, едим, пьем, разговариваем. Дело было в году 1982-ом, при коммунистах. С нами был в тот кон парторг участка. Фонарики на касках не выключаются же никогда. Так вот.... Сижу я напротив этого парторга и обращаю внимание, что смотрит он куда-то за меня, при этом глаза у него становятся просто как чайные блюдца. Вдруг он вскакивает на ноги и начинает мелко, мелко креститься. Парторг!!! Здесь охреневаю я, да и все тоже. Поворачиваюсь глянуть, что же там такое, и сам начинаю креститься и отползать на "пятой точке" ближе к выходу. А все потому, что на нас надвигался... ЧЕРТ!!! Самый настоящий черт, с бородой, рогами, и ужасными красными глазами. Черный как уголь... Мляяяя, я не орал так никогда в жизни. Вся наша бандейка, с диким ревом побросав все, рванула с низкого старта к выходу. Первый прибежал парторг сука, за ним все остальные. Десятник на выходе охренел при виде нас, думал авария какая. Но когда сказали про черта, заржал как мерин с колхозной свалки и пошел посмотреть. Вернулся так же как и мы, очень быстро. Ему уже не до смеха стало. И тут из темноты раздался шорох. Все повернули головы на шум, в свете фонарей опять рожа чертовская появилась. Но мы-то вышли уже на свет!! Фули нам теперь черти какие-то!!! Похватали кто что, ждем ублюдка. И здесь выкатывается на свет... козел, да-да, самый настоящий домашний козел!! Только черный как сама ночь, шахта ведь угольная. Видимо где-то в старую выработку провалился пидор и скитался выход искал, тут свет, люди, жратвой пахнет. Вот он и поперся на свет, к людям. А пока мы уносили ноги, спокойно дожрал наши "тормозки", и по нашему пути к свету... Короче добавила эта скотина нам седых волос изрядно, про парторга уж и не говорю. Споткнулась его карьера на козле на вонючем. Кстати, он мне еще много смешных и курьезных случаев нарассказывал, но это в следующий раз...

15.03.2014

Министр культуры России Владимир Мединский дал интервью американской газете "Русская Жизнь". Министр заявил:
"Я считаю, что после всех катастроф, которые обрушились на Россию в двадцатом веке, начиная с первой мировой и заканчивая перестройкой, тот факт, что Россия еще сохранилась и развивается, говорит, что у нашего народа имеется одна лишняя хромосома".

В любом учебнике биологии можно прочитать, что лишняя хромосома (47 хромосом вместо нормальных 46) является признаком синдрома Дауна.

15.03.2013

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ВЕЖЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА

Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)

Рассказано: Андрей Л. Чучков

15.03.2012

Внук (20 лет) и дед трындят о жизни.
- Дед, а ты как с бабкой познакомился?
Старик встопорщил усы и весело крякнул.
- Я тогда на четвертом курсе учился. Послал нас декан за каким-то хреном в главный корпус института. Нас - это меня и моих однокурсников Мишку и Рудика. Ну вот, поднимаемся мы, значит по лестнице на второй этаж главного корпуса, а навстречу спускается девушка. А уже май был, одета по летнему. Платье, туфельки, сумочка и зонтик. И вот идет она, и вдруг как оступится только! И полетела с лестницы прямо на нас.
Короче, Мишка туфлю поймал и сумочку, а Рудик - зонтик. Ну а мне больше всех повезло - я поймал девушку.
Вот так мы с твоей бабкой и познакомились.

15.03.2011

ШАХМАТНЫЕ ФИГУРКИ
Трогательную историю рассказал друг - старый КГБэшник Юрий Тарасович.
Как–то его товарищи - ветераны войны «насели», чтобы он «подергал» свои
прежние связи и сводил бы их в тир пострелять из трехлинейки - последний
раз в жизни настоящее фронтовое оружие в руках подержать, вспомнить
молодость...
Тарасыч вроде бы и обещал, но как-то не конкретно... все откладывал и
отмазывался.
Прошел год.
Ветераны схоронили очередного своего друга и заявили:
- Ты чего Юра ждешь, что мы так по одному перемрем, и тебе не нужно
будет нас в тир вести...? А ведь ты ЕМУ тоже обещал...
Крыть было нечем, Юрий Тарасович отложил все дела, созвонился, напряг
генерала-однокашника, тот дал "добро", и уже на следующий день «пазик»
привез дедов к какому-то подземному тиру, где упражняются в стрельбе
различные спецслужбы.
Грохот стоял неимоверный: кто на ходу «шмалял», кто, лежа с перекатами,
кто за секунду из «Стечкина» выпускал всю обойму, один из чего-то
шипяще-бесшумного фыркал...
Вот, наконец, в стрельбах сделали перерыв, принесли снайперскую винтовку
Мосина без оптики, позвали наших дедушек, (всего шесть человек), выдали
им по три патрона, указали на «погрудную» мишень в пятидесяти метрах:
«Прошу, кто первый?»
Мужики вокруг улыбались и одобрительно кивали, когда дедушки, звеня
медалями, ловко, по-деловому заряжали оружие. Сразу было видно, что
«руки помнят» у всех...
Хоть почти никто из ветеранов не попал в жестяного «фашиста», но все
равно после очередного выстрела, вокруг раздавались дружные аплодисменты
бойцов.
Деды были счастливы как мальчишки.
Последним в очереди довелось стрелять старому фронтовому снайперу деду
Максиму.
Он подошел к огневому рубежу, зарядил свои три патрона, отстрелялся ни
разу не попав, и сконфужено отошел...
Вместо аплодисментов раздались удивленные голоса бойцов: «Е-мое!!! Да
это же снайпер!!!», «Снайпер и дожил до наших дней, ай молодца!!!»
Парни кликнули своих товарищей и через минуту возле деда Максима, уже
толпилось с десяток бойцов и все жали ему руку. Каждый молодой подарил
старому снайперу: кто значок, кто брелок с патроном, кто берет, а в
ответ стали выпрашивать, хоть что-нибудь себе на удачу. Для них-то вОйны
еще не закончились, и удача им ох как понадобится, а лучший талисман -
это вещь от снайпера, который провоевал всю войну и остался жив...
Дед Максим смутился, пошарил в пиджаке и вытащил маленькие карманные
шахматы. Всем подарил по фигурке, пожелал удачи и сказал: «Пусть каждый
ваш бой всегда заканчивается только вашим выстрелом... »

Юрий Тарасыч был несколько обескуражен происходящим, он подошел к одному
снайперу, который заворачивал шахматную фигурку в бумажку, чтоб не
потерять, и спросил его:
- А как вы все поняли, что дед Максим бывший снайпер, ведь он даже ни
разу в мишень не попал...? Да и я никому не говорил.
- А потому, что «бывших» снайперов не бывает. Рефлексы, полученные рядом
с окопами противника, не пропьешь.
Когда он после выстрела передергивал затвор, то делал он это
по-снайперски, запястьем, чтоб гильза не улетала, а прыгала ему в
ладошку.
Это для того чтоб вылетающая гильза не сверкнула на солнце или не
шевельнула травку...

На обратном пути в автобусе дед Максим потихоньку спросил у Тарасыча:
- Это ты им проболтался, что я на фронте был снайпером?
- Нет, Максим, они поняли это по твоему орлиному взгляду...

15.03.2010

Подслушанное.

Жена, с недовольной физиономией «наезжает» на мужа. - Это все из-за той
молоденькой продавщицы в мини и декольте. Ты, старый хрен, не туда
пялился и купил себе короткие брюки.
Муж, разглядывая штанины, печально. - Да, коротковаты. – Но через
секунду уже радостно, - пойду поменяю!

Но жена не пустила. Поменяла сама.

15.03.2009

Бандитская история. Не из телевизора.
Перестроечные годы. Один парень, еще будучи школьником, попал в банду.
По молодости он, конечно, делал некие темные дела, например, грабил
людей на улицах, но ему повезло, и в поле зрения милиции он не попал.
После школы он поступил в юридический институт и стал учиться на
адвоката. Паханы обрадовались: свой адвокат в банде!
Но потом он начал прокручивать некие дела МИМО банды, и всю выручку клал
в карман. Когда пахан об этом узнал, он послал к нему домой двух
шестерок разобраться. Но он уже был готов. Он просто вынул ствол и
сказал: Ребят, идите отсюда, это дело вам не по зубам. А если хотите
договориться, присылайте пахана. А пахан - это был его одноклассник.
Пахан пришел, и адвокат его спрашивает: Сколько ты хочешь?
Пахан подумал, и сказал: 20 процентов.
Парень ответил: Я даю тебе 30 процентов, но я выхожу из банды и открываю
свое дело. Пахан подумал и сказал: Хорошо.
Вот как вы думаете, какой бизнес может открыть бывший бандит? Ресторан,
сауну или казино? Ничего подобного - он открыл БИБЛИОТЕКУ! Вся банда
валялась под столами от хохота. Большинство вообще не понимали, зачем
нужны книги.
Надо было видеть лица библиотечных начальников, когда человек, по виду
явный браток, заявился к ним и сказал: Хочу открыть библиотеку! А в то
время (1985-1990 годы) библиотеки закрывались одна за другой, потому что
библиотекари разбегались со скоростью звука, никто не хотел там работать
за мизерную зарплату. А он говорит: Я зарплату сам обеспечу, вы мне
только помещение дайте и стеллажи, чтобы книги ставить. Да пожалуйста, у
нас как раз библиотека закрылась!
Библиотека была коммерческой. То есть человек приходил, платил ЗАЛОГ в
размере стоимости книги, и брал ее почитать. Потом он мог ее вернуть, и
получал залог обратно.
Конечно, ему сначала не поверили, и всякие инспекции валили косяком. Для
них у него стояло несколько полок с Пушкиным и Гоголем.
А на самом деле это был фактически книжный магазин, и через него
проходил бурный поток фантастики, детективов и приключений. Были,
конечно, книгоманьяки, которые действительно брали книги, читали и
возвращали, а потом брали другие. Но большинство людей книги почти
никогда не возвращали. Но цена книги уже была заплачена в качестве
залога, и возврат его не интересовал. При этом он не платил налоги, как
магазин, а наоборот, получал дотации от государства, как библиотека.
Он отыграл весь колоссальный книжный бум, захвативший страну в
перестроечные годы. При чем не просто отыграл - он его предвидел!

15.03.2008

История произошла с сестрой близких друзей. Буду рассказывать от первого
лица.
Живем в Германии. Решили съездить в Таллин всей семьей. Приезжаем на
вокзал. Стоит череда таксистов. Нас четверо и много вещей. Начинаем
грузиться в первое такси, но чувствуя что все не влезем, говорю мужу, -
"давай возьмем еще одну машину. Я с малыми поеду сзади, а ты с вещами
впереди". Услыхав это, таксист без эмоций, растягивая слова, что
добавило уверенности в его компетентности, сказал что "Пе-спо-ко-ится
не-че-го, все и все вле-сет". Мол, залазьте в машину, а я пока вещи
загружу. Муж усадил меня на переднее сидение, чтоб мне было поудобней,
а сам с детьми плотненько упаковался на заднем. Повторяю, машина была
небольшая. Когда багажник был забит до отказа, на улице еще оставались
два чемодана. Чемодан побольше с усилием был втиснут на колени
пассажиров заднего ряда, а тот что поменьше водрузился на мои колени.
Вот в таком положении раскаряком мы тронулись.
После чего водителем была произнесена монументальная фраза: "Твойная
такса - много вещей".
Обиды не было. Заплатили за колорит.

15.03.2007

История о русском гении и американской смекалке.

Рассказал один знакомый доктор. Занесло его за каким-то чертом-дьяволом
в американскую глубинку, не то на стажировку, не то на конференцию. Штат
Канзас, если мне память не изменяет. Прямо посреди кукурузного поля
стоит новехонький госпиталь, оборудованный по последнему слову техники.
Доктор там, в числе прочего, снимал показания с каких-то мудреных
медицинских приборов.

Вот, значит, снимает он показания, а прибор вместо нормального графика
начинает показывать фиги с маслом. Доктор зовет дежурного техника, тот с
видом ученой обезьяны тычет в кнопки и говорит:
- О-о-о, тяжелый случай, надо звать Бэзила.

Звонит куда-то, и через полчаса является парочка. Впереди молодой мулат
с видеокамерой, очевидно не Бэзил. За ним мужичок - тоже явно не Бэзил,
потому что дядя Вася-сантехник. Как будто его только что вынули из
бойлерной и прямо так перенесли в Канзас - с трехдневной щетиной,
чинариком на губе (курить в госпитале строжайше запрещено!) и носом, в
прожилках которого читается вся история российского алкоголизма.

Дежурный берет дядю Васю, как маленького, за руку, подводит к прибору и
тычет пальцем в фиговые показания. Дядя Вася кивает - понял, мол,
достает из кармана отвертку, в мгновение ока разбирает прибор на
составляющие и начинает его ремонтировать. При этом он подробнейшим
образом объясняет мулату процесс ремонта. Правда, английских слов в его
речи всего три: "зис", "зэт" и "окей", а остальное - русский,
преимущественно матерный. Мулат, нисколько не смущаясь таким языковым
несоответствием, радостно лыбится и снимает весь процесс ремонта на
камеру.

Через десять минут прибор показывает ровно то, что надо. Дядя Вася с
мулатом собирают инструменты и сваливают. Доктор, слегка отойдя от
офигения, спрашивает дежурного, что это было за явление природы.
Дежурный поясняет:
- У нас своих опытных ремонтников нет, вот, прислали этого из Нью-Йорка.
Золотой человек, знает наизусть всю госпитальную технику, может починить
что угодно. Раньше мы чуть что вызывали специалистов из
фирмы-производителя, теперь горя не знаем, экономим миллионы долларов.
Вот только по-английски совсем не говорит, научить никого не может. Если
сопьется или вернется обратно в Нью-Йорк - все, мы пропали. Вот директор
и распорядился снимать всю его работу. Мы потом эти записи отправляем в
Нью-Йорк, там один парень их переводит. У нас скоро будет полный
комплект видеоинструкций на все случаи поломок.

А вы говорите - утечка мозгов.

15.03.2006

Снится мне как-то остросюжетный сон: мчусь я на по шоссе на машине...
внезапно дорогу мне преграждает грузовик... свернуть некуда, затормозить
- не успеть, до неминуемого столкновения - всего несколько мгновений...
мозг лихорадочно ишет решение... понимаю, что спасать надо самое ценное
- жену. :) Нечеловеческим усилием, на пределе возможного, успеваю
вырвать жену с пассажирского места и вытолкнуть ее через водительскую
дверь, сам прыгаю следом... катимся по склону, машина беззвучно, как это
бывает только во сне, взрывается - хэппиэндовка - герой торжествует... и
просыпается.

А теперь представьте ощущения жены, которая мирно спит, и вдруг ее
хватают в охапку и могучим броском кидают через бедро - с дивана на
пол... а следом зачем-то летит подушка.

15.03.2005

Мой отец после окончания мединститута должен был отработать по
распределению в одной из райбольниц под Назранью. В те времена комсомол,
как известно, на каждое "Надо" отвечал есть, поэтому через месяц после
диплома он снял комнату в означенном ему в качестве точки прибылия
райцентре.
При местной больнице жил-был пес - старая кавказская овчарка по кличке
Бельчик. Бельчику было уже немало лет и у него, как и всех пожилых,
болели суставы. По этому случаю он любил днем греться на солнышке, а
ночевать уходил в приемный покой, где стояла кушетка, и на которой было
для его костей гораздо лучше, чем на холодном полу.
Однажды ночью какой-то местной молодухе пришел срок рожать. Поднятые по
тревоге мамки и няньки доставили роженицу до больницы и запустили первой
(наверное из вежливости) в приемный покой. Бедная молодуха, которая была
сосредоточена исключительно на своих ощущениях, не позозревая подвоха
шагнула в полумрак узенького коридорчика и оказалось нос к носу с
Бельчиком, из-за шума вставшего на кушетке на все свои четыре лапы. Как
истинный джентельмен Бельчик решил поздороваться: "Бау", - сказал он
хриплым басом. Раздался жуткий визг, который дружно подхватили мамки и
няньки, и через пять минут на свет появился здоровый малыш. Бельчик,
пользуясь суматохой, сразу прошмыгнул мимо ног и исчез в темноте ночи.
На следующий день отец, придя на ежеутреннюю планерку увидел в кабинете
главврача настоящего джигита - в папахе, черкесске с газырями и древней
фузеей с инкрустированным прикладом. Джигит кратко информировал
присутстующих о цели визита: "Доктор, я твою собаку убивать буду."
Поскольку Бельчик отсутствовал как неуловимый Джо, казнь временно
откладывалась.
Жалея непутевого пса отец предприянял хитрый дипломатический маневр. Он
зашел в палату к роженицам и как бы между делом в процессе разговора
осведомился у соседок несчастной моложухи: "Ты сколько рожала?" - "О-о,
доктор, четыре часа! Это был кошмар!" "Ну а ты?" "Шесть часов! Ужас,
ужас, ужас!". "Ну вот видишь", - уговаривал отец молодуху, "А ты всего
за пять минут отделалась. Пса благодарить надо, а не убивать". Через
пару дней, очевидно после разговора с молодухой, преставитель семьи
объявил другой вердикт: "Доктор, мы не будем убивать твою собаку".
Очевидно данная новость была сорочьей почтой доставлена во все края, ибо
на следующий день возле больницы объявился сильно отощавший, но весьма
довольный Бельчик.

15.03.2004

В течении последней недели на большом плакате на остановке "14 марта -
выборы президента..." кто-то каждое утро аккуратно приписывал:
"лохотрон". Холопы лужковские так же аккуратно заклеивали это слово
полоской бумаги, так что к воскресенью образовалась довольно толстая
заплатка. Сегодня, в понедельник, иду на работу, читаю - поверх заплатки
написано: "Ну я же говорил: лохотрон!"

15.03.2003

Моя сестра - педиатр. Идет она как-то по вызовам по своему участку, и
наблюдает такую картину: Лежит на асфальте пыльный, грязный алкаш.
Просто отвратительный. А мимо идет мама с дочкой малолетней. И говорит:
- Вот видишь, дядя лежит?
- Вижу. (большие глаза)
- А знаешь, почему он тут лежит?
- Н-е-е-е-т...
- Потому, что дядя не хотел работать!!! Не хотел играть на пианино,
не хотел танцевать...

15.03.2002

Значится так... : НА ЖИВЦА.
ЗАТРАВКА: Есть у меня кореш - с первого класса дружим, а у него, как в
принципе у всякого нормального человека, есть дед. Вот только дед этот
не есть нормальный, обычный дед, а, как минимум, - ДЕД! Он войну от
начала до конца прошел и с той самой поры вынес невероятную тягу к
технике и изобретательству. Сами посудите: Самодельный трактор (чем, в
принципе особо не удивишь - у многих есть самодельные трактора); к нему
насадки всякие, в т.ч. - сенокосилка, картофелекопалка, и проч.;
восстановленный из хлама ГАЗ-66; мотоцикл ИЖ послевоенного выпуска - на
ходу; аэросани; Москвич 406 - переделанный на ПЕРЕДНИЙ ПРИВОД; и -
внимание - ВЕРТОЛЕТ!!!! Ей-ей не вру - как ДЕД его добыл, я точно не
помню - вроде он в дружеских отношениях с начальником местного ДОСААФа
был, но фото моего кореша в сарайчике ДЕДА рядом с винтокрылой машиной я
видел сам - поверьте (кстати, про этого ДЕДА даже местная брянская газета
недавно писала). Так вот представьте себе - насколько хозяйственным был
этот самый ДЕД и какие только предметы у него в загашнике можно было
обнаружить, и моя история не покажется вам такой уж неправдоподобной.
ТРАВКА: Середина 80-х, где-то под Брянщиной....
Как хозяйственный мужик, ДЕД этот каждую осень заготавливал на зиму
дрова и складировал их у себя на участке. Но в эту осень все пошло у
него несколько не по плану - забьет ДЕД лачугу дровами под завязку, а
через день-другой только половина на месте. Так как на дворе уже ноябрь
и перспектива остаться на долгий сельский отопительный сезон без топлива
ДЕДУ явно не улыбалась, был разработан план операции под кодовым
названием "НА ЖИВЦА"(недаром в войну в разведке служил) с целью
вычисления похитителя дедова добра. Будучи человеком рассудительным и
очень занятым, ДЕД пришел к выводу, что караулить похитителя - дело
неблагодарное (захотят украсть - украдут), а в милицию обращаться
бесполезно в виду ее полного отсутствия в радиусе 60 км, - самым
надежным способом вычислить неприятеля, а также наказать и проучить его
сразу, в одном флаконе, можно так:
1. Берется несколько поленьев из поленницы и высверливается вдоль всего
полена шток.
2. В ентот шток вставляются динамитные шашки.
3. Следы от сверления маскируются и полено возвращается на свое законное
место в поленницу........
Кода через две недели в начале декабря на другом конце деревни в восемь
утра раздался глухой взрыв - ДЕД первым побежал смотреть на поверженного
противника. Изба известного в округе алкоголика напоминала скорее
стартовую площадку космодрома "Байконур" после удачного запуска ракеты
Энергия: изба сама целехонька, но в радиусе 50 метров валялись
обугленные дрова, труба русской печи стартовала вниз, и о том, что она
вообще была на этом месте напоминало только нехилое отверстие в крыше.
Рядом с этим великолепием бегал Главный конструктор стартовавшей вниз
трубы - Алкаш в валенках, семейных трусах и в майке и взахлеб
матерился....
Р.S. Представьте себе - остаться на зиму без печки, дров и части
рассудка, утерянного при виде катастрофы.
P.P.S. А Деду за это ничего не было - во-первых, никак не докажешь, что
динамит в дрова заложил именно он, а во-вторых, кто же будет объяснять в
милиции как дедовы дрова класса "земля-воздух" оказались совсем в другой
печке.
КОНЕЦ.

15.03.2001

История из серии "уступите место".

Еду я сегодня на работу в длинном "Икарусе"-гармошке. Прямо возле
первой двери у него есть место кондуктора (боком повернутое).

Маршрут автобуса совпадает с маршрутом миграции студентов-маевцев.
Так вот.. заходят трое таких студентов, один из них садится на это место
кондуктора, двое стоят рядом. Народу мало, но свободных мест нет.

Следующая остановка. Входит женщина лет пятидесяти, оглядывается - мест
нет. Студент сидит прямо рядом с входом. Женщина начинает чтитать
стандартную лекцию по теме "Нынешняя молодежь - подонки и наркоманы"
с подтекстом "мол, уступи тете место".. Парень и место уступить не против,
но с темой лекции радикально не согласен.. Завязывается словесная
перепалка, весь автобус с интересом за ними наблюдает. Наконец побеждает
опыт и женщина гордо усаживается на завоеванноне место.

А теперь фенька...
На следующей остановке входит старенькая-престаренькая бабуська, лет
эдак 90. Она, конечно, даже не оглядывая автобус сразу впилась взгядом в
того кто ближе - т.е. в гордую женщину.. та делает вид, что ничего не
замечает и крутит голову в окно.. и вот тут бабушка произносит
гениальную фразу:

НУ и МОЛОДіЖЬ ПОШЛА!!! ДЕВОЧКА, УСТУПИ БАБУШКЕ МЕСТО!!!

... дикий хохот студентов-маевцев и всего автобуса.
п.с. бедная женщина просто выбежала на следующей...

15.03.2000

Случилось это лет семь назад. Сама очевидцем я не была, но могу
поклясться - это было с моим хорошим знакомым Алексеем.
Так вот, этот Леша встречался с девушкой Леной, у них была жутко
сильная любовь, причем взаимная. Но Лена воспитывалась в очень строгой
семье, с пуританскими взглядами на развратную жизнь молодежи.
Их (с Алексеем) встречи Леночка скрывала как могла, дабы не навлечь
на свою молодую ветренную голову родительский гнев.
Ну сами понимаете, обжимки и поцелуи украдкой в темном подъезде
до хорошего не доведут, и тут такой удобный случай: Ленкины родители
ушли в гости к каким-то своим знакомым с ночевкой, так что трехкомнатная
квартира была в полном распоряжении молодых влюбленных.
Сначалa, конечно, все было тихо-мирно. Чаек, печеньки, телевизор.
Но Алексей-то чувак молодой, кровь бурлит, очень хочется ему нежных
девичьих ласк. После штурма с поцелуями Леночка, наконец, соглашается
на первое в ее жизни занятие сексом. И тут, в тот самый момент, когда
все должно было закончиться для обоих молодых очень даже неплохо,
звонок в дверь. С диким перекошенным от страха лицом, Леночка сообщает
своему другу, что это могут быть только ее родители. После долгих
лихорадочных раздумий, куда бы спрятать голое тело Алексея, она
решается оставить его в ванной, под кучей грязного белья, там же
спрятав и его одежду. Кое-как запахнув халатик, Леночка бежит открывать
входную дверь. За ней оказывается только одна родительская половина -
пришла мама Лены, оставив ночевать вдрызг захмелевшего отца в гостях.
Так как время было позднее, то они дружно решили пойти опочивать.
Леночка с надеждой ждала поздней ночи, чтобы выпустить Лешку из ванны.
Только вот мамочка Ленкина собралась пойти искупаться перед сном.
Войдя в ванну, она недовольно поворчала по поводу большой кучи грязного
белья, сваленного прям в углу ванной, и начала методично раздеваться.
Сначала стоптанные тапки, потом штопанные чулки, блузка, юбка... и тут
наш честный Лешка не выдержал стриптиз будущей тещи, и с криками -
"Да пошли вы все к такой-то матери" - выпорхнул из кучи белья, сбив
с ног ошалелую "тещу", и голышом побежал к входной двери.
Не знаю, чем так все закончилось, кто кому что объяснял, но только вот
сейчас у Лешки с Ленкой трехлетняя дочь, воспитуемая в очень даже
не строгих пуританских взглядах на жизнь.
Да и еще... Самой ярой защитницей Лешкиной кандидатуры в женихи к Ленке,
была не кто иная как ... Ленкина мама, уже теперешняя Лешкина теща.

15.03.1999

Большинство из нас сталкивались с квартирным вопросом. Вот и я жила
с родителями мужа, а единственный холодильник стоял у нас в спальне.
Лежу на диване, читаю свежий выпуск "КРОКОДИЛА". Заходит дед (за
продуктами),Я:"Крокодил пришел!",ОН:"ЖРАТЬ ЗАХОТЕЛ - ВОТ И ПРИШЕЛ!!!"

15.03.1998

Театральная история 2.
Едет театр на гастроли в глухую деревню на автобусе. Грязная размытая
дорога, осень, слякоть. Водитель в ту деревню ни разу не ездил
и заблудился. Все волнуются, спектакль сорваться может. Возле окна
в автобусе сидит пожилая актриса, еврейка. Тут автобус нагоняет
какого-то мужика, который неторопливо идет, топая по грязи в кирзухах
и в телаге. Та самая актриса, благо автобус еле едет, обращается к
мужику со словами: "Кхестьянин! Скажи, куда мы едем?" Тот поворачивает
к ней недоуменное лицо и отвечает: "А хуй его знает!"
Лучшая история за 17.02:
По образованию я инженер. Знаю, что любое явление можно объяснить не прибегая к помощи сверхестественных сил. Словом, в чертовщину не верю. Но некоторые явления могут поставить в тупик.
Моя мама прожила долгую жизнь, ушла в мир иной в возрасте 97 лет. Последние годы она жила в Израиле с моим братом. Однажды мне снится сон. Подходит ко мне мама, молодая, как в детстве, и говорит, что пришла попрощаться, она уходит. Я совсем не удивился, что мама такая молодая и как она оказалась в Лос-Анджелесе. Только спросил:
- Ты куда?
- К папе.
- Так папа умер.
- Я знаю.
Потом мама мне сказала много теплых слов, просила, чтобы не расстраивался, и ушла. Когда я проснулся, я сказал жене:
- Мама умерла.
- Тебе что, позвонили из Израиля?
- Нет, но я знаю. читать дальше
Истории: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru